En el siglo pasado [mi siglo pasado]

En el siglo pasado la gente bailaba payaso del rodeo cada vez que se presentaba la oportunidad en cualquier reunión social amena y cotorra. La coreografía fue algo que nunca me aprendí al 100%, en realidad nunca me lo propuse. El YMCA también fue genial, aunque ésta es de una época más antigua a la mía y además es un estilo de baile gringo.

En el siglo pasado usabamos cámaras, mmm como decirlo, ah sí, cámaras-no-digitales para tomar fotografías. Le teníamos que dar vueltas a un engrane que se encargaba de controlar el movimiento de la pelicula fotográfica. Y si queríamos que ésta diera un flashazo teníamos que esperar unos instantes en lo que la camara cargaba la energía necesaria para disparar la luz del flashazo. Hoy en día se sigue utilizando, aunque ya en menor cantidad. La tecnología rulea.

Eso de las televisiones HD ni existía. Puro a cinco colores contando el blanco y negro. Y la televisión por cable fue algo de lo que nunca disfruté yo hasta hace poco, únicamente novelas de televisa y programas chafas me chutaba. Ah sí, y las caricaturas que pasaban por canal 5, las buenas caricaturas; desde Hey Arnold! hasta Pokemón evitando perderme siempre a la legendaria Dragon Ball. Qué tiempos aquellos.

En el siglo pasado nunca me habría imaginado estar escribiendo dentro de un par de años en un medio como este, mi blog. Mis inicios en la computación se remontan a la tierra media, época de elfos y hobbits y gente grande, cuando aprendí un par de comandos en MS-DOS para poder llegar hasta un juego de Mario Bros. en la compu. Ese juego tenía sólo como 5 niveles, ni era de la linea oficial de Nintendo, pero igual me entretenía. ¿Interners? ¿Wft? ¿Con qué se come eso? ¿O es que me estás insultando en hebreo antiguo? ¬_¬

Los hielocos eran la onda, al igual que los tazos. Los de Pokemón fueron los que más me agradaron, esos combates a la hora del recreo en la primaria tratando de conquistar y reclamar tazos ajenos eran la onda. Después salieron otros intentos de tazos pero ya no fueron lo mismo; unos de medabots, de mucha lucha y quién sabe de que otras cosas raras.

Es interesante ponerse a imaginar cómo serán nuestras vidas dentro de varios años, unos treinta por poner una cantidad. ¿Cómo estaremos establecidos? ¿Qué tanto habrá avanzado la tecnología? ¿Cuántos campeonatos mundiales de futbol México habrá conquistado? ¿Tendremos a nuestras robotinas haciéndolas de chachas? Uuutaaa, se ve tan lejano el momento en que ese tiempo llegue. A esperar se ha dicho.

Plus.

En el siglo pasado yo lucía asi.

Sí, esa carota de enojado fue por andar vestido así como perro, 

me cae.

Blog blog, trataré de tocarte más. Te lo mereces.

Y el alex escribe así

Bien, bien, bien. Yo estaba así bien felizote y despreocupado confiado en que a mi genial Xbox360 le quedaba todavía buen tiempo de garantía por parte de Microsoft; que se me descomponga que se me descomponga, que al fin tiene garantía, los defectos de fábrica se la comen, a webolin. Pero nel, la cruda verdad es bien cruda, me acabo de enterar que esta máquina dadora de felicidad tiene una garantía vencida hace ya aproximadamente un año. Ya ni modo, comercio clandestino de fayuca en caso de alguna descompostura ¡allá te voy!

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El jueves pasado aconteció apenas mi acto académico por la terminada de mi carrera juar juar, me siento tan graduado como un vaso de precipitado. Ya por fin tengo el mío título en mi poder. En teoría, con este pedazo de papel acartonado debería ser capaz de conseguir cualquier puesto de trabajo en cualquier empresa de cualquier giro. Cuidate Bill Gates, que ahí te va tu pachucote, tu puesto en tu empresa ahora ya no es seguro (muajaja). Mi kí aumenta como si estuviera viendo directamente al cielo en una noche de luna llena teniendo una cola cool de saiyan.

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Bueno bueno, lo anterior únicamente aplicaría en un sueño guajiro, sé que sería muy difícil que eso ocurriera en la vida real, a menos que nos encontraramos en Tierra 3.1416, uno de los tantos mundos paralelos de DC comics. Y hablando de sueños guajiros, había un sketch de Adal Ramones en Otro Rollo sobre un sueño guajiro. Recuerdo que estaba bien botana, era sobre el transporte público en la ciudad de México. Fue una de las muchas cosas graciosas que se hicieron en Otro Rollo; por ahí se rumoreaba que iba a volver a estar ese programa al aire en este año, pero quién sabe qué pasa con eso, como sea, de todos modos yo ya ni televisión veo así que no me preocupo mucho (Vueeeelve Aaaadal, snif ._.).

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Hubo un episodio de Dragon Ball muy gracioso y épico en el que Gokú y Piccolo tomaban unas clases de manejo, ja-ja-ja, que botana estuvo, me acuerdo que los dos estaban muy bestias para manejar, hasta se parecen a mi. Yo únicamente conduzco carro automático. Mis papás nomás me prestan sus carros para que los lave ¬¬. Aprendí a medio manejar jugando Mario Kart: botón A aceleras, botón B frenas, el Stick controla la dirección del vehículo. Es exactamente lo mismo en los carros automáticos; sólo hay que cambiar los botones A y B por los pedales izquierdo y derecho y el Stick por el volante, y ¡listo! ya tenemos a un conductor designado para las ebrioreuniones de esas tan poco comunes entre la banda.

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Mario kart: Double Dash era la onda, yo era fregón en ese juego. Solamente un primo y en veces mi hermano me podían ganar. Es del tiempo en que yo tenía Gamecube, antes de que alguna zorra en forma de malandro se metiera a mi casa a adueñarse de dos de mis en aquel entonces cosas más preciadas: mi cubo y una laptop. El Smash Bros Melee también me agradaba, siempre creí que era bueno hasta que en alguna ocasión me metí a un minitorneo organizado por los TGS, o los HSIENS, no recuerdo, unos gamers de Guadalajara bastantes buenos. En ese torneo quedé como en el lugar 20... de como 21-22 participantes. Pff nivel pal perro.

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La primera vez que ví a Gokú transformarse en Supersaiyan fue una experiencia bastante orgasmeante, tal evento aconteció en Namekuseí, planeta natal de Piccolo y de Dende y de Kamisama. El espectador en primera fila fue Freezer, se la peló el mai por andarse pasando de lanza y matando a mucha gente inocente, como al papá de Gokú: Bardock, y al papá de Vegeta: papá Vegeta (que si se dan cuenta, Bardock es igualito a Gokú sólo que con una cicatriz y una bandana, y papá Vegeta es igualito a Vegeta, sólo que papá Vegeta tiene barba de candado, y Vegeta no. Akira Toriyama, ¡soy tú fans!) Ah bueno, como iba  comentando, ese Freezer está muy tonto. Gokú tardó bastantes capítulos en que se transformaba en Supersaiyan y en que no; nomás nos la hacía de suspenso el muy canijo. Luego se transformó y lo conocimos en su faceta de rubio ojoazul; yeah así se veía extremadamente cool. Poco después "murió" el bestia porque se quedó atrapado en el ya casi explotante planeta Namekuseí.

Más tarde, algunas temporadas después, eso de la transformación se hizo común y corriente, parecía que en cualquier momento cualquier personaje podía tirarse un gas y de repente ¡puff! ya estaba transformado en Supersaiyan.

Un lector pregunta: Yo creí que Gokú nació sabiendo transformarse en Supersaiyan. He entrado en una etapa de confusión, ayudame por favor.

Yo respondo: No, no, no. Estás muy pero muy mal, todos los fanses sabemos que Gokú inició siendo un simple mocoso inverbe que no sabía que las niñas no cuentan con un pilín. Años y años de entrenamiento (y años y años de ver los capítulos repetidos de la serie Dragon Ball en el canal 5 (a secas, sin ningún complemento como Z, GT, o AF)) lo hicieron perfeccionar esa transformación; también hubo un catalizador que le dió así como que el empuje necesario para transformarse, pero he de admitir que no recuerdo lo que fue. La muerte de alguien cercano me parece recordar. Ahora sí, vete a ver tu Ben 10 y tu Atrevete a soñar con patito. Sáquese de aquí.

4 situaciones

Son muy pocos los recuerdos que aún conservo de mi escuela primaria, solo esforzándome me es posible acceder a ellos. Pienso que esto es porque ya han pasado como muchos muchos años desde aquellos tiempos.

4 situaciones que ocurrieron en mi escuela primaria

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Algunos amigos y yo jugabamos un juego bastante simple: nos situabamos frente a una barda/pared con un barandal y comenzabamos a brincar de arriba a abajo y viceversa según se fuera presentando la situación del juego. Uno de nosotros decía: "el que esté abajo es un tonto", y pues ahí ibamos todos a brincar hacia arriba para no ser considerados unos tontos; "el que esté arriba es un mensito", y ahí ibamos todos a brincar hacia abajo para no ser considerados unos mensitos.

Que juego tan bobo me digo a mí mismo ahora, pero ¡ah como nos divertiamos en ese entonces!, mi diversión en aquel tiempos era tan... no sé... como decirlo... tan... sana... tan... sencilla... tan.. genial e inocente. Supongo que es de esas cosas que se van perdiendo con el paso del tiempo mientras vas creciendo, la habilidad para encontrar en cosas tan simples y sencillas algo que te dé alegrías.

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Me encontraba en el recreo, pasando el rato como siempre cuando ví a un dude sentado en una banquita de concreto que servía como mostrador para la cooperativa de la escuela. 

[Parentesís: la cooperativa era un conjunto de microtienditas que se ponían todos los días en la hora del recreo en una zona establecida para ofrecernos a los estudiantes comida para entretener el paladar un rato, como dulces, churritos, salchichas quieren picadas, boings de triangulito y más. Cada semana le tocaba a un grupo diferente el atender estas pequeñas microempresas.]

Bueno, el caso es que ví a ese tipo sentado en una de esas banquitas; alguna mala acción me habría hecho anteriormente (ni recuerdo qué) que me habia hecho enojar. Me tenía que desquitar (de esa cosa que me hizo que en estos momentos no recuerdo), así que llegué como sólo los ninjas podemos hacer: sigilosamente por la espalda y lo empecé a jalar para atras, hasta que cayó de la banca sobre su lomo. Me lanzó una mirada asesina de odio estando en el suelo. Momentos despues comenzó a llorar. Yo me retiré con una sonrisa (sabiendo que me había vengado de aquella cosa que me hizo que en estos momentos no recuerdo pero que de seguro era merecedora a esa acción mía). El otro tipo estaba como en 6to grado y yo como en 1ero o 2do, fuck yea, afortunadamente nunca tomó venganza, se terminó el ciclo de odio.

Ahora me pongo a pensar y espero realmente no haberle causado un mal permanente en la columna.

Muchos años después ...

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Yo tenía unos amigos de 6to que como que empezaban a interesarse en esas ondas del parkour. Se subian a una ventana que estaba en una pared a un lado de las escaleras que llevaban a un segundo piso, y ya desde alla gritaban alguna mamada voluntariamente chistosa como: por los niños heroes!! , y despues se tiraban al vacio, y todos los que estabamos abajo viendo a puro jijij jejej jojoj; por emiliano zapata!!!, y todos los que estabamos abajo a puro jajaj jejej jijij, me motivé con eso que veía por lo que decidi intentarlo tambien.

Me subí, pero yo no por la ventana, sino por las escaleras que estaban detras, y me subí mas alto que los demas. Estando en lo alto grite: por miriam! [la chica de mis sueños de aquel entonces] y me aventé.

Hice un mortal 1834° con triple grado de dificultad ok, no pues, la neta no, pero la aterrizada no fue buena, caí chuequito, eso me costo mm .. no recuerdo que me paso .. no me quebré nada .. solo .. fue una lesión que me dejo sin caminar bien como por una semana.

La chica de mis sueños estaba ahi viendo todo el show, pero creo que le valio verga mi acto heroíco. Conclusion: tratar de impresionar a una chica TRATANDO de hacer actos heroicos y arriesgados no funciona.

Eso fue cuando estaba en 1er grado. Lo que tenia de mocoso lo tenía de pendejo.

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Yo tenia una maestra muy linda de nombre hermelinda.

En uno de mis cumpleaños me apartó del grupo y me regaló una bolsita para guardar mis colores muy genial. Me dijo que no le dijera a nadie porque solo a mi me iba a regalar algo por esa fecha importante. A webo!, me dije a mi mismo, soy su consentido. Me enamoré de ella y de seguro ella esta enamorada de mi tambien.

En una ocasión posterior mientras me encontraba hipnotizado poniendo atención a la clase de MI Miss maestra tirando la baba, un tipo pendejon entró a interrumpir la clase. Me enojé!. Que clase de bastardete osaba inturrumpir a mi Miss maestra en el pleno apogeo de su clase. Estaba listo para reventarle la madre, nomas esperaba que mi Miss maestra me lo pidiera. Mi Miss maestra nos dijo a todos: niños, les presento a mi esposo [sabe como chingados se llamaba], vino aqui a traerme de comer ya que habia olvidado ese detalle jijij. Hija de su zorra madre >_> me dije a mi mismo, ella nunca me dijo que estaba casada ... zorra. Nunca la volvi a ver de la misma manera, snif T_T. Estoy seguro que en estos momentos ha de estar revolcandose en su asilo de ancianos lamentandose por haberme bateado. Se lo merece.

Ese fue mi primer rompimiento del corazón, patrocinado por mi Miss maestra hermelinda linda.

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