>>La kukucarcancha>>

Enemigo de la tecnología

2012-01-12T17:23:00.000-08:00

¿Qué hacen chicos? Tan sólo jugamos a la viborita en nuestros celulares. ¡Puff! Casi choco contra la pared. Dudo que exista algún día juego más extremo. Miren amigos, ya tengo celular, ¿Cuántos puntos hacen en la viborita? Yo como 220. ¿Viborita? Pff, eso es tan "No popular", lo de ahora son las aplicaciones para tu smartphone. El clima en Suecia es de 28°C. Es bueno saberlo. Amigos ¿Cuál es la aplicación de moda? Acabo de encontrar algo llamado Angry Birds. Una palabra amigo: Teletransportación. Nunca había escuchado de esa aplicación. La buscaré. No la he encontrado. ¿Seguro que se llama así?... ¿Amigos? ¿Amigos?

I used to be a good blogger like you

2011-12-25T00:43:00.000-08:00

...then i took an arrow in the knee.

Feliz navidad a todos los ~~pocos valientes que quedan~~ lectores que aún visitan este su abandonado blog de confianza.

Encuesta zombie

2011-11-09T22:00:00.000-08:00

El día en que nos enfrentemos a holeadas de zombies es un día que tarde o temprano llegará. Por eso es necesario estar preparado mentalmente contando ya desde ahora con un plan a seguir para poder sobrevivir a esto si se da el caso de que llegara a nuestra realidad.

Navegando por ahí me encontré esta serie de preguntas interesantes de contestar. Para responder a éstas te debes de situar en un mundo hipotético en el que estás bajo la invasión zombie. Aquí mis respuestas:

¿Cuál sería tu arma principal?

Un Rifle Sniper. Tener lo más alejado posible a los zombies de mí es prioridad.

¿Cuál sería tu arma secundaria?

Una escopeta. Por si el acercamiento hacia ellos fuera realmente necesario.

Para ser todavía más específico, una escopeta recortada como la que descubrí en Gears of War 3. Matar a muchos bastardos de un disparo es la hostia.

¿Cuál sería tu uniforme? o ¿qué llevarías puesto?

Probablemente un pantalón con muchas bolsas. Una cangurera para tener cacahuates y chocolatitos siempre a la mano. Alguna playera cómoda y un chaleco también con muchas bolsas. Unas botas todo terreno. Y no sé, accesorios para complementar el look de sobreviviente.

¿Quién sería tu compañero (sidekick)?

Mi novia. Nos protegeriamos mutuamente. Tendría siempre una razón a mi lado para recordarme lo genial que es vivir. Qué mejor que ella para estar con una persona todo el tiempo. Por el deseo de protegerla tendría que estar siempre subiendo mi nivel de habilidades de supervivencia, por lo que con el tiempo me iría convirtiendo en un totally matazombies badass.

¿Cuál sería tu tema musical para matar Zombies?

Días extraños de Nacho Vegas.

¿Cuál sería tu vehículo?

Pues algún vehículo blindado, igual un vocho, pero blindado. Y que funcione con energías renovables.

¿Cuál sería tu fortaleza o base?

Sonara muy cliché, pero yo elegiría un centro comercial. Debería tener suficientes provisiones para sobrevivir por un tiempo, bastantes tiendas de ropa para elegir, alguno que otro Gameplanet o parecido, montones de videojuegos nuevos por probar, tiendas de deportes con máquinas y equipamiento para hacer ejercicio, áreas de esparcimiento amplias, tiendas de música, aparatos electrónicos de última generación, en fin, montonales de cosas buenas. Lo que sí es que habría que asegurar muy bien las entradas, luego estos centros comerciales suelen tener puertitas afeminadas de frágil vidrio.

¿Qué/Quién sería el FINAL BOSS?

Un clon mío, o un gemelo perdido. Un gemelo perdido malvado. Un gemelo perdido malvado y zombie.

El club de Loco Joe

2011-08-06T21:18:00.000-07:00

La segunda regla del club de loco joe: no hablar del club de loco joe.

La primera y la segunda son iguales para remarcar la importancia.

La siguiente actualización pronto en:

Blog de Loco Joe

Aniversario

2011-07-29T20:51:00.000-07:00

Ayer cumplí dos años con mi novia, y pues nada, soy muy feliz.

02

2011-07-22T20:36:00.000-07:00

Por última vez: la capoeria no es un baile. Eso tengo que verlo. Estúpido fox, esto es totalmente rudo, tenía razón, como siempre, (y además es increíblemente apuesto*). Se ha ido. Se la ha creído. *Nota del autor.

Fiesta

2011-07-14T21:17:00.000-07:00

01

2011-04-15T10:09:00.000-07:00

Este calor está del demonio. ¡Me estoy derritiendo! Dimelo a mí.

The Walking Dead PDF

2011-04-05T22:23:00.000-07:00

Y con ustedes, este paquete.

El paque'te pongas a leer una buena historia con zombies.

Aunque la historia se va diviendo en minihistorias o arcos de 6 números, aquí te subo paquetes con 10 números cada uno. Menos descargas para tí, lector.

Algunas personas le tienen miedo a los archivos con extensión .cbr ,que es el tipo común de archivos para comics electrónicos, por eso los cambié al ya habitual y siempre amigable formato pdf. Está todo en español y en descarga directa.

La serie es muy recomendable, tiene de todo para mantenerte siguiendola y pues la conocí gracias al buen aarón ~~el hhurón~~. Si se dan una vuelta por su blog encontraran cosas buenas e interesantes relacionadas con el mundo de los comics, recomendaciones y reseñas y cosas así.

01-10

11-20

21-30

31-40

41-50

51-60

61-70

71-80

Números individuales, en lo que se completa otro paquete de diez.

81

82

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91

92

Última actualización: 10 de enero de 2012

@alexnike90

2011-03-10T22:51:00.000-08:00

Digo, por si hay por ahí alguien a quién le interese.

Primeros exámenes parciales del semestre

2011-03-08T21:12:00.000-08:00

Y mis exámenes comienzan en: √25 ... 2^2 ... (1/x)∫3 dx ... 2! ... e^0 ... mañana!.

Nombre: Fox

2011-03-02T20:22:00.000-08:00

¿Por qué nunca tuvé un diario?. En momentos como éstos me sería de mucha utilidad el haber tenido uno.

Y en momentos como éstos me refiero a momentos como éstos en los que me gustaría recordar las fechas de algunos acontecimientos importantes.

22 de agosto de 2005*.

Querido diario, hoy me sucedió algo chistoso. Un compañero se percató de que tengo la voz mas grave que los demás y comenzó a llamarme fox. Sí, fox como el presidente. Chiquillos y chiquillas. Jejeje, está ingenioso el apodo pero no creo que dure mucho tiempo vigente, en un par de días todos lo habrán olvidado y yo volveré a ser alex.

---

Casi 6 años después.

Sigo siendo fox.

---

Si conociera la fecha exacta del surgimiento de la Era de Fox podría celebrar los aniversarios de plata [25 años], oro [50 años], diamante [60 años], adamantium [70 años], respectivamente. Pero no.

*Fecha aproximada.

Cumpleaños

2011-02-26T12:05:00.000-08:00

Uuuu, el blog cumplió dos años de existencia el pasado 2 de febrero y yo ni me acordé.

Changüich a la chichona

2011-01-31T20:14:00.000-08:00

Changüich a la chichona del Dance and Dense Denso de Molotov. Sí, yo uní las imagenes.

Henshin a go go baby!

2011-01-17T22:39:00.000-08:00

Mi único propósito de inicio de año 2010 era sacar el logro 'En serio ...' del videojuego Gears of War 1.

No lo conseguí.

Ni para que lamentarse, no se pudo, no se logró. Aunque el deseo por realizarlo existía, nunca hubo constancia en el camino para lograrlo.

Propósito de inicio de año 2011, obtener el logro 'En serio ...' del videojuego Gears of War 1 ... dos veces.

Aplicaciones para tu xbox 360

2010-12-01T12:30:00.000-08:00

-Buena idea. Utiliza tu Xbox 360 para jugar y disfrutar del amplio catálogo de juegos para esta consola.

[el juego en pantalla es Gears of War 2]

-Mala idea. Utiliza tu Xbox 360 como portavasos.

[el vaso sobre la bandeja contiene jugo de naranja]

Nimias cosas mínimas

2010-11-01T09:13:00.000-07:00

-Arbolito de navidad, albino.

Rafita

2010-10-21T01:52:00.001-07:00

En las ceti clases

2010-10-10T19:43:00.000-07:00

Lo que el maestro está diciendo.

Sí muchachos, y como les iba diciendo, la corriente eléctrica en todo circuito será igual a la derivada definida de la corriente con respecto del tiempo, pero teniendo en cuenta y recordando siempre que...

Lo que el fox está pensando.
Jejeje. Hurley rifa de sobremanera. Encontrar un carro en medio de la jungla, y hacerlo andar no es cosa de novatos. De grande, bueno, de más grande quiero ser como él.

---

Lo que el maestro está diciendo.

El valor de x en la iteración número catorce será igual al valor anterior 1.00536127 menos el producto de la función original evaluada con 1.00536127 por la diferencia de el valor anterior 1.00536127 menos el valor anterior anterior 0.972819282 dividido entre la diferencia de la función original evaluada con 1.00536127 menos la función original evaluada con el valor anterior anterior 0.972819282.

Ahora el valor de x en la iteración número quince será igual al...

Lo que el fox está pensando.

1 2 3 , 5 6 7, 1 2 3, 5 6 7, 1 2 3, 5 6 7, izquierda derecha izquierda, derecha izquierda derecha, 1 2 3, 5 6 7. Ese paso de salsa estaba buenazo, si tuviera tiempo libre volvía a las clases.

Por las boolas del dragón

2010-09-27T21:41:00.000-07:00

He estado teniendo una pesadilla recurrente estas últimas noches.

Sueño que se hace la continuación de la pelicula Dragon Ball Evolution. Y lo que es peor aún, sueño que el Fox de ese mundo va a ver la continuación de Dragon Ball Evolution.

Maratona 2010 Terreiro Capoeira

2010-09-19T20:28:00.000-07:00

Y de nuevo, la kukucarcancha s.a. de c.v. al servicio de la comunidad.

Si fuiste, eres o te gustaría conocer un poco del fascinante mundo de la capoeira, se te invita a este evento que contará con más de 200 personas y más de 15 Profesores, Contra Mestres y Mestres brasileños que viven en México y otras partes del mundo, ¡24 horas de clases, rodas y mucha, mucha capoeira!

MARATONA 2010

TERREIRO CAPOEIRA MÉXICO

CONTRA MESTRE GANSO

Los días 12, 13 y 14 de Noviembre, acontecerá la Maratona 2010 de capoeira en la ciudad de Guadalajara, Jalisco. Serán 24 horas de actividades de capoeira ininterrumpidas, donde habrá:

+Talleres de danzas (samba, axe, forro, afro)

+Taller de percusión (afro y brasileña)

+Cursos de capoeira con los Profesores, Contra Mestres y Mestres invitados

+Shows

+Batizado y troca de corda

+Torneo de capoeira

+Festival Internacional de Canciones de Capoeira

+Roda de capoeira 'galo ja cantou'

El objetivo del encuentro es promover la capoeira en un ambiente de amistad y respeto hacia todos y a las tradiciones.

Con algunas reglas básicas:

- Participar de todas las actividades

- No ausentarse de la maratona durante las actividades

- No estar jugando o platicando durante las actividades

- Respetar a los Profesores y a los demás alumnos

- Durante la roda respetar los principios básicos de la capoeira (aunque pertenezcamos a grupos distintos, los principios básicos de la capoeira no cambian)

TORNEO DE CAPOEIRA

1. El torneo será de juegos, benguela y sao bento grande de Mestre Bimba. Siendo evaluado como un conjunto.

2. El atleta tendrá que jugar con su pareja, no contra ella.

3. La puntuación será de 1 a 10. Los jueces serán profesores invitados de otros grupos.

4. En la benguela será evaluado: juego suelto, movimentación de juego, integración entre las parejas.

5. El sao bento grande, será evaluado por: velocidad, dominio de pateos, dominio de las técnicas, aplicaciones de técnicas.

6. Será descontado puntos o descalificado el atleta que dañe la integridad física de su pareja.

El objetivo es evaluar el juego de capoeira en todo su contexto, no solo la capoeira como lucha también como deporte, tradición, libertad y cultura.

FESTIVAL INTERNACIONAL DE CANCIONES DE CAPOEIRA

- El atleta tiene que traer 3 copias escritas de su canción, también puede traer sus músicos y personas que sepan cantar su canción para que se les facilite.

- Cada atleta puede inscribir hasta 3 canciones, siendo ladainhas, quadras y corridos.

- Las 7 mejores canciones serán grabadas en el primer CD del Festival Internacional de Canciones de Capoeira. Con la autorización de su compositor.

PROGRAMACIÓN

Viernes-12 de Noviembre

20:00 Roda de apertura en la Academia Mae África.

Avenida 16 de Septiembre esquina con Prisciliano Sánchez, a 3 cuadras de la Catedral.

Sábado-13 de Noviembre

10:00 Inicio de las inscripciones

11:30 Apertura de la maratona

12:00 Cursos de capoeira

13:00 ' ' '

14:00 ' ' '

15:00 Taller de percusión (afro y brasileño)

16:00 Comida y proyección de película de capoeira

17:30 Taller de danza afro

18:15 Taller de samba

19:00 Show, inicio del torneo de capoeira

20:00 ' ' '

21:30 Cena, proyección de película de capoeira

22:30 Cursos de capoeira

23:00 ' ' '

00:00 Clase de axé

01:00 Inicio de la roda (Roda 'do galo canto')

02:00 ' ' '

03:00 ' ' '

04:00 ' ' '

05:00 ' ' '

06:00 Relajación y estiramiento

07:00 Desayuno

08:00 Festival Internacional de Canciones de Capoeira

09:00 ' ' '

10:00 Inicio del Batizado y Troca de Cordas

12:00 Entrega de premios, batucada Terreiro Capoeira

INVITADOS

-Mestre Squisito - Brasilia Brasil

-Mestre Penteado - San Diego USA

-Mestre Gil - Guadalajara Mexico

-Contra Mestre Kaveirinha - Monterrey México

-Contra Mestre Juliano . Mexico DF México

-Contra Mestre Cipo - Cuernavaca México

-Contra Mestre Altair - Cuernavaca México

-Profesor Bolinha - Lisboa Portugal

-Profesor Mellao - Brasilia Brasil

-Profesor Kacula - México DF México

-Profesor Zumbi - México DF México

Se recomienda traer sleeping.

Venta de comida y cena durante la maratona.

La programación podrá estar sujeta a cambios.

El costo será de $300 pesos, incluye todas las actividades de la maratona, playera del evento y certificado de participación.

Mayores informes en:

Terreiro Capoeira México - Facebook

Prefijos

2010-09-16T21:12:00.000-07:00

Desconozco el porqué de que la gente llame a estos tres días hábiles de no ir a la escuela [15, 16 y 17 de septiembre] un megapuente.

Esto no es un megapuente, es solo un puente, si acaso ante la percepción de alquien más impresionable un decapuente o máximo máximo un kilopuente, o veamos, ¿qué tiene de mega? megapuente si fuera un puente de unos 20 días. La gente se toma hoy en día muy a la ligera los prefijos que utiliza.

Las cosas que llevan el prefijo mega deberían ser únicamente cosas realmente grandiosas, como el megazord de los power rangers, o como megaupload, el servicio líder en almacenamiento y distribución de archivos en línea, o como mega fox el grandioso blogger emparentado con la actríz estadounidense Megan Fox.

Canal 5

2010-08-29T15:54:00.000-07:00

Éste su blog de confianza, al servicio de la comunidad.

Se solicita el apoyo de la ciudadanía para que proporcione información que conlleve a dar con el paradero de esta aeronave.

El vuelo 815 de Oceanic Airlines salió de su base ubicada en el aeropuerto internacional Kingsford Smith, colonia Mascot, Sídney Australia, a fines del año 2004 con destino al aeropuerto LAX, en la ciudad de Los Ángeles y hasta el momento no se han tenido noticias de él.

El último lugar donde se le vió fue sobrevolando el Pacífico, el 24 de septiembre de aquel año.

Si usted lo ha visto, o si sabe dónde encontrarlo, favor de avisar a este blog por medio de los comentarios*.

---

*Jejeje, no se crean, ya no hay comentarios.

Números

2010-08-03T18:41:00.000-07:00

4 8 15 16 23 42.

Que me come el tiburón, mamá

2010-07-29T10:27:00.000-07:00

¡Ay ay ay ay! que me come el tiburón, mamá.

Original.

Pieses

2010-07-26T23:14:00.000-07:00

Estoy muy cansado, mis pies me estan matando. Literalmente.

Neta.

En serio, no sean malos lectores y pidan una ambulancia para mí.

Su amigo el de las vacas

2010-07-13T10:30:00.000-07:00

Hace un par de días por televisión estaba viendo un programa bastante tonto y sin sentido. Tan tonto y sin sentido que resultaba interesante. Era así del estilo de Lo que callamos las mujeres, Mujer casos de la vida real y La vida es una canción, ya saben, puros malos guiones y pésimas actuaciones.

El capítulo del día trataba sobre una niña que se había hecha adicta a un juego de Facebook, el de la granjita, nomás que en vez de una granja era un rancho [un Farmville con otro nombre, ya saben, para evitar problemas con los derechos reservados. Así de brillantes son los guionístas del programa, no se les escapa una]. Y pues les cuento, únicamente problemas con la muchachita, reprobaba en la escuela y se peleaba con su familia por causa de su adicción. Y muy adicta la jovencita se despertaba en la madrugada a jugar y a plantar cibercalabazas y ciberfresas y cuidar de sus cibervacas y darle de comer a los ciberpollos y a ir a pagar sus ciberecibos de agua y electricidad virtuales que consumía el rancho.

Ah sí, y para eso que un [voz tenebrosa] extraño [/voz tenebrosa] la agrega como amigo de Facebook, y le quiere vender unas vacas doradas para que suba de nivel en poco tiempo, y le dice este tipo a la chava "eh maniwis si quieres unas vacas doradas ve por la tarjeta de crédito de tu mamá y pasame la cuenta y los números y esas cosas que hay en la tarjeta para poderte pasar las vacas que hacen leche de vainilla". Obviamente a la chica se le alborotan las hormonas y se pone bien intensa al escuchar que podría subir de nivel más rápido que sus demas amigas viciosas.

¿Y qué hace la chamaca después de eso? Va de obediente y se mete como ninja al cuarto de su mamá y le roba la tarjeta y ahí va a darle toda la información a su amigo el de las vacas.

Luego resulta que su amigo el de las vacas era realmente un estafador, y estafó a esta niña, y a la familia de la niña, porque nomás no le dio las vacas doradas que le había prometido y en vez de eso le robo como $50,000 rupías, una cantidad similar en pesos mexicanos, y pues más problemas ahora con la policía para la chica por andar de tontita dando información de la tarjeta de crédito de su mamá. Y le explican a la mamá los policias: "es que ¿qué cree señora?, ya nos han llegado muchos casos parecidos de niños que son estafados por andar jugando en internet, el internet es malo señora, pase más tiempo con su hija". Y ya la llevan con una psicóloga a la muchachita para que le ayude a superar su adicción.

Y que puedo decir después de todo esto:

-Qué bueno que dejé de jugar Farmville en Facebook hace ya buen tiempo antes de que la adicción empezara.

-Esa televisa nomás tratando de desprestigiar a mi amigo el internet.

-Qué muchacha tan poco inteligente, esos datos no se dan por Facebook, para eso está el Metroflog.

-Qué programas tan más feos y poco creativos, que mejor retransmitan los capítlos del Chavo del 8 o Dragon Ball del "-" pasando por el "z" y terminando con el "gt".

-La moraleja es que el internet es malo.

-Ah no, mentira, era lo contrario a lo anterior que escribí, el internet es bueno, ¡larga vida al internet!

Homer fail!

2010-07-09T22:19:00.001-07:00

Uno de los muchísimos momentos graciosos que Los Simpsons me han compartido a lo largo de su historia. Capitulo 17 temporada 7 "Homero Smithers". ¡Larga vida al dios Homero!

Fox is in the air

2010-07-03T22:37:00.000-07:00

...

Así es little vatos y vatillos, machines y machinas, estoy de regreso del limbo de los no-bloggers.

La última y nos vamos

2010-05-22T18:38:00.000-07:00

Este blog queda oficialmente cerrado.

Atentamente: el staff yo.

**Actualización tiempo después: Ignoren esto**

Coches

2010-05-17T20:48:00.000-07:00

Iba en el camión camino a la escuela, junto a la ventana viendo pasar el mundo a través de ella, cuando un carro se puso a un lado de mi transporte. Igualó su velocidad y se mantuvo buen rato paralelo a mi ventana desde donde lo podía ver.

Me le quedé viendo al coche. No no no, que pintura tan gacha, ya toda oxidada, y ese modelo, de la era de los picapiedra, todo ruidoso el vehiculo por la bronto ardilla interna corriendo a todo lo que da, el petro cofre todo abollado las llantas todas chuecas y un espejo quebrado, no no no, broma de vehículo.

Un instante después el coche aceleró y se alejó del camión. Y de mi ventana. Alcancé a leer un letrero en la parte de atrás de él que decía: "más triste es andar a pata". Jejeje. Y recordé que yo ni un carrito así tengo.

Beat box, caja de 8 bits para los no ingleses

2010-05-16T19:37:00.000-07:00

Debería tener una cajota como la de Solid Snake.

Estaría de lujo. Solo imagínense, van por la calle a medianoche regresando a su casa después de un día agotador, digase por trabajar todo el día o por asistir a la escuela, cuando de imprevisto ven aparecer de entre las sombras como si fuera un ninja a un sujeto de rasgos vandálicos allá en las lejanías que ha puesto dirección hacia tu posición actual. Nada por que preocuparte, te metes en tu caja y ¡oh yeah! el sujeto amante de lo ajeno pasará por tu lado tareareando los últimos hits de la Ke buena y ni cuenta se dará de que te encuentras en la misma área postal que él.

Aunque claro, esto no sería necesario si dominas la técnica de convecer a tu adversario de ejecutarse un harakiri. Aquí es cuando me gustaría tener mas poder de convencimiento.

Licencia de conducir parte 2

2010-04-23T09:36:00.000-07:00

[Click aquí para ver la historia de "Aquel día"]

Ilustraciones por alexnike90, diseñadas en el clásico software paint, más fresón que nunca en Windows 7.

Arctic monkeys

2010-04-22T23:46:00.000-07:00

I said, i bet that you look good on the dancefloor♪

dancing to electro-pop like a robot from 1984, from 1984!♪

-----

Voy llegando del concierto de los arctic monkeys, estuvo de lujo. Les iba a mostrar una fotito de una playerita que compré, o fotos del concierto, pero mi camarita está averiada, así que se quedarán sin las fotitos. Pero aquí les dejo un dibujito.

Gears of war 3 teaser

2010-04-13T10:04:00.000-07:00

Vean el primer teaser de Gears of War 3.

-Lector: No sé qué es Gears of War.

.
.
.

[sonido de un supermegazape]

Yo: Disculpate y vete.

No se crean, no se vayan. Es sólo un videojuego.

Notaron que la barba de naufrago de Dom es supercool.

Horario

2010-04-12T07:13:00.001-07:00

Este es mi horario de clases correspondiente a los días lunes*.

[*Horario de clases correspondiente a los días lunes]

Tenía mucha tarea para estas vacaciones y no la hice.

---

Maestro: joven, así nunca llegara a ser un buen ingeniero.

Yo: snif.

Hahahahahahhahah

2010-03-27T10:47:00.000-07:00

Eso es tooooooooooodo, uno piensa que estas cosas solo le pasan al amigo del cuñado del amigo de tu vecino, pero no, hechos verdaderos corroborados por su blogger de confianza alexnike90.

Resulta que me encontraba bebiendo un refrescante refresco de cola de marca internacionalmente conocida, alias Coca-Cola, cuando ví una promoción en la etiqueta de mi botella que decía más o menos así: gana viajes dobles para ir al mundial de futbol Sudáfrica 2010 para apoyar a tu selección de futbol, sólo encuentra la tapa ganadora.

Después de analizar esta leyenda, obviamente me dije a mí mismo: mí mismo, ay no manches, como les gusta a esas multinacionales andar ilusionando raza con viajecitos imaginarios para ir al mundial de futbol, estos viajes únicamente se los han de ganar los hijos fresones de dueños de otras empresas importantes, como Pemex y Pepsi e Internets s.a. y Telmex. Todo está arreglado, a mi no me engañan, si pensaban que me iban a ilusionar para luego burlarse en mi cara diciendo JA-JA no ganaste ni un pepino, sigue participando, pues no, no lo harán.

Entonces me dije, vamos a ver el reverso de nuestra tapa mí mismo, sólo para asegurar que lo que habiamos dicho era verdadero. Ja, ganar yo un viaje, pff ni que fuera superman, o batman, o robin o el hombre con más suerte del mundo, o el George Clooney.

Oh, oh, parece que ...

...

ooooooooooooooooooooooo

...

o_O

wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, hahahah, me acabo de ganar un viaje doble a Sudáfrica 2010 para ir al mundial, ajuuuuuua, sha lla lal alllal lalla lala lal, esho esh toodo, si ya decía yo, qué suerte tenemos los que no nos bañamos. Sí, sí, esa Coca-Cola sí que es muyhonesta nada de tranzas, ni que fuera la Pepsi. shaa lala lalla ala lalla alall [yo cantando] nos vamos al mundial, nos vamos al mundial, nos vaaamos al muuuuundiaaaaaal [/yo cantando la mexicanisima canción de: nos vamos al mundial].

Ah, pero en serio que qué extraño, nunca me había pasado algo similar, ahaha cuanta suerte.

Así que ya saben vatos/estimadas lectoras, si no escribo nada durante el periodo en que se está desarrollando el mundial de futbol, ya sabrán el porqué de mi ausencia. Estaré siendo perseguido por simba, o por algún elefante, o por hienas, o por rafiki dandome de golpes con su bastón, o por timón y pumba, o por otro de los protagonistas de el rey león, menos mufasa, porqué ya esta muerto, snif.

Estoy tan feliz, la última vez que gané algo fue cuando estaba en la primaria: ganador por decisión unánime del rey feo del carnaval de primavera.

Allá los veo compas

El equipo feliz de que esté apoyandolos en sus partidos mundialistas

Actualización: Acabó de hablar a Coca-Cola para verificar que mi premio es legal y resulta que sí es válido y que no tengo que dar dinero ni nada así, y efectivamente, la promoción se respetará, nada de trucos, todo legal y limpio y justo. Hahahah lo siento por ustedes vatos/estimadas lectoras que no irán a esos rumbos, en alguna oportunidad subo unas cuantas fotos.

...Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial♪

*La anterior entrada debió haber sido subida el 25 de abril, el día exacto en que destaparé mi refresco y ganaré esa promoción, pero como confío mucho en mi don para adivinar el futuro, y en el hecho de que un androide del futuro regresó a este tiempo a decirme que ganaría, lo mismo da que la escriba hoy o que la escriba dentro de un mes aproximadamente, el punto es que ganaré ... ya me ví.

Duende mamón

2010-03-23T00:01:00.000-07:00

Deja que te atrape duende mamón. Primero vienes a esconderme mi memoria usb, luego desacomodas mis discos de música ordenados alfabéticamente y por color, y después vienes a llevarte el control de la televisión. Esto no se queda así. Te crees muy chicho nomás porque eres pequeño y haces magia y tienes un sombrero con un trébol de cuatro hojas. La que te espera cuando te atrape.

Licencia de conducir

2010-02-28T15:21:00.000-08:00

Y esta, es la historia del día en que fuí a tramitar mi licencia de conductor.

Grado de veracidad: 90%.

Muy mala onda.

Plus. Recomendación del día de hoy, el blog:

Las sorprendentes trivialidades de Joint Johnson

Escribe de manera cotorra el johnson and johnson, geniales historias redactadas de una manera jocosa. El tipo con afro más cool que he leído.

Let it rip

2010-02-13T19:25:00.000-08:00

Tazos: trozos de plástico en forma circular y con dibujitos que hace algún tiempo fueron capaces de hacer feliz a muchos críos, incluyéndome.

Los tazos de pokemón siempre se me hicieron geniales, fue la colección que más me gustó y que más coleccioné. Quién sabe en donde habrán quedado. Perdidos en el limbo de los tazos probablemente. Los tazos de los looney tunes y de los tiny toons también me gustaron mucho, estaban chéveres.

Pero al igual que todo, como bien podían ser usados para el bien y la sana diversión, también podían ser usados para el mal.

Esta era la trampa light, la quedita, la inocente, la que usaba mi madre para atraparme cuando hacía de comer algo que no me gustaba. Cuando era primer día de mes: día de bañarme, usaba la trampa para osos, igual teniendo tazos como carnada.

[Trampa para osos]

Ah sí, hoy me estaba comiendo unos deliciosos doritos nachos y me salió un tazo. Al inspeccionarlo inmediatamente me dí cuenta de dos cosas:

1. Parece que los pensantes de sabritas se están quedando sin ideas.

Tazos con la imagen de monedas mexicanas. No manchen. Todavía los de la WWE y los de mucha lucha estaban más creativos e ingeniosos. Parece que la televisión les secó el cerebro.

2. Racismo subliminal.

Odian a la gente calabaza.

Regreso a la hescuela

2010-02-08T09:04:00.000-08:00

Regresar a la escuela después unas largas vacaciones sólo puede significar una cosa.

Cotorreo loco patrocinado por el bolsillo de mis padres.

.....................

Y aventuras peligrosas en busca de las respuestas a las preguntas que el hombre se ha formulado a lo largo del tiempo.

Ceti II semestre. Ingeniero Fox, despierta!

A sacar mis mejores garritas para dar una buena impresión. Carajo. Tendré que encontrarle pareja a un calcetín, no hay inconveniente que sea de otro estilo, el caso es encontarle para que los dos no estén rotos.

...

Demonios. Demonios. 1 de cada 32 calcetines no está roto. Ni siquiera logré juntar dos buenos.

SMN

2010-02-06T21:49:00.000-08:00

Hoy fue un día importante.

Hoy fue el día en que toda una nueva generación de mexicanos comenzó a recibir un adiestramiento militar proporcionado por nuestros amigos verdes los soldados del ejército mexicano. Oh sí, el servicio militar nacional, cuantos recuerdos. Me llega la nostalgia al pensar que nunca más volveré a pisar esos cuarteles de entrenamiento que tantas alegrías y beneficios me trajeron. Snif. Fue ahí donde desarrollé mi escultural cuerpo y me decidí a cancelar mi membresía del club gorditos unidos hacemos más.

Pero esperen un momento, aún tengo mi playera del SMN y mi gorra roja, quizá podría mezclarme con estos nuevos individuos y hacerme pasar por uno de ellos para regresar a ese campo dador de felicidad y propiciador de camaradería. Como yo ya tendría todo un año de haber asistido allí sería el más experimentado, y seguramente todos mis compañeros me verían como un ejemplo a seguir, fox ídolo de multitudes, fox experiencias, fox cool, el tío fox, fox el hermano que nunca tuve.

Eso es. Lo haré. Suena bien. Pero ¿y si llegaran a descubrirme? Bueno, para pasar inadvertido sólo tendría que poner cara de "no sé en donde estoy", y "qué carajo estoy haciendo aquí". Demonios, será difícil esconder una cara que refleja experiencia y sabiduría, pero me esforzaré. Decidido, para la siguiente semana pondré el despertador y me levantaré muy temprano para ir allá y apantallar a los novatos salvajes. Me levantaré muy temprano. Muy temprano. Me levantaré muy temprano. Muy temprano.

Pero, ¿despertarse temprano? Está para pensarse detenidamente.

...

Ya lo pensé, ¿apantallar salvajes novatos?, ¿para qué quiero hacerme pasar por chingón?, ahí ellos solitos se encontraran con muchos solados así. De esos que se creen el Capitán América y el Coronel Sanders. De esos hdp que se creen los jefes de la base y te tratan como basura. Mejor no regreso a esos lugares.

Ja. Y como diría algún personaje famoso, que bonito es lo bonito. Descansar y holgazanear los sábados por la mañana sabiendo que en algún otro lugar de la ciudad hay civiles haciendo su servicio militar a la nación, todo por un papelito. Es algo muy agradable. Flojonear y descansar. Flojonear y descansar.

1/100 centenario

2010-02-03T07:36:00.000-08:00

¿Qué pasa mai? ¿Cómo andas?

Solo quería recordarte que ayer La Kukucarcancha cumplió su primer año de vida. Genial ¿apoco no?.

Si bien el blog en ocasiones no cumple con los estándares de calidad deseados por mí, estoy satisfecho con este proyecto. Así que si has sido seguidor constante de este espacio, ahí síguele, seguiré llenándolo de mis ideas con la constante irregularidad que me caracteriza.

Hasta pronto, mi teporoch@ macaco que lee

Malotes wanted

2010-01-20T20:23:00.000-08:00

Esto va dedicado a todos los que en algún momento de su vida se dijeron a sí mismos: mí mismo, espero vivir hasta el momento en que algún visionario del mundo se decida a llevar a la animación mi webcomic favorito, liga animal. Después de ver eso podré morir tranquilo.

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Como algunos ya sabrán, a mi me gusta y me entretiene el manejo de flash, ya sea para hacer imágenes, animaciones o minijuegos. Es por eso que para estos días en que no tengo muchas obligaciones por cumplir me decidí a modificar uno de mis minijuegos anteriormente creados y adaptarlo al universo de Rafa la Jirafa.

El resultado es este shooter. El objetivo es simple. Acabar con Pedro el vaquero y sus secuaces. Jajaja Pedro el vaquero. La manera de hacerlo es disparándoles cuando aparezcan en pantalla [que les den click pues, para que entiendan]. Los nombres, animaciones, imágenes y todo lo contenido en este juego están protegidos bajo la licencia creativa de '"si me copian van a aparecer muertos en un barranco. asociación perros locos unidos s.a. de c.v".

Estrenos

2010-01-13T12:44:00.000-08:00

2x1 por el día de hoy.

Liga animal

I like big bottles and I can not lie

2010-01-09T12:19:00.000-08:00

Existen Coca-Colas para toda clase de personas y grupos.

Están las grandotas de 2 litros ideales para comidas familiares o para fiestas. Se me hacen geniales porque puedes tomar y tomar y tomar de ellas y parece que nunca se acabará el preciado tesoro negro que oscila en las profundidades de la botella. No es muy cara la botella, pero es poco funcional para ser móvil y portátil y personal y para andar cargando una de esas en la mochila, o en caso de mujeres, en su bolso. No muchos se arriesgan a comprar de esta presentación para un deleite personal, que porque según dicen los medios y algunos correos electrónicos cadena, este refresco es dañino para salud y carcome el estómago y cosas así. No es cierto, no crean en difamadores comentarios. También las personas con vejiga débil quedan descartados de adquirir esta delicia de proporciones múltiples.

Las Coca-Colas en lata también saben deliciosas, tienen un saborcito especial, así como si un contenedor metálico de aluminio le otorgara partículas mágicas de supersabor a esta bebida. Cuando abres una de estas latas únicamente tienes dos opciones: o te la tomas toda como buen coronel de infantería brigadier, o la tiras/le pides a alguien más que te ayude a terminártela como un cobarde desertor. Conozco dos tipos de latas, las normales, y las anormales. La anormalidad de las anormales reside que están más alargadas y contienen mas líquido vital. Las latas se reciclan. Se juntan en un costal para completar el kilogramo y se venden.

Cuando vas a comer a un puesto de tacos u otro establecimiento de comida típicamente deliciosa y callejera lo normal es que te ofrezcan refrescos para tomar. Lo ideal sería que siempre tuvieran Coca-Cola en sus almacenes. Las botellas de vidrio con corcholata siguen liderando las ventas en esta área mercantil. Son la onda. Y si te dan popote o pajilla como dicen los extranjeros es mejor. Nada más hay que cuidar que el popote no se meta y se te pierda dentro de la botella porque te veras bien animal tratando de sacarlo. Al igual que con las latas, o te terminas tu Coca o te la terminas, no hay lugar para débiles vejigales.

Hace muchos años, por ahí de finales del siglo XX, estaba de moda pedir tu Coca-Cola en bolsita. Ya no lo hagan, eso está out. Lo chido ahora son las taparroscas. Repitan conmigo: taparroscas in, bolsita out.

¿Saben que es un McTrío? Un McTrío es una hamburguesa, papas y refresco preferentemente Coca-Cola. La Coca-Cola de los McDonalds es diferente a la Coca-Cola de lata, y a la Coca-Cola de taparrosca, y a la Coca-Cola de botella. Tiene el sabor de que cada empleado de ese establecimiento de comida rápida puso tantita alegría de su corazón en esa bebida dotándola de buenas vibras. Sólo los catadores profesionales de Coca-Cola y alguno que otro amateur con suerte podrían distinguir una Coca-Cola de McDonalds a una Coca-Cola de cine. No se dejen engañar.

Las Coca-Colas de vidrio y con taparrosca son las mas geniales a mi parecer. Guardalas en tu mochila y siempre te acompañaran. Incondicionales como una buena bebida debe de ser. Disponibles a cualquier hora del día, solo dá un giro a la taparrozca, aplica la regla de la mano derecha, !twist¡ !glup glup glup! y ya. ¿Te están atacando unos malechores? Rompes tu botella de Coca-Cola en la pared más cercana y ya tienes un arma de defensa. Con un buen agarre ergonométrico evitará que se te resbale de las manos.

En tiendas internacionales venden Coca-Colas sabor cereza, saben bastante bien, se las recomiendo. Y en esas mismas tiendas venden tambien Coca-Colas pero gringas, Coke es lo que se encontrarán en el envase. No puedo dar mi opinión sobre éstas porque nunca las he probado. Pero basándome en mi experiencia puedo afirmar que toda la familia Coca-Cola es sabrosa, yo digo que también es una lluvia de buenas sensaciones gringas para tu paladar.

Rafa la jirafa origins

2010-01-05T08:05:00.001-08:00

Proyecto webcomic #02.

Plus. Proyecto webcomic #01 a todo color. Para daltónicos nivel megavanzado no tendría mucha utilidad.

Colaboración especial de Aarón. Creo que de ahora en adelante habrá mas colaboraciones de Aarón.

También en Liga animal .

Green lantern fox

2009-12-26T19:15:00.000-08:00

Eso es tooooodo, que genial estoy soñando, zeta zeta zeta, zeta zeta zeta, zzZ zzZ.

In brightest day, in blackest night,

no evil shall escape my sight!

let those who worship evils might,

beware my power.. green lanterns light!

Genial, este anillo es la onda. Infinidad de posibilidades.

Arbeit macht frei

2009-12-22T23:03:00.000-08:00

Felices fiestas a todos los lectores frecuentes y ocasionales de este su mi blog.

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Recuerdo cuando aún era pequeño e inocente y creía que los regalos que aparecían las mañanas de los 25 de diciembre debajo del arbolito navideño eran traidos por el ñiñito Dios, snif. Qué tiempos aquellos, todo en ese entonces era tan fácil, tan sencillo, tan anticomplicado. No sé quien habrá sido el graciosito que pensó que hacer madurar a todos los hombres era algo divertido. Esperen, si lo sé, pero ... ¬¬ ... rayos, alguna buena razón debió haber tenido.

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Me pregunto como habrán sido mis amigos cuando eran pequeños, juju, trato de imaginarme a algunos de ellos haciendo travesuras. Hey tú niño, ¿por qué le pones alcohol a tu vasito entrenador?, probablemente acabaras convirtiendote en un vago buitre. Oh que niña tan linda juju ya te conocí, eres Gabyta, ¿por qué golpeas a tus compañeritos? Muchacho canijo, deje de quedarsele viendo a esas niñas bonitas, las vas a asustar. ¿Otra vez? es el tercer televisor que desarmas, jamás encontraras a gente pequeña viviendo ahí, ya te lo dije.

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Acabo de descubrir que este año no entré a ningún intercambio de regalos. No importa, mejor así, generalmente no tengo buena suerte con los presentes. En un intercambio me regalaron un perfume... !para mujer¡ snif, ¿tan femenino me veía? En otra ocasión me dieron un par de playeras, lamentablemente el tamaño era como para niño de kinder, bastante pequeñas. Y hace no tanto tiempo me obsequiaron un par de calcetines, pero de esos todos extraños que tienen la forma para meter los dedos de los pies, que bizarro. Según recuerdo, inmediatamente después de haber recibido esos obsequios los transferí rápidamente a otras manos, evitandome así la molestia de comprar cosas no agradables para regalar a mis peores enemigos.

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Antes me encantaban las noches de los 24 de diciembre, esto porque era la fecha obligada en que toda mi familia se reunía. Mis primos lejanos geográficamente hablando venían a Guadalajara y se quedaban aquí por varios días. Me la llevaba bastante bien con todos, y era genial convivir todos juntos. De un par de años para acá cambió mucho la cosa. Según mi percepción nos alejamos todos, dejamos de ser tan unidos. Estúpida edad de crecimiento. Creo que ya es hora de volver a cotorrear bien con todos. Menos con el abusivo de la familia, mi primo Fer. Cuando estabamos en la primaria ah como le gustaba molestar, quitándonos nuestros tazos, dándonos coscorrones, comiendose nuestra comida, acusándonos con nuestras mamases de que no queríamos jugar con él, snif. Lo golpearía por el honor del alex del pasado, pero sigue estando torote, aún me ganaría en las peleas.

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Dos primos de mi edad con los que siempre me junté [19-20 años] ya tienen una hija. Sss, y yo aquí escribiendo en un blog. Se me hizo muy manchado una vez que uno de ellos me dijo: Oye alex, una recomendación/consejo/comentario de primos: los simicondones no funcionan. Ja. Babotas. Tal vez si hubiera comprado preservativos de mayor calidad lo más probable es que en estos días seguiría jugando videojuegos y dueleando a nivel profesional yu gi oh my god.

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Una animación mía, teniendo como protagonistas a estos mis estimados amigos del klanbuitre.

Elegí a los mas caricaturizables. Versión Charly Brownesca.

Proyecto B-209 nombre código webcomic

2009-12-17T16:06:00.000-08:00

[Click para ver mejor]

Primera tira de este nuevo proyecto llamado webcomic. Precaución. No esperes ni pongas mucha fé en esto. La kukucarchanca s.a. de c.v. no se hace responsable de desilusiones ocasionadas.

El de los webcomiqueros, bloggers y asesinos seriales

2009-12-12T13:28:00.000-08:00

Durante la semana pasada conocí a varia gente pensante de la blogosfera y de la internet.

El viernes pasado pasado asistí a la FIL 2009, y entre otras cosas, a una conferencia dentro de las instalaciones de la expo guadalajara, con el tema: el webcomic, actualidad y desafíos. Ahí tuve mi primer encuentro cercano del tercer tipo con algunas de estas entidades bloggerianitukus internetus.

Bla blo bla comics, bla bla blo webcomics, blo bla bla Jorge Cavazos sex symbol de las masas. La conferencia fue entretenida, cortita, pero entretenida. De los presentes que exponían sólo conocía, por sus trabajos, a Ricardo Cucamonga [creador de Cindy la regia], Jorge Cavazos [mente enferma y maestra detrás de caballo negro] y Humberto Ramos [dibujante mexicano de algunas series de Marvel comics]. Falta Jorge Pinto me dijo Ing. TedO, que monero tan impuntual pensé yo. Ya va llegando Jorge Pinto me dijo después, que monero tan responsable pensé ahora.

Terminada la conferencia algunos de los invitados expositores se quedaron cerca para dar autógrafos, platicar con los asistentes y cosas así. Una chica le rogó, literalmente: le rogó a Jorge Cavazos que le firmara uno de sus melones, él como todo buen rock~~blog~~star accedió a complacer el deseo de su fan.

Melones como estos

No recuerdo mucho de que más ocurrió, esto sucede cuando decides hacer una entrada sobre algún evento en la línea temporal pasado una semana despúes de ocurrido. Ah sí, ya recuerdo, estuvimos ahí un rato Ing. TedO y yo platicando con Cucamonga, Pinto y Cavazos, los tres tipos son de cotorreo agradable y buena onda por lo que pude percibir.

Caballo negro original

Cavazos sí que tiene groupies.

El sábado pasado fue la presentación de "Diarios del fin del mundo", el recolectivo libro, aquí para la gente de Guadalajara. Como no tenía nada que hacer, imagino que Ing. TedO tampoco, decidimos ir a la presentación del libro ahí en una bar por el centro de la ciudad.

¿Eh fox traes tenis? me dijo TedO, simón le respondí, uy en algunos lugares no dejan entrar a gente con tenis, carajo, ya me la pelé pensé, ¿por qué no somos aceptados los que no nos vestimos bien en algunos lugares v.i.p.? snif, malditas clases elitistas. Comencé a divagar, mí mismo: ¿qué más da?

Llegamos al lugar, no hubo problema por mi zarapastrozo style, ajua, burlé la seguridad sin problemas.

Bien, en este lugar pude conocer a varios bloggeros famosos, digo famosos porque yo los ubicaba por los contenidos que realizan en sus respectivos espacios, además del recolectivo. Conocí ahí a elhuevo, kabeza, guffo, chilangelina y rox, todos se veían buena onda, otra vez ninguno ogete a mi parecer. Hasta me cayeron mejor que Ing. Tedo. Todos ellos firmaron mi ejemplar del recoleclibro.

Ahí en el lugar observé que se encontraba gezeta, un blogger que escribe en el gaycolectivo según recuerdo, y tiene un webcomic de sí mismo. Su personaje principal siempre trae una camisa rayada verde/blanca. Y ya, no me acuerdo mucho de su blog simpático.

También andaba por esos rumbos Vicky Maldonado, ella escribió un tiempo en el recolectivo también. Una chica muy simpática. En un momento ella preguntó que si yo o mi amigo [Ing.TedO] teníamos blog, o que sí eramos conocidos en la blogosfera. Yo le dije que no, que en el mundo nacional de la blogosfera no eramos tan conocidos, pero que eramos muy muy muy muyX1000 famosos en Guadalajara. Ja. De seguro cae y se la cree todita.

Oh ¿con que son de Guadalajara eh? !Yo también!... oh oh [rayos, ¿qué le digo? ._. va a creer que la intenté engañar tratándole de hacer creer que eramos famosos, chales] No no, ¿Guadalajara? quise decir que eramos los más famosos de nuestra cuadra je-je-je. Ella se rió [fiu, se dió cuenta de mi tonteria, pero le parecio gracioso, menos mal]

Los dos moneros que asistieron, guffo y kabeza, me regalaron dibujos suyos, eso es todo, bien por mí.

Más tarde llegó Cavazos a la reunión, volteo a verme y me dijo: cuanto tiempo sin vernos Fox... y luego se fue con los verdaderos blogstars. !Sabe mi nombre¡ me dije, y ya, me empezaron a brillar los ojitos por sentirme importante.

Y ya. Así termina esta entrada con las efemérides de los días 4 y 5 de diciembre.

III

Terminé de leer el recoleclibro, no está mal para haber sido escrito en su mayoría por escritores amateur, es bueno, pero tampoco es excelente.

El libro se divide en 20 historias contadas por sus respectivos 20 autores. Cada una de ellas narra las vivencias algunos sobrevivientes a un holocausto mundial ya ocurrido o próximo a suceder.

De esas 20 narraciones, diría que unas 4 de ellas se me hicieron fofas y sin chiste aburridas e irrelevantes, las demás están buenas e ingeniosas. En ocasiones da la impresión de que son muy repetitivas, por aquello de que todos escriben sobre una misma situación, pero no deja de ser buen libro.

Lo hicimos lo hicimos lo hicimos, sí

2009-12-07T08:36:00.000-08:00

El servicio militar me la vino guanga, se rindió ante mí, me hizo los mandados, le compilé su código y lo ejecuté.

Este sábado pasado terminé mis labores oficiales del Servicio Militar Nacional [S.M.N. fonéticamente escuchado: Se Me N]. Eso es todo, por fin tendré mis mañanas de los sábados libres de nuevo después de un año, espero darles un bueno uso y usarlas para hacer cosas de provecho como tareas y quehaceres domésticos y visitas a los enfermos y labores sociales y altruistas y baños públicos voluntarios a leprosos y... !NEEEEEE! no creo, ni yo mismo pienso que haría todo eso en ese horario, cualquier otro día de la semana sí, pero en sábado nunca. Lo más probable y esperado por mí es darles el uso que se han ganado: tirar en ellos la holgazanería por toda la mañana-inicio de mediodía tirado como lechón en cama. Espero no haber olvidado como se hace, sino tendré que conseguir un tirando la hueva para dummies o algún youtube videotutorial.

Y ahora lo único que me queda por decir es: HA-HA, pobres tipos a los que les tocará realizar este servicio obligatorio para el siguiente año, mala suerte gilipollas dumbasses.

Generación 1990, anticipados y remisos, 5° región militar, 15° zona militar, 79° batallón de infanteria, 4° compañía ¡Fibra!

Rimas

2009-11-26T23:18:00.000-08:00

Lo que estoy viendo en este momento es: mi computadora.

10 cosas que riman con computadora:

1. Calculadora.

2. Caja registradora.

3. Corregidora.

4. Usurpadora.

5. Dora la exploradora.

6. Lavadora.

7. Secadora.

8. Aurora.

9. Peladora.

10. Lectora.

Cavalettas

2009-11-21T18:08:00.000-08:00

En esta semana mi Xbox 360 regresó a casa funcionando de nuevo.

Cool

Pero en la misma semana la pantalla de mi sony vaio se reventó y me puse muy triste :(

No cool

Afortunadamente conseguí ya un trabajo y tendré dinero para repararla o para comprarme una hermosa y funcional laptop nueva.

Cool

Lamentablemente firmé contrato en Flextronics, equivalente a adios a mis horas libres y adios a mi alma.

No cool

¡Pero que importa! Tu Xbox 360 está de nuevo en acción.

Cool

¡Pero ya no tendrás tiempo para utilizarlo foxinho! ¡Recuerda!

No cool

Así es, a partir de este lunes conoceré ya como es esta onda de laborar. ¡Pum! y creer que hace apenas un par de años ni siquiera me entraba por la cabeza la idea de que algún día tendría que trabajar, y ganar mi propio sueldo.

Ni modo, ya qué. Diría que trabajaré para poder comer, pero sería mentira, mis papás me siguen manteniendo y por lo que me han dicho me podrían seguir manteniendo otro par de años sin representarles problema alguno, así que no veo urgencia por tener que trabajar, entonces ¿por qué trabajo?, ah sí sí, para tener más feria y conseguir experiencia laboral, y es que si algo he aprendido jugando pokemón en algunas de sus diferentes versiones es que la experiencia es muy importante, existe la posibilidad de que en un futuro evolucione.

AC/DC

2009-11-12T22:16:00.000-08:00

[Alternating Current / Direct Current]

Monitos capoeria

2009-11-01T22:13:00.000-08:00

Mini y mega corta animación en flash de no más de 20 segundos. En la batería un berimbau y dos atabaques. En el centro dos personas jugando. Imaginen que los monitos en verdad hacen música.

31 octubre

2009-10-31T21:55:00.000-07:00

Tal vez pensaron que lo iba a olvidar, pero no, no olvidé esta fecha importante del folklor nacional.

!Feliz hanuka¡

Y en inglés también:

!Happy hanuka¡

De nada, comunidad del anillo.

Disfraces para la halloween

2009-10-16T11:12:00.000-07:00

Usualmente en las fiestas de disfraces organizadas por la ya cercana festividad americana de hallowen la gente usa atuendos fofos, sin chiste, ya bien conocidos y todos choteados: como ése de la momia envuelta con papel higiénico charmin, o ése del conde chiquidrácula árbitro Marco Antonio Rodríguez, o puros así muy cateados y copiados y poco originales. Eso qué Marías, ni siquiera le piensan tantito para ser un poco más originales y destacarse del resto, se pasan de simples.

Es por eso que decidí ponerme a diseñar unos cuantos disfraces. Lo que cuenta es la idea, los finos trazos se los dejamos a los buenos moneros y caricaturistas. Y aquí comienza el desfile de trajes y trazos.

La idea de este diseño está basado en un sistema de fuerzas que contiene dos vectores, partiendo de un punto x, y (0,0). Si el disfraz está realizado correctamente, y los brazos están separados el uno del otro en un ángulo dado determinado, la sumatoria de fuerzas en X y en Y debería ser igual a 0. Contras: si el portador del traje es de brazos débiles, lo más probable es que no aguante mucho tiempo manteniendo la relación de ángulos de cada vector con respecto al otro, por lo que el sistema de fuerzas no lograría mantener el equilibrio.

Éste es el clásico traje de abejita de Yordi Rosado participando en las extintas carreras anuales de botargas de Otro Rollo. No hay mucho que decir. Nota: aléjese de los insecticidas. El continuo contacto con éstos puede ocasionar severos daños al organismo. Disfunción erectil es uno de los síntomas.

Wiimote. Muévase de una lado a otro para simular el estilo de juego de este control y de esta consola llamada Wii. Si conoce a algún Xbox 360 fan from hell, o a un PS3 troll, mantenga su distancia con ellos, es probable que lo quieran golpear para burlarse de su poca fuerza y reafirmar la superioridad de las consolas y marcas que defienden.

Cubo rubik tamaño enorme, un reto bastante simple para esas hábiles y pequeñas mentes y precoces japoneses. Para muchas otras personas les sería muy dificil armar este rompecabezas. Nota 1: No deje que lo manoseen.

Nota 2: Ignore la nota 1 en caso de que le gusten que lo manoseen.

El disfraz del efecto doppler. Bueno, éste no es 100% original, es una copia del diseño del Dr. Sheldon Cooper, pero aún así rulea. Si sus amigos no entienden tu disfraz, simplemente diles que eres una cebra, únicamente gastarías energía en tratar de explicarle a esas pobres mentes la idea de tu diseño.

Clásico atuendo de un tecnólogo del ceti. Puede acompañar el disfraz con una calculadora científica marca casio y unas cuantas copias fotostáticas con problemas de tu carrera, carga una caja de herramientas electrónicas y habla de lenguajes de programación y cosas así, y así será casi imposible diferenciar a un tecnólogo verdadero de esta fiel recreación. Yo usé este disfraz durante cuatro años, es la super onda.

Para este disfraz es necesario contar con dos personas. Estos son los famosísimos monitos del messenger. Pueden intentar dar vueltas uno alrededor del otro para simular un inicio de sesión. Lleve comida, o bebidas, o algo adentro del disfraz, o un tanque de oxígeno tambien, debido a que estos diseños no cuentan con ventilación interna y no quisiera accidentes ni demandas.

Esta transformación de personaje está solamente disponible para la gente que se pueda mantener alejada del suelo [como superman, gokú o un colibrí]. Para quién no entienda la imagen, el disfraz representa una variable flotante en c++. [jeje flotante jeje]

La genialidad de estos diseños es directamente proporcional al número de personas que participen. A estos diseños yo los llamo: "la tabla de multiplicar del dos". Con diez personas sería más que suficiente para dar a entender la idea.

Otro disfraz para programadores e informáticos. Éste representa una variable cadena de caracteres en c++. [jeje cadena jeje]

Y para terminar el desfile de mis diseños aquí presento mi última obra: "práctica electrónica". El diseño de cada componente electrónico puede ser creado manualmente, o bien se puede adquirir en una conocida tienda electrónica de aquí de la ciudad de Guadalajara llamada La amistad.

De transportes y transportados

2009-10-09T22:06:00.000-07:00

Tal vez son paranoias mías, pero en estos últimos días camino a la escuela he estado notando recurrentemente que las personas pertenecientes a la tercera edad también conocidas como viejitos pueden ser muy molesos en cuanto a compartir transporte público y traslados se refiere.

Parece que existe algún código en el genoma humano que no despierta hasta llegar a una edad avanzada que se encarga de modificar tu conducta para molestar a la gente inocente y desconocida cuando te la encuentras en algún medio de transporte público en el que viajas.

Por ejemplo. Vas en el camión como buen estudiante disfrutando tranquilamente el trayecto ~~haciendote pato~~, a veces leyendo algún libro, a veces escuchando la música de tu iPod shuffle, a veces recitando en voz baja los cánticos aprendidos en el servicio militar nacional, a veces dándote de topes contra las ventanas laterales para comprobar que estén hechas de un material bueno y resistente, y así haciendo algunas otras muchas cosas más. Entonces se sienta junto a ti uno de esos viejitos rete jubilosos, habladores y platicadores, pero enfadosos y de voz molesta y no-cool. Changos, ya estuvo que me va a querer sacar plática, mejor me hago pato y volteo para otro lado; piensas de inmediato, y como si en el momnto lo invocaras, sucede lo innevitable, te empiezan a hablar, se produce un contacto no-visual y auditivo del que no puedes escapar por educación.
-Jovensh, no cree que este chofer está condushiendo muy rápido, muash muash [onomatopeya de cuando esta gente hace un extraño sonido con la boca], en mish tiempos los shoferes eran gente deshente y no puercosh como estos !ANIMALESH¡ que conducen como si trajeran a sus parientes a bordo.
-Sí, sí, yo también lo creo [te volteas rápido para tratar de ignorarle] malditos choferes.
-...
-...
-... ...
-...
-... ... ...
-... ...
-[Diantres ¬¬ parece que me quiere decir algo más]
-Aaashu!
-Salud señor [Ya valió queso]
-De nada. Por shierto ¿qué mal ha andado este clima, edaa? ashi todo lluvioso, yo creo que por eso me ando enfermando de gripash.
-Ah neta, sicierto, ni me habia fijado [*Operación hacerte el dormido*] grr zZ zZZ zZZz zZZ grr.
-Tengo una nieta que también es retenfermiza, jojojo, shaco eso de mi de seguro.
-ZzZzZ grr Zz zZZZz grrr.
-...
-...
-...
-...
-[Abres un ojo disimuladamente para ver que ya no se encuentre ese ente, escaneando el lugar ... 35% escaneado ... 73% escaneado 100%... genial el enemigo se ha retirado, has ganado esta batalla, se necesitan unos cuantos puercos y varios chivos para celebrar, banquete fenomenal, la casa invita]

Muchas veces he observado esta situación: Vas en el transporte público y se desocupa un asiento, en ese momento como de la nada aparece alguna persona corriendo como diablo empujando a niños e inocentes para tratar de ganar ese lugar pelando contra sí misma como si de una carrera olímpica de 10m planos se tratara. ¿Adivinan quién puede ser capaz de hacer esto? asi es: viejitas. O también amas de casas de edades no tan avanzadas de esas que siempre cargan muchas bolsas, como si de algún supermercado vinieran. Rayos, ni que fueramos tan insolentes para no dejarles el lugar, sólamente porque tienen sus años vividos ya se creen con todo el derecho de ser tan groseros.

El viernes pasado observé de cerca un caso sobre esta particular teoría de la viejitez. Ahí andaba en el andén esperando que llegara el tren y bla bla bla ~~haciendome menso;~~ ya llega y todo y abre las puertas. En todas las puertas está un mensaje como éste: "antes de subir permita bajar". Y dos viejitos [viejito y viejita] ahí estabann enfrente de la puerta sin quitarse a un lado para dejar bajar primeramente a las personas cuyo destino es esa estación. Una chica adorable desde dentro del vagón trataba desesperadamente de salir pero esos inconcientes nomás no se movían a un lado, a fuerzas querían pasarse ya dentro [a ganar lugar probablemente], y como pudo la chica, tuvo que salir, usando empujones como su último recurso. Teniendo el tiempo encima temiendo no poder descender del vagón a tiempo ella empujó a uno de los viejitos; el viejillo [hombre] se enoja y le tira un zape [bueno, no un zape zape, solo una palmada en la cabeza así como diciendo ¿qué te traes? !bi-atch¡], oh my god, pensé, que viejito tan grosero, ¿qué es eso de pegarle a una chica angelical?, la chica tampoco se dejó intimidar y le soltó otro empujón diciéndole: disculpe estimado ciudadano señor de la tercera edad, no se pase de pinch... ver... cabr... , yo únicamente deseaba bajar del tren, bueno, no recuerdo muy bien que le dijo, pero después de eso dio media vuelta y ya se fue la chica.

Para esos momentos yo ya traía un gran dedo de espuma, una gorra especialmente diseñada para disfrutar de un buen encuentro deportivo, una playera negra con letras blancas que decía: he is stupid -->; y gritaba mentalmente "go! girl! go!".

!Fiuu¡ suspiré, todo este embrollo ha pasado ya, que bueno que no hubieron heridos. Y cuándo menos lo imaginé la otra viejita que estaba ahí de estorbosa impidiendo el descenso de los pasajeros se acerca con la chica angelical, le toca el hombro, ésta voltea, y le dice la señora viejita: !a mi marido no lo golpea¡ y mocos, que le suelta un paraguazos en la jeta, tal como lo haría el Pingüino a Batman. Ya firmó su sentencia la viejita, me imaginé, ahorita que esa chica recupere el conocimiento le pondrá unos golpes por ogete, pero no, apenas la viejita le soltó el paraguazos en la jeta desfigurando su rostro puro e inmaculado, que se sube rapidísimo al tren huyendo asi de su cruel destino. Ya dentro de el vagón [me tocó subirme al vagón con los dos viejitos] la señora ahí andaba de ogete pavoneándose con todo mundo de que le había puesto un knock-out a una chica más joven por andar golpeando a su marido. En la siguiente estación algunos civiles desocuparon asientos y en friega la viejita corrió empujando a todo mundo para sentarse y ganar lugar.

En el siglo pasado [mi siglo pasado]

2009-09-26T00:54:00.000-07:00

En el siglo pasado la gente bailaba payaso del rodeo cada vez que se presentaba la oportunidad en cualquier reunión social amena y cotorra. La coreografía fue algo que nunca me aprendí al 100%, en realidad nunca me lo propuse. El YMCA también fue genial, aunque ésta es de una época más antigua a la mía y además es un estilo de baile gringo.

En el siglo pasado usabamos cámaras, mmm como decirlo, ah sí, cámaras-no-digitales para tomar fotografías. Le teníamos que dar vueltas a un engrane que se encargaba de controlar el movimiento de la pelicula fotográfica. Y si queríamos que ésta diera un flashazo teníamos que esperar unos instantes en lo que la camara cargaba la energía necesaria para disparar la luz del flashazo. Hoy en día se sigue utilizando, aunque ya en menor cantidad. La tecnología rulea.

Eso de las televisiones HD ni existía. Puro a cinco colores contando el blanco y negro. Y la televisión por cable fue algo de lo que nunca disfruté yo hasta hace poco, únicamente novelas de televisa y programas chafas me chutaba. Ah sí, y las caricaturas que pasaban por canal 5, las buenas caricaturas; desde Hey Arnold! hasta Pokemón evitando perderme siempre a la legendaria Dragon Ball. Qué tiempos aquellos.

En el siglo pasado nunca me habría imaginado estar escribiendo dentro de un par de años en un medio como este, mi blog. Mis inicios en la computación se remontan a la tierra media, época de elfos y hobbits y gente grande, cuando aprendí un par de comandos en MS-DOS para poder llegar hasta un juego de Mario Bros. en la compu. Ese juego tenía sólo como 5 niveles, ni era de la linea oficial de Nintendo, pero igual me entretenía. ¿Interners? ¿Wft? ¿Con qué se come eso? ¿O es que me estás insultando en hebreo antiguo? ¬_¬

Los hielocos eran la onda, al igual que los tazos. Los de Pokemón fueron los que más me agradaron, esos combates a la hora del recreo en la primaria tratando de conquistar y reclamar tazos ajenos eran la onda. Después salieron otros intentos de tazos pero ya no fueron lo mismo; unos de medabots, de mucha lucha y quién sabe de que otras cosas raras.

Es interesante ponerse a imaginar cómo serán nuestras vidas dentro de varios años, unos treinta por poner una cantidad. ¿Cómo estaremos establecidos? ¿Qué tanto habrá avanzado la tecnología? ¿Cuántos campeonatos mundiales de futbol México habrá conquistado? ¿Tendremos a nuestras robotinas haciéndolas de chachas? Uuutaaa, se ve tan lejano el momento en que ese tiempo llegue. A esperar se ha dicho.

Plus.

En el siglo pasado yo lucía asi.

Sí, esa carota de enojado fue por andar vestido así como perro,

me cae.

Blog blog, trataré de tocarte más. Te lo mereces.

Y el alex escribe así

2009-09-19T20:48:00.000-07:00

Bien, bien, bien. Yo estaba así bien felizote y despreocupado confiado en que a mi genial Xbox360 le quedaba todavía buen tiempo de garantía por parte de Microsoft; que se me descomponga que se me descomponga, que al fin tiene garantía, los defectos de fábrica se la comen, a webolin. Pero nel, la cruda verdad es bien cruda, me acabo de enterar que esta máquina dadora de felicidad tiene una garantía vencida hace ya aproximadamente un año. Ya ni modo, comercio clandestino de fayuca en caso de alguna descompostura ¡allá te voy!

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El jueves pasado aconteció apenas mi acto académico por la terminada de mi carrera juar juar, me siento tan graduado como un vaso de precipitado. Ya por fin tengo el mío título en mi poder. En teoría, con este pedazo de papel acartonado debería ser capaz de conseguir cualquier puesto de trabajo en cualquier empresa de cualquier giro. Cuidate Bill Gates, que ahí te va tu pachucote, tu puesto en tu empresa ahora ya no es seguro (muajaja). Mi kí aumenta como si estuviera viendo directamente al cielo en una noche de luna llena teniendo una cola cool de saiyan.

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Bueno bueno, lo anterior únicamente aplicaría en un sueño guajiro, sé que sería muy difícil que eso ocurriera en la vida real, a menos que nos encontraramos en Tierra 3.1416, uno de los tantos mundos paralelos de DC comics. Y hablando de sueños guajiros, había un sketch de Adal Ramones en Otro Rollo sobre un sueño guajiro. Recuerdo que estaba bien botana, era sobre el transporte público en la ciudad de México. Fue una de las muchas cosas graciosas que se hicieron en Otro Rollo; por ahí se rumoreaba que iba a volver a estar ese programa al aire en este año, pero quién sabe qué pasa con eso, como sea, de todos modos yo ya ni televisión veo así que no me preocupo mucho (Vueeeelve Aaaadal, snif ._.).

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Hubo un episodio de Dragon Ball muy gracioso y épico en el que Gokú y Piccolo tomaban unas clases de manejo, ja-ja-ja, que botana estuvo, me acuerdo que los dos estaban muy bestias para manejar, hasta se parecen a mi. Yo únicamente conduzco carro automático. Mis papás nomás me prestan sus carros para que los lave ¬¬. Aprendí a medio manejar jugando Mario Kart: botón A aceleras, botón B frenas, el Stick controla la dirección del vehículo. Es exactamente lo mismo en los carros automáticos; sólo hay que cambiar los botones A y B por los pedales izquierdo y derecho y el Stick por el volante, y ¡listo! ya tenemos a un conductor designado para las ebrioreuniones de esas tan poco comunes entre la banda.

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Mario kart: Double Dash era la onda, yo era fregón en ese juego. Solamente un primo y en veces mi hermano me podían ganar. Es del tiempo en que yo tenía Gamecube, antes de que alguna zorra en forma de malandro se metiera a mi casa a adueñarse de dos de mis en aquel entonces cosas más preciadas: mi cubo y una laptop. El Smash Bros Melee también me agradaba, siempre creí que era bueno hasta que en alguna ocasión me metí a un minitorneo organizado por los TGS, o los HSIENS, no recuerdo, unos gamers de Guadalajara bastantes buenos. En ese torneo quedé como en el lugar 20... de como 21-22 participantes. Pff nivel pal perro.

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La primera vez que ví a Gokú transformarse en Supersaiyan fue una experiencia bastante orgasmeante, tal evento aconteció en Namekuseí, planeta natal de Piccolo y de Dende y de Kamisama. El espectador en primera fila fue Freezer, se la peló el mai por andarse pasando de lanza y matando a mucha gente inocente, como al papá de Gokú: Bardock, y al papá de Vegeta: papá Vegeta (que si se dan cuenta, Bardock es igualito a Gokú sólo que con una cicatriz y una bandana, y papá Vegeta es igualito a Vegeta, sólo que papá Vegeta tiene barba de candado, y Vegeta no. Akira Toriyama, ¡soy tú fans!) Ah bueno, como iba comentando, ese Freezer está muy tonto. Gokú tardó bastantes capítulos en que se transformaba en Supersaiyan y en que no; nomás nos la hacía de suspenso el muy canijo. Luego se transformó y lo conocimos en su faceta de rubio ojoazul; yeah así se veía extremadamente cool. Poco después "murió" el bestia porque se quedó atrapado en el ya casi explotante planeta Namekuseí.

Más tarde, algunas temporadas después, eso de la transformación se hizo común y corriente, parecía que en cualquier momento cualquier personaje podía tirarse un gas y de repente ¡puff! ya estaba transformado en Supersaiyan.

Un lector pregunta: Yo creí que Gokú nació sabiendo transformarse en Supersaiyan. He entrado en una etapa de confusión, ayudame por favor.

Yo respondo: No, no, no. Estás muy pero muy mal, todos los fanses sabemos que Gokú inició siendo un simple mocoso inverbe que no sabía que las niñas no cuentan con un pilín. Años y años de entrenamiento (y años y años de ver los capítulos repetidos de la serie Dragon Ball en el canal 5 (a secas, sin ningún complemento como Z, GT, o AF)) lo hicieron perfeccionar esa transformación; también hubo un catalizador que le dió así como que el empuje necesario para transformarse, pero he de admitir que no recuerdo lo que fue. La muerte de alguien cercano me parece recordar. Ahora sí, vete a ver tu Ben 10 y tu Atrevete a soñar con patito. Sáquese de aquí.

69 69 69

2009-09-09T21:36:00.000-07:00

Hace un momento me dí cuenta que estamos a día 9 del mes 9 (septiembre) del 9 (2009), es decir: en el 999.

Eso significa que en China están en el 666 (por aquello de que su mundo esta al revés), ¡la bestia anda suelta!, ¡el anticristo camina por la Tierra dentro de un cuerpecito de ojos rasgados y pilín pequeño!, empecemos a rezarle a Lemanjá para nuestra salvación.

¿En dónde ando? yo quería llegar

con mi primo pariente

lejano ardillín

FunnyEduc =P

2009-09-08T06:06:00.000-07:00

No, no, no. Estoy muy decepcionado. Observando el informe de estadísticas del blog con google analytics descubrí que la mayoría de los lectores de este sitio continuan usando Internet Explorer. ¿Qué pues con eso?, Safari es el chido de los navegadores. Google lo sabe ~~casi~~ todo, y digo casi todo porque estoy seguro de que no sabe cuál es el color de mi ropa interior en este preciso momento ~~o si es calzón tanga etc~~ ... ¿o sí?

También descubrí otro dato impresionante, 54% de los visitantes no saben leer y únicamente vienen aquí a ver los dibujitos, no manchen, bola de vacas enzapatadas. Otro 72% no puede siquiera resolver operaciones básicas matemáticas, pumm, mendigos nietos de Chimalma Ocelotltltl. Pero no se preocupen mis lectores, ésto último sí tiene solución, casualmente recordé que en mis lejanos ayeres como tecnólogo informático desarrollé una aplicación bastante nice consistente en varios mini-mini-mini-juegos enfocados al aprendizaje divertido de las matemáticas (yeeeh, diversión, yuju), éste fue presentado como mi proyecto de titulación y obtuvo la calificación necesaria para aprobar el trámite administrativo de titulación por proyecto.

Su nombre fue FunnyEduc y estuvo cool~~ero~~... pero aún así lo quiero porque mi trabajo me costó realizarlo; pura programación y diseño en flash. El monito me lo piratié del videojuego Alien Hominid pero nadie lo debe saber. Lo adapté para que toda la gente de la internet lo pueda jugar libremente, incluyendo a los mocosos prepubertos que reprueban matemáticas por ponerse a ver pornografía extraña en lugar de hacer sus tareas.

Sería bueno que jugaran un poco, y así les incrementaría el tamaño de su cerebro un poco; en especial ustedes metroflogueros que eZcRiBBenn aZZii.

(Si les interesa el cómo de algún juego no duden en preguntar)

Ceti, you me la vienes guanga

2009-08-31T21:55:00.000-07:00

Ahhh, ¿Con qué así se siente estar de nuevo en primer grado de una escuela nueva eh?

Mucha tarea. Sip. Igual que en mi anterior primer grado.

Mucha gente nueva y desconocida. Ajá. Igualito que aquel primer grado.

Ganas de aprender cosas nuevas. Yeii. Eso siempre.

Aún me divierte ver el camino nuevo y desconocido por las ventanas del transporte colectivo cuando voy a la escuela. Sí. Lo mismo.

Gente diciéndote: ¿Estás loco, cómo que te metiste al ceti? Igualito. Hasta el mismo nombre tienen las dos escuelas (diferentes planteles).

Llegará el momento en que todo lo anterior se me haga común y corriente y sin chiste, como en todo.

Puff, ya van como dos semanas de clases y apenas me empiezo a adaptar a este nuevo ambiente.
Extrañaré mucho la comida de mi anterior escuela, allá pura comida de calidad, tacos de perro, taquitos del chorizo veloz, lonches de doña lonches, hasta me dio hambre. Nada de comida a base de ardillas, porque todos sabemos que la única función de las ardillas de colomos es decir cosas chistosas con el alias de ardillín. A veces llega a aburrir comer solamente sandwich frío de los oxxos + tu cocota.

Horario no tan agradable, ¿qué es eso de salir todos los dias hasta las 10 de la noche?, en una de esas no me vaya a salir un viejo y me vaya a asustar, imagínense nomás me brinca el borracho filosófico y me empieza a soltar una sanda de filosoficadas.

También extrañaré a toda esa gente cool de aquellos rumbos. A los electrónicos, a mis compañeros informáticos, a algunos maestros, a mi preciosa novia, a otros que no se encuentran en ninguna de esas clasificaciones.

Con sus casi apenas tres arbolitos plantados, el ceti Tonalá era la onda (¬_¬ estúpidos tecnólogos de Colomos con sus chistes tecnólogos antitonalá. Luego por que los discriminaban tan duro en el ceticolomosblogspot). Tacos de vapor, tortas ahogadas, burritas, gansitos, mmmm, extraño Tonalá.

Lo que el ceti Tonalá no tenía de civilizado lo tenía compensado con muchos puestos de comida buena y muy rica.

Bueno, bueno, esta entrada está cortita y sólo tenía como finalidad el informarles que ya ando en el ceti Colomos ahí dándole al estudio, en la carrera de ingeniería mecatrónica, ajua. Desde hoy ya me pueden ir diciendo Ing. Fox (digo, si quieren).

En el servicio militar

2009-08-27T06:14:00.000-07:00

8:00 a.m. Puntual allá en la entrada de la zona militar. Todos los sábados desde principio de este año hasta el diciembre próximo asisitiendo al servicio militar. La neta es una lata. Uno esperaría llegar a su fin de semana para descansar acá muy despreocupado alejado de todas las obligaciones semanales pero nel, ese maldito hijo de la quinta aparato electrónico llamado el despertador primo del gallo la tiene que echar a perder semanalmente diciéndote que la mayor parte de ese tu día se irá al caño de la inaprovechabilidad. Estos cuatro años pasados estuve en la escuela ~~supremacía ceti~~ en el turno matutino, por lo que ya masomenos me acostumbré a despertarme y levantarme temprano; si no hubiera tenido esos cuatro años de preentrenamiento no sé que haría para llevar de buena manera esta situación. Lo más probable es que mi mami me tuviera que despertar a palazos estilo rockero millonario destruyendo una guitarra eléctrica sobre un escenario; o a gritos y malas maneras estilo la mamá de malcolm, así es, malcolm el de enmedio, así es, abriendo las cortinas para que el sol entre y disminuya el tamaño de mis pupilas hasta su mínima expresión.

Casi dos horas de camino desde mi casa hasta allá mi zona militar correspondiente. Cool: sabes que te llevas tu iPod cajita de chicles shuffle. Not cool: Que a 1/30 parte del camino se le acabe la batería.

Como de 8:00 - 8:30 a.m. Tiempo en el que te integras a tu compañía (tu grupo), en el que las vacas mayores (los que a tu cargo estarán) se ponen de acuerdo en cómo organizarse para arriarte durante toda la sesión del día. Tiempo para perder el tiempo, pero no como las personas normales civiles aplastadas en cualquier lado, o sentados cómodamente bajo la dulce sombra de un árbol bonsai o un hongo pitufo, nel, perdida de tiempo aprovechable estilo militar, estilo no-somos-civiles, estilo firmes ya. Este periodo de tiempo es también utilizado en veces para el nombramiento de las listas, para la asignación de cabos que estarán a tu cargo, para hacer honores a la bandera mexicana verde blanca roja entre otros asuntos militares.

8:30 - 9 a.m. Hora de la botana, de la tragadera, del alimento, del desayuno-merienda-comida. Esa media hora se reparte en alimentar a bastantes salvajes, es decir, a todos los que asistimos al servicio militar. No crean que tenemos 30 minutotes enteros para comer. Se podría decir que 25 minutos es estar en estado de inercia sin ninguna fuerza que la rompa formados en filas en espera de pasar al comedor, y menos de 5 minutos sentados en mesa tiempo neto para comer. La variedad alimentil esta media limitada.

Si han visto televisión donde muestren cárceles o escuelas gringas, se podrán dar una idea de esto. A la entrada del comedor tomas una bandeja metallica master of puppets estilo la de la imagen anterior, luego vas pasando enfrente como de una mesa donde te van llenando tu bandeja de entrada con comida preparada por los finos chefs militares, generalmente te sirven frijoles, huevo, huevo con salchicha, huevo enjitomatado, huevo cuadrado cortado en angulos de 90° perfectos con quesito, dicen que a eso se le llama omelet, HUEVOS, eso es huevo cuadrado, continuo: también a veces te dan huevo con huevo de rata empollada, huevo de avestruz, huevo de tortugas ninja; algo más con huevo casi siempre. También lo complementan con una pieza de pan insaboro, una pieza de pan dulce, un poco-casi-nada de yugür, aunque a veces se lucen y te dan un yakult y alguna fruta.

Dirán: uy, no manches, tú sí tienes variedad para comer ~~puro huevo~~, y la neta es que sí, de que hay variedad hay variedad, lo malo es que no me gusta así mucho comer huevo.

Ah, y como los militares no quieren que te atragantes pues también te dan bebidas si lo deseas, generalmente ofrecen café de olla o atole de colores. De eso si yo nunca agarro porque no me gusta, sigo con las esperanza puesta en que algún día nos den coca-cola para tomar *suspiro*. Mis compañeros opinan que el café sabe a agua de calcetines sucios remojados y que el atole de colores sabe a jabón y a suavizante de telas, nunca he probado alguna de esas cosas pero yo les creo.

9 - 10 a.m. Marchar.

We dont need no education♪

Si hay algo que les gusta (en teoría) a los soldados más que cualquier otra cosa es marchar, marchar y mmm ah sí, marchar. Se pasan. Dependiendo de la res que te toca como supervisor del día es como te la vas a pasar la mayor parte del tiempo. Te puede tocar un soldado amargado cuya forma de satisfacción consiste en elevar su ego poniéndote toda una hora a marchar como manifestante apoyador de López Obrador, demostrando así su superioridad en rango o igual te puede tocar uno de esos soldados chidos valemadristas que lo único que desean es que pasen las horas para poderse ir francos (irse francos: cuando salen de la zona militar para transformarse en un civil común y corriente como tú y yo y como tus amigos civiles y tu vecino civil y tu estilista civil y tu repartidor de refrescos civil).

10 a.m - 12 p.m. Hora de las "academias" también llamadas horas en las que el soldado arriador a tu cargo te debería impartir alguna clase sobre ética, valores, primeros auxilios, manejo de personal herido, manejo de armas, etc; pero en lugar de eso lo normal es que se pongan a hablar y parlotear dos horas seguidas sobre la primer idea que se les venga a la mente. Tópico ejemplo: Soy chilango y la gente de Guadalajara es gay.

Como es muy probable que la plática impartida no genere suficiente atención es aquí cuando se da la mayor parte del relax del día, en este tiempo libre es muy probable que conozcas a la mayor parte de tus compañeros de compañía.

Les describiré a unos cuantos, les tomaría fotografías para mostrar sus carotas pero eso sería demasiado gay, ¡amiguis amiguis! compañero de compañía, ¿te puedo tomar una foto? nel morro sáquese, respuesta calculada y esperada. La variedad de personajes es florida pero me da flojera describir a muchos así que solo mencionaré a unos cuantos.

-El bambucha. Característica principal: es negro. No se agüita porque le tiran carrilla, él mismo se tira. Es el desmadroso del grupo, se pasa las ordenes que nos hacen por el arco del triunfo tachándo de locos a los superiores a cargo, por su culpa siempre nos castigan a todos poniéndonos a correr/ hacer lagartijas/ pato redoblado (una ramificación de la marcha pero más cansada)/ abdominales, etc.

-El pozole. Dicen por ahí que va al servicio militar nomás a que le den de desayunar. Tiene los converse rotos más rotos que he visto en mi vida, más rotos aún que los míos, y eso es ya mucho decir. Es un huevón y se inventó una historia en la que él es protagonista y cuenta embarazó a su novia y tiene que trabajar para mantenerla; ésta se la contó al sargento rambo encargado de las faltas de nosotros los morros del servicio militar, el rambo se la creyó y lo dejó faltar bastante (o eso nos dijo, no sabemos si hubo algún otro trato bajo la mesa de por medio). Lo que es tener imaginación. Lo conocía desde antes por el ceti.

-El chocotorro. Su apellido es Chocoteco, jajaja que chistoso apellido. Se autonombra el informático del grupo, y se la pasa hablando tonterías. ¡Me bajé un programa del futuro capaz de descargar canciones y videos e imágenes que quieras sólo con escribir su nombre! (Traducción: soy un hablador que gusto de presumir mis poquísimos conocimientos informáticos y me bajé ares con google). Una vez según él, le arregló la computadora a un soldado y ya iba a tener privilegios y cosas así (para mí que únicamente tenía el cable de alimentación desconectado), igual, sólo lo decía para estar presumiendo. Al parecer eso le brindó cierta inmunidad para la actividad siguiente a mencionar en mi entrada por que a veces se la brinca, e igual siempre se la pasa hablando sobre que es bien consentido de un soldado (es su pe-rra).

A pesar de que nos castigan siempre por culpa del anteriormente mencionado bambucha, el chototeco es el compañero más pero más pero más pero más pero más pero más molesto que conozco.

Es mi archienemigo del servicio militar pero aún no lo sabe.

-Hay mas salvajes en mi grupo pero ya me dió flojerita presentarlos, así rápido les comento que están también el uniceja, el mensoloco (otra botana del grupo), el beto-rcido vizco, el nadador que va a competir a competencias donde de tres participantes siempre acaba en cuarto lugar, el robot (dicen que es mi hijo por ser yo mecatrónico).

12 - 1 p.m. Educación física. Hora para hacer lajartijas y correr como profesionales durante una hora bajo los intensos rayos solares. La hora más gacha y al mismo tiempo la mejor, porque es el preludio a la salida.

1 p.m. en adelante. Para representar este momento es necesario recordar el final de la pelicula vaselina en el que al final del día todos los estudiantes salen felices y contentos bailando y cantando jocosamente sabiendo que en sus agradables hogares los esperan con los brazos abiertos y están listos para descansar y/o matar el tiempo a gusto como en un sábado se debe hacer desde tiempo antiguos.

Me lleva, no killers por el momento

2009-08-15T18:55:00.000-07:00

Así es, me lleva la que me trajo.

Oficialmente me enteré que se han terminado los boletos para asistir al concierto de The Killers en Guadalajara. De la boca del encargado vendedor de ticketmaster salieron unas palabras poco escuchables hacia mí de las cuales sólo logré entender: -uoowoarrawawrwya ya valiste morro, ya no hay nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de entradas orrrrg-.

Traía cara de: -mmm debería grabar un audiomensaje con estas palabras para en el futuro tener que dejar de repetir como perico, esos killersfans ya valieron jojo, oh sí, eso debería hacer, wow, que inteligente soy, por cierto mm que habrá de comer cuando llegue a mi casa, rosquillas dudhhh ahsahshas mmm washawassha, contrólate contrólate, estás en público, que raro, el muchacho ese sigue aquí, le diré algo más para que ya se vaya-. ¿Se le ofrece algo más joven?.

Nel, nada más, gracias, me limité a decir. -___-.

Ptma, y yo que realmente quería ir.

Espero encontrar a uno de esos buenos samaritanos revendedores, a huevo que hay. De seguro se pasarán de verga con el precio.

De todas formas estuve creando estas últimas noches un par de planes que me tendrán asegurado un lugar en el concierto.

Plan de contigencia A. Día del concierto deambulando desde la mañana por los alrededores del auditorio. Dinero en la mano. Compra lo primero que encuentres, no importa que este en la sección llamada "baños". Nota: Fijarme bien que los boletos no esten impresos sobre galletas saladas.

Plan de contigencia B. Usar mis limitados encantos con una inocente niña para conseguir su boleto. Precaución, si se ven los padres cerca alejarse!, alejarse! Como limpiar la conciencia?, autometerme en la cabeza que la niña ni iba a disfrutar el concierto. Self-coco-wash.

Plan de contingencia C. Vender mi alma a ese señor que pasa seguido por mi casa gritando tono ropavejero: zaaaapatoos y almas usadas que veeeenda! . Ese traje aldo conti todo rojo lo hacer ver bastante confiable, todo un hombre de negocios hecho y derecho. Aunque no sé que haré con todo el dinero que obtenga, yo solo quiero un par de boletos, no comprar todo el auditorio. Rayos, eso pasa por tener un alma que vale tanto.

*Por cierto, estupido dolor de cuerpo traigo, estupido servicio militar, a fuerzas que es por su culpa.

*Ya en serio, los planes mas posibles son el plan de contingencia A o el asunto de los revendedores.

Perro, gato y ardilla

2009-08-07T10:31:00.000-07:00

>>Original<<

Como me reí cuando leí esta tira de perro, gato y ardilla. Para encontrar la original en el enlace de arriba.

Update.

Estas dos tiras son las que mas me hicieron reir. Muy buena la colección, deberían darse una vuelta para allá.

Los diálogos son los originales, yo solo le cambié poniendo personajes famosos que representaran a los tres animales protagonistas.

>>Original<<

Weyes

2009-08-02T23:15:00.000-07:00

Y despues de años y años de trabajo logré construir una maquina a base de resistencias de 1000 kohms, corcholatas, cable para proto, motores de vocho y panquecitos de nuez como combustible, capaz de viajar entre los diferentes universos paralelos existentes.

Ayer viajé a una realidad alterna en donde las chivas siempre ganan sus partidos de futbol.

Y luego dicen que el wey es uno ^^.

[Explicación matematica del post: encontré un error en la portada del periódico donde ponen mal el resultado]

[Si les interesa poquito el futbol y estan al tanto de los marcadores y esas cosas sabrán que el resultado esta publicado inversamente, las weyes de las chivas ganando?, JA!, que buena broma]

Casting RX

Busca solista para gravacion de .. gravacion de .. gravacion de .. graVVVVVacion

Y luego dicen que el wey es uno ^^.

[Explicación fisica del post: me dieron este papelito el otro dia alla en el cine e inmediatamente noté el error ortográfico]

[Tal hecho me perturbo demasiado a mi: Mister. Mister. Hortografía Perfegta 2008-2009]

[Pienso que la banda será alguna copiada de panda y/o semejantes]

Vicios

2009-08-01T22:19:00.000-07:00

A mi hermano lo puedo quitar, mandarlo a la gaver en caso de que se encuentre jugando 360 ó usando la pc y el internet: ushele! ushale! saquese de aqui, mandarlo por los chescos, traerlo de mi mandadero. Aún tengo ese poder sobre él, creo que no tarda en rebelarseme, ya tiene 13 años, ya debería haber entrado en la etapa de adolescente rebelde. He notado que con mis papas si se porta en veces bien mamón, ya les responde el muy cabrito. A mi no, a mi me sigue respetando. Mas le vale al wey.

Le enseñé a mi mamá a jugar bejeweled en la pc, para que se distrajera de vez en cuando videojugando. Se me hizo raro que aceptara aprender, ella no es del tipo de mamás que gusta de videojugar.

Hay veces que llegó aqui a mi habitación, y que me encuentro? a mi mamá jugando en la lap.

-Mamá necesito la computadora.

-Ya voy hijo.

-Mamá ocupo la computadora.

-Ya voy ya voy, un nivel mas, o de aquí a que pierda.

-Mamá! >_<

-Ya casi pierdo.

-...

-... ...

-... ... ...

-... ... ... ...

-Ya estuvo, ya perdí, mira, me pide que ingrese mi nombre, creo que rompí tu anterior record en puntaje.

Error haberla inducido al vicio.

A ella no la puedo quitar bruscamente como lo haría con mi hermano.

Tengo que ser mas tolerante, una hora - hora y media es lo máximo que podría usar la compu, las restantes 23.5 horas son para mi.

De mi primera vez

2009-07-28T21:51:00.001-07:00

Picalé play para apreciar a los beetlebuitres.

El fin de semana pasado se llevó a cabo la 3ra ~~para mi~~ Cumbre interestatal de las Bebidas y Diversiones allá en las instalaciones de la Calera Company, donde gran parte de la banda buitrezca y asociados se reunieron para reafirmar y mejorar esos lazos de hermandad que han caracterizado a ese grupo durante siempre desde el principio de mi conocimiento, osease hace como poquito mas de un año, ademas de para andar de dagosos y soltar toda esa energía negativa acumulada a causa del estres y la locura auspiciados por ese centro educativo llamado ceti.

A diferencia de los dos anteriores viajes, en esta ocasión sucedió el milagro de la primera vez .. mi primera vez. Y no lector453, no me refiero a esa primera vez relacionada con el S-E-X-O, me refiero a la primera vez en que se podría decir hipotética y literaria y fisicacuanticamente hablando que fué la primera vez que inicié un viaje cósmico en busca de mi yo interior impulsado por la fuerza del universo llamado alcohol.

Osease que me embriagué pues, algo que no había hecho anteriormente.

Como ese suceso de tal importancia no podía pasar desapercibido, decidí contar esta experiencia con ustedes y conmigo mismo.

Hola a todos, me llamo alex, yo soy alcoholico.

Todos: Hola alex! ^3^

Alguien del público: Noo mames! pero si solo lo has hecho una vez, eres una vergüenza para nosotros los licenciados ebrios con doctorados en alcochol.

Shhh!! Tú callate, dejame contar mi experiencia en paz >=P [te sacó la lengua de modo agresivo y ofendedor]

Alguien del público: Me ofendes!, me largo de aqui [en eso sale por la puerta principal, se oyen pasos de una persona corriendo, se oye que abren la puerta de un carro, se oye que prenden el carro, se oye que el carro arranca haciendo ese particular sonido que solo los simpson saben utilizar]

A la vergá los revoltosos enfadosos.

Bueno, como ya perdí la idea de lo que quería contar les daré unos breves puntos lo que puede pasar o las cosas que debes hacer o evitar si se ponen retehartobastardetes.

1. Ten en cuenta que estamos en el año 2009, es decir, estamos en una epoca donde el intercambio de la información ahora se puede lograr por muchos medios. Las camaras digitales pueden ser tanto amigas como enemigas ya que te pueden evidenciar ante gran cantidad de personas alrededor del mundo si se combina de buena manera con el internet, exponiendo tu estado penoso.

Si el numero de camaras tuyas [nct] es igual o mayor al numero de camaras existentes [nce] no hay de que preocuparse, basta con tomar la memoria de archivos de tu sistema y ponerte a borrar las cosas que consideras penosas e innecesarias [guiño* ;)]

if (nct >= nce) x= no hay problema

Si el numero de camaras tuyas [nct] es menor al numero de camaras existentes [nce] ya te la pelaste, quedará evidencia para siempre y tu no tendras acceso a eliminar esa información debido a que no te pertenecen esos archivos.

if (nct < nce) x= pelas

A menos que los expectadores consideren que eres realmente una persona con chispa, subirán esas evidencias a la web de videos llamada la youtube para hacerle competencia a todos los canacas que abundan por la red. Es un trabajo duro llegar al nivel de esos borrachetes involuntariamente chistosos, pero con mucho esfuerzo y dedicación podrías acercarteles.

2. Si alguien te reta a hacer lagartijas, IGNORALO!, puedes acabar con el labio abierto por darte un putazo contra el suelo. Yo se lo que les digo.

3. Viajar por el cosmos en busca de las respuestas del universo es una tarea cansada. Lo mas probable es que comiences a sentir hambre. Si comienzas a ver que las fichas para apostar del poker se convierten magicamente en circunferencias de salchicha, o de salami, o papas pringles: es que estas aalusinando! Procura no llevartelas a la boca, ten en cuenta que han pasado por las manos sucias de muchos apostadores.

4. Antes yo tenía la creencia de que eso de la cruda no existía, que era solo una manera de decirle al mundo que habias hecho algo genial la noche anterior. Pero no, si existe, amanecer con un tremendo dolor de cabeza NO es cool. Ahora entiendo muchas cosas.

5. Despertar desnudo en la misma cama que otro hombre desnudo podría llegar a ser traumante para algunas personas. Eso no me paso a mi edaa, pero pienso que eso estaría rebizarrote y bien alejado de la realidad. Eso solo pasa en los reality shows gringos*.

6. Tal vez amanezcas con la idea de que te raptaron los aliens para hacer experimentos contigo y despues te borraron parte de tu memoria. No mames wey, no inventes. No recordar momentos clave de tu noche anterior se podría catalogar como normal.

7. Si sientes que mucha gente te mira .. es por que es verdad.

8. Estoy seguro de que ya todos sabemos que el valor de pi es de 3.1416.

Conclusiones:

Esta experiencia me servirá para no juzgar en ninguna ocasión a naiden.

No tenia planeado que esta cosa pasara, pero .. una cosa llevo a la otra y .. ya saben.

Me gustan las mujeres, eh daniel, para que no te vueles.

No me avergüenzo de nada, bueno si, de la cara que de seguro traía.

No hacer la kamehameha enfrente de alguien porque pensará que estas bailando tecno con los brazos.

*Y ahora que me acuerdo, uuu, ya va a salir una copia de esas que solo televisa sabe hacer de los reality shows gringos estilos flavor of love, rock of love, el show de la tila tequila versión mexicana con un tal tipo apelliidado ibarra. Que nacotes.

Algunos buitres en un intento por crear un totem humano 100% simetrico.

Otros consideran que es un intento inconciente de recrear un megazord de los power rangers.

Gracias las que hacen

2009-07-27T16:08:00.000-07:00

Que dice la Princesa de la dulce Pena que le dijo la Ninfa Poética que le dijera a algunas personas mas que tenían que decirle a otras 15 personas que habían ganado un premio llamado Premio Dardos y Blog de Oro.

Muchas gracias ~~las que te adornan~~ princesa de la dulce pena por el reconocimiento. Omitiré el punto número 3 correspondiente a las normas de este premio porque .. porque mmm .. porque si =). Espero que eso no sea motivo para que me quiten mi premio; y si es así tendrán que alcanzarme [*empiezo a correr como michael phelps versión terrestre fuum!].

Premios ganados por La kukucarcancha 2 - 0 Premios ganados por Los zancudos de Tetlán.

Y aunque ya lo he dicho anteriormente, gracias ~~las que hacen~~ de nuevo a todos aquellos que se tomen el tiempo de leer este mi espacio blog, diría suyo de ustedes pero nel, es mio, yoo pagué por él, yo lo cuidé cuando estaba recien nacido, yo lo alimenté con las ideas salidas de mi cabeza: aunque fueran puras ideas ~~comida~~ chatarra.

31 cortitas

2009-07-23T10:46:00.001-07:00

1. Mi nombre real es alejandro, mi familia me dice alex/pollo/pongase a hacer algo de provecho/wero. Mis amigos de la secundaria me decían chale, esto porque era el único de mi salón que seguía llevando el chaleco del uniforme reglamentario hasta el tercer año. En el ceti me empezaron a decir fox, quesque porque tengo la voz asi grave y gruesa estilo el expresidente vicente fox.

2. Mi banda de música favorita es molotov. I am molofox. Empecé a escucharlos alla en las lejanas epocas de la escuela primaria. Mi abuela y una tia nos castigaban a un primo y a mi porque escuchabamos esa música grosera.

3. Recordando y recapitulando, por votación unanime, ganadora por un voto, mi pelicula favorita de siempre es Only the strong, con mark dacascos: mi idolo capoerense.

4. Tengo el sindrome de chandler en lo que se refiere a las fotografías. [referencia a friends]

5. Mi serie de televisión favorita es friends. Veo los capitulos una y otra vez y generalmente nunca me aburren.

6. Los bloggeros que estan en mi top de ídolos son el falso profeta, el huevo, wuisho, y el ing. tedo. Me late leer las nuevas entradas de todos ellos. El primer blog que empecé a seguir asi bien fue el extinto ceticolomos.blogspot, las aventuras de ardillin estaban rebotanas.

7. Mi comida favorita son unos tacos de camarón empanizado que venden sobre avenida la paz ~~según yo~~ allá por el centro de guadalajara. El negocio esta en la calle. Pero es lo mas delicioso que puede haber para mi.

8. Me encanta la coca-cola. Es uno de mis vicios. Pero no le hago el fuchi a la pepsi.

9. Fui nintendofreak por mucho tiempo, antes no tenía ninguna consola de videojuegos por lo que tuve que recurrir a un emulador de juegos de super nintendo para pc por bastante rato.

10. Mi primera consola de videojuegos [esas de 999 juegos en 1 plug and play no cuentan] fue un gameboy advance, lo tuve que pagar yo con mis ahorros porque mis papas no creían conveniente gastar tanto dinero por esas cosas. Tiempo despues me compraron un nintendo gamecube seminuevo, lo vimos anunciado en un periodico y nos lanzamos por él. Despues compré un nintendo ds con mas de mi dinero, tuve que vender mi gameboy advance para completar el dinero.

11. En alguna ocasión se metio a mi casa algún malandro a robarse dos de mis mas preciosas pertenencias: mi gamecube y una laptop sony que si bien no estaba asi refregona sí me era de gran utilidad.

12. Hace como dos años la sep me dio una beca, aproveché ese dinero para comprar mi xbox360 edición especial halo3.

13. Voy todos los sabados de este año al estupido servicio militar nacional. Mi uniforme oficial es una playera blanca con las iniciales semen [S.M.N.] y una gorra roja igual a la de bart simpson. Me caga ir porque me tengo que levantar muy temprano en sabado. Maldita suerte de perro atropellado >_<.

14. Compré la revista club nintendo como por 6 años. Aún conservo esa colección. Me empezó a aburrir la revista igualmente que como me empezó a aburrir nintendo.

15. Al inicio del año me hize el proposito de leer un libro por lo menos al mes. Hasta ahorita llevo 10. Voy bien encaminado hacia esa meta.

Sueñan los androides con ovejas eléctricas, viaje al centro de la tierra, un mundo feliz, el extraño caso del dr jekyll y mr hyde, resident evil zero hour, mujercitas, el principito, el señor de los anillos la comunidad del anillo, crónica de una muerte anunciada, programación en flash 8, son los que llevo. Trato de comprar lo que vaya a leer.

16. Mis series de animación japonesa favoritas son tres: dragon ball, naruto y one piece. El orden en que las escribí es el nivel de favoritismo que les doy. Todas se la pelan a dragon ball y a son goku.

17. Mi power ranger favorito siempre fue el rojo.

18. En estos momentos no recuerdo nada de operaciones derivadas e integrales, eso lo ví hace como mas de 3 semestres.

19. Me gusta programar. Sin embargo me desespera tremendamente que no me salga a lo que quiero llegar. Creo que los compiladores fueron creados unicamente para desquiciar a la gente.

20. Actualmente soy egresado de la carrera de informática y computación como tecnólogo. Aún se encuentra en proceso el tramite de mi titulación.

21. Hace como tres semanas que comencé a ir a una escuela de capoeira. Se me hace muy genial ese deporte/arte marcial/disciplina, me traumé con ella desde hace muchos años cuando ví por primera vez only the strong por televisión.

22. Tengo solo 13 discos de música originales. 6 son de molotov.

23. Mi cumpleaños número 19 será el 15 de octubre del presente año.

24. Por alguna razón la mayoría de mis calcetines siempre terminan rompiendose de la parte del talón en no muchos usos. Le calculo que un 90% de mis calcentines estan rotados [rompidos pues] de esa parte.

25. Unicamente he trabajado en una fábrica de zapatos, duré ahi como una semana. Me negreaban bien culero, trabajaba como 10 horas al dia y me ponían ahi nomas de achichincle a pintar y a cargar cosas y a barrer y a trapear y pintar y a barrer y a barrer y a cargar cosas y ya no me acuerdo a que mas. Al final de la semana me pagaron 350$. ¬¬ malditos casiques me dijé. Ese dinero lo utilice para comprarme mario kart ds para mi dualscreen de nintendo. No quería soltar ese dinero cuando estaba pagando por mi juego T_T me habia costado tanto trabajo ganarlo.

26. Cuando no se me ocurre nada para escribir en el blog mejor no escribo nada. Existen excepciones, .. como esta.

27. 70% de la diversión de tener blog para mi es escribir. El otro 30% se me va en leer y contestar los comentarios que dejan.

28. Si me encuentro hablando frente a una persona con verrugas se me hace muy dificil prestar atención a lo que dice la persona tal. Me distraigo viendo y horrorizandome con las verrugas de esa persona.

29. Hay veces que me veo en el espejo y observo que me han salido unos granitos en el cuello. Le rezó al todopoderoso goku para que esos no se conviertan en verrugas.

30. Mi mas grande temor a largo plazo es prender la televisión y escuchar en el noticiero de kent brockman: le informamos a toda la población, el agua dulce se ha agotado totalmente, se la han pelado pendejitos.

31. La suma del cuadrado de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa.

El principito

2009-07-16T21:02:00.000-07:00

Qué haces ahí?, preguntó al bebedor, quien se encontra sentado en silencio, rodeado de botellas vacías y una colección de botellas llenas.

Bebo, respondió el bebedor, con aire lúgubre.

Por qué bebes?, le preguntó el Principito.

Para olvidar, respondió el bebedor.

Para olvidar qué?, preguntó el Principito, quien desde ese momento le compadecía.

Para olvidar que tengo vergüenza, confesó el bebedor agachando la cabeza.

Vergüenza de qué?, pregunto nuevamente el Principito, pues deseaba ayudarlo.

Vergüenza de beber!, dijo el bebedor, que se encerró definitivamente en el silencio.

Decididamente las personas mayores son muy, pero muy extrañas, se decía a si mismo el Principito.

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El Principito, de antoine de saint exupéry se me hace un libro genial. Muy corto y con cierto enfoque infantil, pero como sea me gusta.

Me encanta porque tiene dibujitos.

4 situaciones

2009-07-14T15:32:00.000-07:00

Son contados los recuerdos que aún conservo de mi escuela primaria, solo realizando pequeños esfuerzos me es posible acceder a ellos. Esto es porque ya han pasado como tres cuartos de siglo desde aquellos entonces.

4 situaciones en mi escuela primaria

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Algunos amig@s y yo teniamos un juego bastante simple: nos situabamos frente a una barda/pared con un barandal y comenzabamos a brincar de arriba a abajo y viceversa según se fuera presentando la situación. Uno de nosotros decía: "el que este abajo es un pendejo", y pues ahi ibamos todos a brincar hacia arriba para no ser considerados unos pendejos; "el que este arriba es un mamador de penes", y ahi ibamos todos a brincar hacia abajo para no ser considerados unos mamadores de penes. Obviamente no deciamos esas cosas, jesús maría y josé nos libraran de decir semejantes sandeces, utilizabamos expresiones mas acordes a esa edad.

Que juego tan bobo me digo a mi mismo ahora, pero ah! como nos divertía en ese entonces, mi diversión en ese entonces era tan .. no se .. como decirlo .. tan .. sana .. tan .. sencilla .. tan .. genial. Es de esas cosas que se van perdiendo con el paso del tiempo al crecer, la habilidad para encontrar en cosas tan simples y sencillas una felicidad pura.

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Me encontraba en el recreo, pasando el rato como siempre he de suponer, y fue en ese rato cuando vi a un pendejo sentado en una banquita de concreto que fungía como mostrador para la cooperativa de la escuela.

Parentesis: la cooperativa es un conjunto de microtienditas que se ponian todos los dias en el tiempo del recreo en una zona establecida para ofrecer a los estudiantes comida para entretener el paladar un rato, como: dulces, churritos, salchichas ~~quieren~~ picadas, boings de triangulito y mas. Cada semana le tocaba a un grupo diferente el atender estas pequeñas empresas.

Bueno, el caso es que vi a un pendejo sentado en una de esas banquitas, alguna mamada [no de esas que les gustan ¬_¬] me habría hecho anteriormente la neta no recuerdo que, que me habia hecho enojar. Me tuve que desquitar, asi que llegué como solo los ninjas podemos hacer: sigilosamente por la espalda, y lo empecé a jalar para atras, hasta que cayó de la banca sobre su lomo. Me tiró una mirada bien asesina estando en el suelo, momentos despues comenzó a llorar. Yo me retiré con una sonrisota de oreja a oreja sabiendo que me había vengado de aquella cosa que en estos momentos no recuerdo que fue pero que de seguro era merecedora a esa acción mia. El otro tipo estaba como en 6to grado, yo como en 1ero o 2do, que huevos los mios, afortunadamente nunca tomó venganza, se cerró ese ciclo de odio.

Ahora me pongo a pensar y espero realmente no haberle causado un mal permanente en la columna -__-u.

20 años despues ...

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Yo tenía unos amigos de 6to que como que empezaban a interesarse en esas ondas del parkour. Se subian a una ventana que estaba en una pared a un lado de las escaleras que llevaban a un segundo piso, y ya desde alla gritaban alguna mamada voluntariamente chistosa como: por los niños heroes!! , y despues se tiraban al vacio, y todos los que estabamos abajo viendo a puro jijij jejej jojoj; por emiliano zapata!!!, y todos los que estabamos abajo a puro jajaj jejej jijij, me motivé con eso que veía por lo que decidi intentarlo tambien.

Me subí, pero yo no por la ventana, sino por las escaleras que estaban detras, y me subí mas alto que los demas. Estando en lo alto grite: por miriam! [la chica de mis sueños de aquel entonces] y me aventé.

Hice un mortal 1834° con triple grado de dificultad ~~ok, no pues, la neta no~~, pero la aterrizada no fue buena, caí chuequito, eso me costo mm .. no recuerdo que me paso .. no me quebré nada .. solo .. fue una lesión que me dejo sin caminar bien como por una semana.

La chica de mis sueños estaba ahi viendo todo el show, pero creo que le valio verga mi acto heroíco. Conclusion: tratar de impresionar a una chica TRATANDO de hacer actos heroicos y arriesgados no funciona.

Eso fue cuando estaba en 1er grado. Lo que tenia de mocoso lo tenía de pendejo.

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Yo tenia una maestra muy linda de nombre hermelinda.

En uno de mis cumpleaños me apartó del grupo y me regaló una bolsita para guardar mis colores muy genial. Me dijo que no le dijera a nadie porque solo a mi me iba a regalar algo por esa fecha importante. A webo!, me dije a mi mismo, soy su consentido. Me enamoré de ella y de seguro ella esta enamorada de mi tambien.

En una ocasión posterior mientras me encontraba hipnotizado poniendo atención a la clase de MI Miss maestra tirando la baba, un tipo pendejon entró a interrumpir la clase. Me enojé!. Que clase de bastardete osaba inturrumpir a mi Miss maestra en el pleno apogeo de su clase. Estaba listo para reventarle la madre, nomas esperaba que mi Miss maestra me lo pidiera. Mi Miss maestra nos dijo a todos: niños, les presento a mi esposo [sabe como chingados se llamaba], vino aqui a traerme de comer ya que habia olvidado ese detalle jijij. Hija de su zorra madre >_> me dije a mi mismo, ella nunca me dijo que estaba casada ... zorra. Nunca la volvi a ver de la misma manera, snif T_T. Estoy seguro que en estos momentos ha de estar revolcandose en su asilo de ancianos lamentandose por haberme bateado. Se lo merece.

Ese fue mi primer rompimiento del corazón, patrocinado por mi Miss maestra hermelinda linda.

La redacción de la vergué de esta entrada fue patrocinada por:

alexnike90 twentury fox

Y aqui que se pone?

2009-07-10T19:07:00.000-07:00

Yo tengo un amigo que se llama jesús!, yo tengo un amigo que se llama jesús!, neta neta yo tengo un amigo que se llama jesús ^_^!

Y no necesito ir a una iglesia donde me piden dinero y me canso de estar parado/sentado y me mareo con esos olores de varitas de incienso quemadas para oir a uno de los chalanes de dios llamados curas/padrecitos. Por estos medios modernos [llamese aca el interné] el contacto es totalmente directo y sin ningún intermediario.

Internet 1 - 0 Iglesia S.A. de C.V

*Necesito el código ascii para el simbolito de nota musical. Lo buscaré luego.

Ah, tengo que rectificar mi opinión sobre facebook, la neta esta mucho entretenido osease bien pinche chingón. Me he enterado de muchas cosas que ni yo mismo sabia, como por ejemplo:

Que yo tengo el cerebro mas grande que jesucristo
Que mi nivel de ternura es nivel 2 cosita oculta
Que en un mundo paralelo de walt disney yo soy la princesa Bella
Que pertenezco a la tribu urbana de lo punks
Que mi nivel de maldad es igual a la del diablo en persona ~~aijoles~~
Que mi cumpleaños es 3.5% común
Que la marca que va con mi personalidad es chanel, y no, no se refiere a warner chanel
Que soy un pobre fracasado disque fan de los simpson
Que yo soy la banda britanica llamada the angeles azules

.. y un friego de datos irrelevantes más. Por eso y por muchas cosas mas, me declaro idolo de facebook.

Vota vota y no es pelota

2009-07-05T00:27:00.000-07:00

Uyy, hoy es ya 5 de julio, fecha de vital importancia para nosotros la gente seria y adulta de México, hoy es dia de elegir a nuestros representantes ... estem .. ejem ejem .. como a nuestro Rey, a nuestro Principe, a nuestro Archiduque y a nuestra Mascota.

Representantes? what the fuck? ni que fueramos artistas para tener representantes, eso es solo para la gente importante como Nigga y los de Kudai ó el Papa y el Cardenal.

Como buen ciudadano es mi deber ir a votar, sea cual sea mi decisión y elección, aunque realmente no sea de muy mi importancia estos temas referentes a la politica y los acontecimientios y sucesos que se generan alrededor de ella.

Basandome en lo poco que sé sobre los candidatos, creo que el único punto a tener en cuenta para la elección de uno de ellos sería su nivel de guapura [entiendase por: que tan guap@ eres]. Es lo único que conozco de cada uno de ellos, sus JETOTAS. Esto porque se ven por todos lados, en cada esquina en cada poste en cada parada de autobus en cada sitio de interne hay carteles mostrandonos la parte mas importante del individio como candidato, no me sé cuales son las metas de cada partido, ninguno se molesto en tratar de ofertarmelas personalmente mas alla del protocolo normal establecido, no se cuales son las propuestas de los candidatos, desconozco cuales son los ideales de sus alianzas, honestamente no se nada de esto, y no me interesa investigar para descubrirlo.

Asi que mi voto será entregado bien ignorantemente [si es que lo entrego].

Tambien tengo presente la opción del llamado voto nulo, el no entregarle mi voto de confianza a ninguno de los partidos como muestra de inconformidad contra el sistema politecense mexicano, pff .. creo esta es la opción que mas me atrae.

Pero sea cual sea mi elección el caso es que iré a votar, sera: MI PRIMERA VEZ :o ooo que emoción, lo que yo quiero es que me pinten el dedo asi bien chido liro en mi propia cara.

Ah, y despues de haber cumplido mi deber social como buen ciudadano podré disfrutar el resto de mi domingo como dios [osease yo mesmo] manda, es decir, incrementando los indices de improductividad.

Ceti parte 1 finish

2009-07-01T19:52:00.000-07:00

Ahhhh, la libertad la libertad, que cool se siente eso, por fin terminé mi carrera como tecnólogo informático despues de 4 años de arduo trabajo, y estoy feliz con eso. Muchos empiezan y pocos acaban, afortunadamente me incluyo en los segundos. Y para rememorar y dar constancia de que yo si estudie en el ceti, debo decir y admitir que me siento bastante identificado con varios de los puntos próximos a mostrar. Esta serie de puntos fueron redactados por algun cetiano anónimo desde hace ya buen tiempo y han sido rolados por medio de este invento del hombre blanco llamado correo electrónico para diversión de nosotros. Si no saben ni madres del significado de lo que es el haber estudiado en esta escuela pueden darse una idea con leer lo siguiente.

SABES QUE ESTUDIAS EN EL CETI CUANDO ... [versión ilustrada por homero j. simpson y por alexnike90]

Ya no te da pena babear en clase.

Sabes dormir con los ojos abiertos.

Sabes responder al profesor aunque estés dormido. [pues tu subconsciente se turna con tu conciencia y graba todo mientras la conciencia descansa]

Sabes bien que la palabra 'asaltacunas' es un chavo que sí pudo agarrar novia.

No distingues un sueño con la realidad. [pues ya hasta sueñas con el ceti]

El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.

Eres inmune al efecto de la función de sedalmerk con coca y los redbulls tienen un efecto mínimo.

Escuchas el himno nacional dos veces en el radio (12AM), sin levantarte de tu silla.

Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.

En las pocas horas que tienes PARA TI, PARA TI,(de ==) recuperas tu vida social, económica y familiar.

Has cabeceado en el baño.

Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.

Estas tan harto de las mismas canciones que prefieres tararear e inventarte unas nuevas.

Ruegas porque te toque estar con la carrera de fármacos o de informatica pues de alguna razón extraña ahí están las chavas chidas.

No eres visto en público sin ojeras.

Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?

Tu vida social es demasiado corta que duras mas en contar lo que hiciste que lo que duraste en hacerlo.

Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.

Alguna vez has comido material en vez de comida.

Vas tan pero tan seguido al CENTRO [de guadalajara] que empiezas a odiarlo tanto, y se te deja de dar lo turista.

Si de casualidad te toca clase con Roa, Laura, Cacama, Julieta, Vega, Gera [xD] sabrás que estas en el infierno.

Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.

Odias a la gente que te dice 'Yo iba a ser ingeniero [o tecnólogo] de ... ' y te lo dicen bien a la ligera.

Llegas a la conclusión de que el messenger dejo de ser para chatear y se convirtió en tu portal para pasar tareas.

Te chocan los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros [o informáticos]

Por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.

Tu vida social, familiar y todas las vidas que creías tener dejan de existir y se fusionan para formar la vida ESCOLAR!!!!.

Eres un as a la hora de los buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.

Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.

Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.

No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.

Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.

Alguien alguna vez te dijo flojo, nerd o ñoño y quisiste asesinarlo.

Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar. Y lo curioso es que casi siempre llegas tarde por algo. O ya de plano tu pesadilla es que sales del salón después de un examen de algún modo te llegas a dormir y sorpresa! leíste tanto el mentado examen que te lo aprendiste de memoria, despiertas y lo haces para verificar con horror tus repuestas.

Aprovechas de pretexto que puedes llegar tarde pues es la primera clase.

En cada clase usas la típica de profe no hemos desayunado para salir aun que sea un minuto mas temprano.

Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora. ¡CAOS TOTAL!

Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.

A tus papás les da miedo usar las palabras como 'ya terminaste' enfrente de tí.

Tus papás ya ni siquiera te preguntan que vas a hacer por la tarde pues es mas que obvio.

Estás harto de la gente que te dice 'yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas'.

Tu enemigo natural se vuelve un profesionista: Lic. en cualquier cosa.

Tienes un lugar exclusivo para dormir pues hay demasiado pasto para todos.

No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.

Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.

Haces bromas que solo pocos entienden como por ejemplo: Si hay pan integral por que no hay pan diferencial?.

Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.

Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.

Cuando tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).

En tu cumpleaños te empiezan a regalar mochilas cuadernos libros etc... pues tu familia empieza a desconocer tus gustos.

Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen 'Ay pues la haces antes de clase' o 'Pues pídesela a alguien' o peor aún 'Pues no la hagas' o simplemente cuando dicen ' no mames tengo un buen de tarea' sin saber realmente QUE ES LO QUE ES TENER TAREA.

Tu única diversión en la escuela empieza casi siempre el último día de clases cuando sabes que ya acabaste el semestre

Odias que tus papás te digan 'Ya duérmete!' o 'SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir' o hasta la simple pregunta '¿Te falta mucho?' puede llegar a irritarte. O simplemente cuando ven que te va mal.. la frase de diario 'échale ganas, no te veo estudiar' o 'eres un burro, que te das por vencido pronto' cuando CUESTA UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO SACAR UN 70.

Empiezas a delirar cuando ocupas 95 pa'rriba y dices 'si los saco'

Cuando termina el día o mas bien empieza pues ya son las tres tu cerebro se pone en huelga pues ya cumplió mas de ocho horas de trabajo.

Dejas de ver porno en internet pues te quitan tiempo de estar haciendo la tarea.

Clásica, de 'ya deja de chatear' cuando estas pasándote las tareas o preguntando por algún apunte o programa necesario.

Empiezas con las clásicas bromas o chistes cetianos cuando empieza a ser un elemento básico un led, una condición de programación, una compuerta de digitales, integración o cálculo matemático

Tus sentidos son muy distintos a cuando entraste:

VISTA- Por el maldito protoboard ya estas a punto de perderla , y no se diga de la computadora antes di que ves.

OLFATO- Evoluciono pues estas tan atento y no quieres que por un componente se arruine todo tu ckto.

TACTO- Lo has perdido pues te ya te acostumbraste a quemarte, a cortarte, escribir biblias de las tareas y por tanto teclear ya no tienes sensibilidad.

GUSTO- Que ya no tienes gusto para la vida social.

OIDO- Tu único sentido casi intacto solo lo utilizas para oir a los profes, la tarea, y tu música de regreso en el camión.

Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio o novia, hermano, hermana, free, amante... que estudie Tecnólogo o Ingeniería, ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando si está, siempre está dormido o atendiendo la poca vida que le resta.

Empiezas a respirar aroma a hogar en las instalaciones del CETI, más que en tu propia casa.

Empiezas a ver guapas a las chicas que te atienden en la tienda electrónica La amistad.

Cuando es tan estrecha tu relación con los tacos, tortas y baguets que hasta ya llegas a tenerles mas que gusto[AMOR!!!!]

Las aventuras de las maquinas hace musica

2009-06-29T06:44:00.000-07:00

Twitter noticias directo a tu celular

2009-06-25T17:30:00.000-07:00

No mamar!

y que me estoy enterado que el gozadogs de chiquillos alias el Michael Jackson se murió.. se petatió.. se lo llevó el tren.. se lo cargó el payaso..se lo borró la goma.. se la peló a la banana.. entregó el equipo.. estiró la pata.. colgó la toalla..

que mal pedo la neta, a pesar de haber estado involucrado en problemas legales durante los últimos años, estoy seguro que en el futuro se le recordará como el GRANDE que fue en otros tiempos [según se me ha informado], como el idolo del pasado, y como el producto vende discos y llena conciertos de siempre.

Espero que por lo menos se encuentre en un lugar mejor... lleno y rodeado de querubines, como lo hubiera querido en vida, y donde no se le acuse ante las autoridades por eso.

Pero, y que opina el sindicato de querubines sobre esto?

El Sindicato de querubines opina: Ya valio weebos!

Pero y que opina coldplay sobre esto?

Coldplay opina: Now the old king is dead! long live the king!

Estupido ceti

2009-06-24T01:05:00.000-07:00

A pesar de ya ser hoy el dia miercoles de mi ultima semana de clases en el ceti tonalá sa de cv, aún no he tenido tiempo siquiera para ponerme triste, nostalgico, sentimental, alegre, ancioso o alguna de esas cosas que suelen suceder en las escuelas normales con gentes normales en sus ultima semana de clases normales.

Estupido ceti, presionandonos hasta el último momento como siempre. O tendría que decir mejor: pinchi fox dejando todo al ultimo como siempre.

Y ahorita que lo pienso ...

seguiré siendo fox despues de esto? o regresaré a ser alejandro :s

Por cierto esta será la segunda noche seguida que no visite mi adorada cama, y no, no es que ande por ahi de vago, es que estoy aqui sentado frente a la lap haciendo tareas. Dos noches seguidas sin dormir ni una hora sss me enorgullezco a mi mismo.

Tamagotchis

2009-06-21T20:05:00.001-07:00

Recuerdan esas mascotas virtuales llamadas tamagotchis que invadieron nuestras escuelas y hogares hace ya un par de cientos de años? ... no? ... pues yo tampoco, pero recuerdo que todos decian que estaban rechidos y reteharto entretenidos.

Obviamente yo nunca tuve esas cosas como toda la perrada, yo me divertia con cosas mas entretenidas como con mi enciclopedia oceano de 11 tomos, o con mi diccionario larousse de vocabulario tecnico-cientifico o con mi cubo rubik de 25 celdas por cara.

Pero bueno, el caso es que hace poco descubrí que tenía un hueco existencial dentro de mi ser por no haber sido un niño normal y haber tenido una de esas cosas con animalitos dentro que hacian de todo como comer hacer del 1 y del 2 besarse procrearse emborracharse y morirse.

SSSalavergué! me dije a mi mismo, yo quiero uno de esos ahora mismo, asi que me estaba disponiendo a hablar hasta China a la planta de producción de engendros cuando recordé que las llamadas a China salen retecaras, asi que me detuve y ya no llamé.

Y como seguia teniendo ganas de uno de estos pokemostros me dispuse a hacer uno yo mismo con la convicción de que fuera bien cool. Y el resultado fue zopilote el zombie, el cual pasa a ser la primera mascota oficial de este espacio llamado blog.

Para ver en grande

Como pueden ver cuenta con supercalifragilisticoespiralidosas acciones que te mantendrán tanto a ti y a él bien divertidotes por laaaargos periodos de tiempo.

Lo mejor de todo es que nunca morirá.

[A menos que seas un pendejo y lo mates de aburrimiento]

[O a menos que seas un payaso y lo mates de risa]

Chavo

2009-06-12T22:05:00.000-07:00

Que habrá sido del chavo del ocho y su vida?

Terminó cayendo en la mediocridad y se unio a la clase del proletariado trabajando para trasnacionales chupaalmas robavidas* o similares con la unica intención de recibir un sueldo aceptable para sobrevivir de manera decente? O con una mentalidad de superación y de dejar atras la pobreza se destaco entre miles como él en una sociedad donde "el que no tranza no avanza" y termino siendo un empresario adinerado sin ningun problema financiero?

Obrero o jefe. No lo se, dificil de imaginar, tantas variables por ordenar para llegar a una resolución aceptable.

Me hubiera gustado que se le diera un buen final a esta serie. O por lo menos UN final. No se, que cerraran ciclos y circulos. Me hubiera gustado que el profesor Jirafales se le declarará a Doña Florinda, que a Quico le hubieran llevado su pelota cuadrada para que de una vez por todas dejara de estar chingando, saber si Doña Clotide era o no una jodida bruja, conocer el verdadero nombre del chavo y saber que pedo con su vida, que fue los ogetes de sus padres que lo abandonaron.

Pero no, a su creador nunca le paso por la cabeza el terminar esa serie como debia ser, como a los fanses nos hubiera gustado, dandonos respuestas y como ya habia dicho: resolviendo los misterios de sus clichés.

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*Como diria tedO.

**Tengo nuevos enemigos: unos como escarabajos verdes-dorados que se meten a mi cuarto por la estupida ventana abierta y se la pasan molestandome.

Y que porque no cierro la ventana?

r= porque esta haciendo un calor del infierno con escala en los united-stais

Que chow

2009-06-09T20:34:00.000-07:00

Dicen que un clavo saca a otro clavo.

Entonces sería congruente afirmar que la solución para sacar un clavo completamente (analogía de olvidar a alguien) es clavar mucho y en exceso? if you know what i mean

...uh, interesante, no lo habia visto de ese modo hasta ahora.

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Soy millonaria pero no tengo amigos y soy una perra fina ademas estoy aburrida que debería hacer?

Facil: haz un reality show en Mtv sobre un montón de chicas compitiendo ~~teniendo una superorgía lesbica y matandose unas a otras jalandose las greñas y dandose patadas en sus partes mas nobles y mordiendose y pellizcandoze las chichis~~ sanamente las unas con las otras en un intento por ser la persona mas apta para llevar el titulo impuesto por ti de BFF [best friend forever] al final del programa.

Oh eso suena interesante pero no crees que es un concepto muy pobre estoy seguro que a la gente no le entretendría ni le interesaría un programa asi.

Mira, para empezar eres TÚ. A la gente le interesaria verte hacer del baño para despues burlarse de ti y tener temas de conversación en la oficina. El publico te ama.

Ya no sigas que me sonrojas. Donde firmo.

Y asi mientras me encontraba cambiando de canales en la tv en un rato de ocio me encontré con el anuncio de ese reality show. Paris Hilton buscando su nueva mejor amiga. Montones de arpías cuya unica intención es encontrar la amistad verdadera de esta buena samaritana cofcofpamplinas.

Que paso con los metodos tradicionalistas para conseguir amigos. Ir a centros de sano recreamiento como la fuente de sodas mientras pones una canción en la rocola de the angeles azules, y pasar un buen rato con la palomilla y sacando membresia en el club de toby y jugar a verle los calzones a las niñas. O por lo menos algunos mas actuales, como el massinger y el feisbuk.

Que paso con estos metodos, parece que el futuro de las relaciones sociales va encaminado hacia los reality show.

Aunque los resultados hasta ahora demuestran que estos procedimientos sociales no son muy efectivos.

Como pruebas #1, #2, #3, #4, #5, #6, #7, #1000-8-1000 tenemos:

Flavor of Love

Flavor of Love 2

Flavor of Love 3

Rock of Love

Rock of Love 2

I love New York

I love New York 2

El show de la tila tequila

El show de la tila tequila 2

Thats amore (update).

Tengo que aceptar aunque no me sienta muy orgulloso de ello que me chuté un 90% de estos programas embobadores.

Y como resultado conozco a muchos de los Perdedores Losers Webones Put@s Desquehacerados que saldrán en otro pinche programa crossover de freaks de Vh1 llamado I love money. Montones de salvajes dispuestos a perder su dignidad por unos cuantos miles de dolares. A webo diversión garantizada.

En fin, me vería estos programas tambien si tuviera tiempo, pero como no lo tengo, pelo.