Annie bailando *actualizaciones Annie haciendo cosas*

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You faggot! >:(

Queridos Reyes Magos:

El año pasado me comporté de muy buena manera; hacía todas mis tareas, pasé todas mis materias, ayudaba en mi casa con las tareas domésticas, alimentaba vagos del centro, y bueno, muchas cosas más que seguramente ustedes ya conocen porque practican la brujería son magos. Bueno, el motivo de esta segunda carta es pedirles que ignoren mi primera carta, y en lugar de traerme todas esas cosas que ya me habían conseguido y ya venían cargando (mi caja de chocolates innacabables, mi televisionsota con su respectiva antena de conejo, mi perro con memoria expandible para aprender hasta cien trucos), sí, en lugar de esas cosas que eran únicamente para mi, quisiera que le trajeran unos regalos a otra personita. Enfermedades venéreas, sí, enfermedades venéreas mil al imbécil que me robó mi bicicleta. Sé que mi nueva carta es muy repentina tomando en cuenta que ya sólo faltan dos días para que ustedes lleguen, pero yo sé que son magos, y que encontrarán la manera de solucionarlo.

Por cierto, deberían invitar a pasar el rato con ustedes al Burguer King, sería agradable por una vez en la vida despertar y encontrar un combo con su respectiva Whopper ahí donde ustedes llegan y dejan los regalos.

See you in another semester brotha!

Sh sh sh sh, es tiempo de descansar amiga Voyage, te despierto iniciando el próximo semestre.

Calaverita

La muerte deseaba ya, por Gerardo Farías pasar,
pero no contaba con que el muchacho, de nuevo no se iba a dejar.

Esta vez yo sí te llevo, enojada gritó la muerte,
nadie escapa de mí siempre, aunque sea muy inteligente,
otras veces me habías ganado, porque era ignorante,
del año pasado a este, me volví una estudiante.

De cálculo aprendí las bases, y las voy a aprovechar,
tú eres sólo una constante y te voy a derivar.

Gerardo asustado estaba, pues conocía su situación,
o hacía algo pronto, o a este mundo decía adios.
Una idea muy tonta, a este maestro se le ocurrió,
a su casa fue corriendo, y de e a la x se disfrazó.

Ahora sí calaca inmunda, derivame lo que quieras,
mientras no le pienses diferente, tu táctica no me afecta.

La muerte molesta y rabiosa, se disponía a marchar,
no sin antes a Gera, como siempre ajerar.

Muy bonito maestro, de nuevo me has ganado,
por otro año completo, de mí te has librado.

No te preocupes huesuda, que para ti siempre estoy preparado,
entrena bien y estudia mucho, que igual pa'l siguiente año ya te espero con mi doctorado.

Primera calaverita escrita desde hace mucho tiempo. Dedicada a mi amigo Gera. La única escrita en este año.

Progreso

Bien, ahí la llevo con la ingeniería mecatrónica. Si hablamos de número de materias completadas, apenas llevo como el 65%. Y pensar que ya van más de tres años desde ésto.  

Este semestre está muy pesado, más pesado que todos ustedes juntos montón de gordos.

Awesome intros de awesome series de TV

 Community


Scrubs


Friends


30 Rock


The Office


Malcolm in the middle


South Park


How I met your mother

Enemigo de la tecnología

 
¿Qué hacen chicos? Tan sólo jugamos a la viborita en nuestros celulares. ¡Puff! Casi choco contra la pared. Dudo que exista algún día juego más extremo. Miren amigos, ya tengo celular, ¿Cuántos puntos hacen en la viborita? Yo como 220. ¿Viborita? Pff, eso es tan "No popular", lo de ahora son las aplicaciones para tu smartphone. El clima en Suecia es de 28°C. Es bueno saberlo. Amigos ¿Cuál es la aplicación de moda? Acabo de encontrar algo llamado Angry Birds. Una palabra amigo: Teletransportación. Nunca había escuchado de esa aplicación. La buscaré. No la he encontrado. ¿Seguro que se llama así?... ¿Amigos? ¿Amigos?

I used to be a good blogger like you

...then i took an arrow in the knee.

Feliz navidad a todos los pocos valientes que quedan  lectores que aún visitan este su abandonado blog de confianza.

Encuesta zombie

El día en que nos enfrentemos a holeadas de zombies es un día que tarde o temprano llegará. Por eso es necesario estar preparado mentalmente contando ya desde ahora con un plan a seguir para poder sobrevivir a esto si se da el caso de que llegara a nuestra realidad.

Navegando por ahí me encontré esta serie de preguntas interesantes de contestar. Para responder a éstas te debes de situar en un mundo hipotético en el que estás bajo la invasión zombie. Aquí mis respuestas:

¿Cuál sería tu arma principal?

Un Rifle Sniper. Tener lo más alejado posible a los zombies de mí es prioridad.

¿Cuál sería tu arma secundaria?

Una escopeta. Por si el acercamiento hacia ellos fuera realmente necesario.

Para ser todavía más específico, una escopeta recortada como la que descubrí en Gears of War 3. Matar a muchos bastardos de un disparo es la hostia.

¿Cuál sería tu uniforme? o ¿qué llevarías puesto?

Probablemente un pantalón con muchas bolsas. Una cangurera para tener cacahuates y chocolatitos siempre a la mano. Alguna playera cómoda y un chaleco también con muchas bolsas. Unas botas todo terreno. Y no sé, accesorios para complementar el look de sobreviviente.

¿Quién sería tu compañero (sidekick)?

Mi novia/pareja/esposa/BFFfemale. Nos protegeriamos mutuamente. Tendría siempre una razón a mi lado para recordarme lo genial que es vivir. Qué mejor que ella para estar con una persona todo el tiempo. Por el deseo de protegerla tendría que estar siempre subiendo mi nivel de habilidades de supervivencia, por lo que con el tiempo me iría convirtiendo en un totally matazombies badass.

¿Cuál sería tu tema musical para matar Zombies?

Días extraños de Nacho Vegas.

¿Cuál sería tu vehículo?

Pues algún vehículo blindado, igual un vocho, pero blindado. Y que funcione con energías renovables.

¿Cuál sería tu fortaleza o base?

Sonara muy cliché, pero yo elegiría un centro comercial. Debería tener suficientes provisiones para sobrevivir por un tiempo, bastantes tiendas de ropa para elegir, alguno que otro Gameplanet o parecido, montones de videojuegos nuevos por probar, tiendas de deportes con máquinas y equipamiento para hacer ejercicio, áreas de esparcimiento amplias, tiendas de música, aparatos electrónicos de última generación, en fin, montonales de cosas buenas. Lo que sí es que habría que asegurar muy bien las entradas, luego estos centros comerciales suelen tener puertitas afeminadas de frágil vidrio.

¿Qué/Quién sería el FINAL BOSS?

Un clon mío, o un gemelo perdido. Un gemelo perdido malvado. Un gemelo perdido malvado y zombie.

El club de Loco Joe

La segunda regla del club de loco joe: no hablar del club de loco joe.

La primera y la segunda son iguales para remarcar la importancia.


La siguiente actualización pronto en:

Blog de Loco Joe