Rimas

Lo que estoy viendo en este momento es: mi computadora.

10 cosas que riman con computadora:

1. Calculadora.

2. Caja registradora.

3. Corregidora.

4. Usurpadora.

5. Dora la exploradora.

6. Lavadora.

7. Secadora.

8. Aurora.

9. Peladora.

10. Lectora.

Cavalettas

En esta semana mi Xbox 360 regresó a casa funcionando de nuevo.

Cool

Pero en la misma semana la pantalla de mi sony vaio se reventó y me puse muy triste :(

No cool

Afortunadamente conseguí ya un trabajo y tendré dinero para repararla o para comprarme una hermosa y funcional laptop nueva.

Cool

Lamentablemente firmé contrato en Flextronics, equivalente a adios a mis horas libres y adios a mi alma.

No cool

¡Pero que importa! Tu Xbox 360 está de nuevo en acción.

Cool

¡Pero ya no tendrás tiempo para utilizarlo foxinho! ¡Recuerda!

No cool

Así es, a partir de este lunes conoceré ya como es esta onda de laborar. ¡Pum! y creer que hace apenas un par de años ni siquiera me entraba por la cabeza la idea de que algún día tendría que trabajar, y ganar mi propio sueldo.

Ni modo, ya qué. Diría que trabajaré para poder comer, pero sería mentira, mis papás me siguen manteniendo y por lo que me han dicho me podrían seguir manteniendo otro par de años sin representarles problema alguno, así que no veo urgencia por tener que trabajar, entonces ¿por qué trabajo?, ah sí sí, para tener más feria y conseguir experiencia laboral, y es que si algo he aprendido jugando pokemón en algunas de sus diferentes versiones es que la experiencia es muy importante, existe la posibilidad de que en un futuro evolucione.

AC/DC

[Alternating Current / Direct Current]

Monitos capoeria

Mini y mega corta animación en flash de no más de 20 segundos. En la batería un berimbau y dos atabaques. En el centro dos personas jugando. Imaginen que los monitos en verdad hacen música.

31 octubre

Tal vez pensaron que lo iba a olvidar, pero no, no olvidé esta fecha importante del folklor nacional.

!Feliz hanuka¡

Y en inglés también:

!Happy hanuka¡

De nada, comunidad del anillo.

Disfraces para la halloween

Usualmente en las fiestas de disfraces organizadas por la ya cercana festividad americana de hallowen la gente usa atuendos fofos, sin chiste, ya bien conocidos y todos choteados: como ése de la momia envuelta con papel higiénico charmin, o ése del conde chiquidrácula árbitro Marco Antonio Rodríguez, o puros así muy cateados y copiados y poco originales. Eso qué Marías, ni siquiera le piensan tantito para ser un poco más originales y destacarse del resto, se pasan de simples.

Es por eso que decidí ponerme a diseñar unos cuantos disfraces. Lo que cuenta es la idea, los finos trazos se los dejamos a los buenos moneros y caricaturistas. Y aquí comienza el desfile de trajes y trazos.

La idea de este diseño está basado en un sistema de fuerzas que contiene dos vectores, partiendo de un punto x, y (0,0). Si el disfraz está realizado correctamente, y los brazos están separados el uno del otro en un ángulo dado determinado, la sumatoria de fuerzas en X y en Y debería ser igual a 0. Contras: si el portador del traje es de brazos débiles, lo más probable es que no aguante mucho tiempo manteniendo la relación de ángulos de cada vector con respecto al otro, por lo que el sistema de fuerzas no lograría mantener el equilibrio.

Éste es el clásico traje de abejita de Yordi Rosado participando en las extintas carreras anuales de botargas de Otro Rollo. No hay mucho que decir. Nota: aléjese de los insecticidas. El continuo contacto con éstos puede ocasionar severos daños al organismo. Disfunción erectil es uno de los síntomas.

Wiimote. Muévase de una lado a otro para simular el estilo de juego de este control y de esta consola llamada Wii. Si conoce a algún Xbox 360 fan from hell, o a un PS3 troll, mantenga su distancia con ellos, es probable que lo quieran golpear para burlarse de su poca fuerza y reafirmar la superioridad de las consolas y marcas que defienden.

Cubo rubik tamaño enorme, un reto bastante simple para esas hábiles y pequeñas mentes y precoces japoneses. Para muchas otras personas les sería muy dificil armar este rompecabezas. Nota 1: No deje que lo manoseen.

Nota 2: Ignore la nota 1 en caso de que le gusten que lo manoseen.

El disfraz del efecto doppler. Bueno, éste no es 100% original, es una copia del diseño del Dr. Sheldon Cooper, pero aún así rulea. Si sus amigos no entienden tu disfraz, simplemente diles que eres una cebra, únicamente gastarías energía en tratar de explicarle a esas pobres mentes la idea de tu diseño.

Clásico atuendo de un tecnólogo del ceti. Puede acompañar el disfraz con una calculadora científica marca casio y unas cuantas copias fotostáticas con problemas de tu carrera, carga una caja de herramientas electrónicas y habla de lenguajes de programación y cosas así, y así será casi imposible diferenciar a un tecnólogo verdadero de esta fiel recreación. Yo usé este disfraz durante cuatro años, es la super onda.

Para este disfraz es necesario contar con dos personas. Estos son los famosísimos monitos del messenger. Pueden intentar dar vueltas uno alrededor del otro para simular un inicio de sesión. Lleve comida, o bebidas, o algo adentro del disfraz, o un tanque de oxígeno tambien, debido a que estos diseños no cuentan con ventilación interna y no quisiera accidentes ni demandas.

Esta transformación de personaje está solamente disponible para la gente que se pueda mantener alejada del suelo [como superman, gokú o un colibrí]. Para quién no entienda la imagen, el disfraz representa una variable flotante en c++. [jeje flotante jeje]

La genialidad de estos diseños es directamente proporcional al número de personas que participen. A estos diseños yo los llamo: "la tabla de multiplicar del dos". Con diez personas sería más que suficiente para dar a entender la idea.

Otro disfraz para programadores e informáticos. Éste representa una variable cadena de caracteres en c++. [jeje cadena jeje]

Y para terminar el desfile de mis diseños aquí presento mi última obra: "práctica electrónica". El diseño de cada componente electrónico puede ser creado manualmente, o bien se puede adquirir en una conocida tienda electrónica de aquí de la ciudad de Guadalajara llamada La amistad.

De transportes y transportados

Tal vez son paranoias mías, pero en estos últimos días camino a la escuela he estado notando recurrentemente que las personas pertenecientes a la tercera edad también conocidas como viejitos pueden ser muy molesos en cuanto a compartir transporte público y traslados se refiere.

Parece que existe algún código en el genoma humano que no despierta hasta llegar a una edad avanzada que se encarga de modificar tu conducta para molestar a la gente inocente y desconocida cuando te la encuentras en algún medio de transporte público en el que viajas.

Por ejemplo. Vas en el camión como buen estudiante disfrutando tranquilamente el trayecto haciendote pato, a veces leyendo algún libro, a veces escuchando la música de tu iPod shuffle, a veces recitando en voz baja los cánticos aprendidos en el servicio militar nacional, a veces dándote de topes contra las ventanas laterales para comprobar que estén hechas de un material bueno y resistente, y así haciendo algunas otras muchas cosas más. Entonces se sienta junto a ti uno de esos viejitos rete jubilosos, habladores y platicadores, pero enfadosos y de voz molesta y no-cool. Changos, ya estuvo que me va a querer sacar plática, mejor me hago pato y volteo para otro lado; piensas de inmediato, y como si en el momnto lo invocaras, sucede lo innevitable, te empiezan a hablar, se produce un contacto no-visual y auditivo del que no puedes escapar por educación.
-Jovensh, no cree que este chofer está condushiendo muy rápido, muash muash [onomatopeya de cuando esta gente hace un extraño sonido con la boca], en mish tiempos los shoferes eran gente deshente y no puercosh como estos !ANIMALESH¡ que conducen como si trajeran a sus parientes a bordo.
-Sí, sí, yo también lo creo [te volteas rápido para tratar de ignorarle] malditos choferes.
-...
-...
-... ...
-...
-... ... ...
-... ...
-[Diantres ¬¬ parece que me quiere decir algo más]
-Aaashu!
-Salud señor [Ya valió queso]
-De nada. Por shierto ¿qué mal ha andado este clima, edaa? ashi todo lluvioso, yo creo que por eso me ando enfermando de gripash.
-Ah neta, sicierto, ni me habia fijado [*Operación hacerte el dormido*] grr zZ zZZ zZZz zZZ grr.
-Tengo una nieta que también es retenfermiza, jojojo, shaco eso de mi de seguro.
-ZzZzZ grr Zz zZZZz grrr.
-...
-...
-...
-...
-[Abres un ojo disimuladamente para ver que ya no se encuentre ese ente, escaneando el lugar ... 35% escaneado ... 73% escaneado 100%... genial el enemigo se ha retirado, has ganado esta batalla, se necesitan unos cuantos puercos y varios chivos para celebrar, banquete fenomenal, la casa invita]



Muchas veces he observado esta situación: Vas en el transporte público y se desocupa un asiento, en ese momento como de la nada aparece alguna persona corriendo como diablo empujando a niños e inocentes para tratar de ganar ese lugar pelando contra sí misma como si de una carrera olímpica de 10m planos se tratara. ¿Adivinan quién puede ser capaz de hacer esto? asi es: viejitas. O también amas de casas de edades no tan avanzadas de esas que siempre cargan muchas bolsas, como si de algún supermercado vinieran. Rayos, ni que fueramos tan insolentes para no dejarles el lugar, sólamente porque tienen sus años vividos ya se creen con todo el derecho de ser tan groseros.


El viernes pasado observé de cerca un caso sobre esta particular teoría de la viejitez. Ahí andaba en el andén esperando que llegara el tren y bla bla bla haciendome menso; ya llega y todo y abre las puertas. En todas las puertas está un mensaje como éste: "antes de subir permita bajar". Y dos viejitos [viejito y viejita] ahí estabann enfrente de la puerta sin quitarse a un lado para dejar bajar primeramente a las personas cuyo destino es esa estación. Una chica adorable desde dentro del vagón trataba desesperadamente de salir pero esos inconcientes nomás no se movían a un lado, a fuerzas querían pasarse ya dentro [a ganar lugar probablemente], y como pudo la chica, tuvo que salir, usando empujones como su último recurso. Teniendo el tiempo encima temiendo no poder descender del vagón a tiempo ella empujó a uno de los viejitos; el viejillo [hombre] se enoja y le tira un zape [bueno, no un zape zape, solo una palmada en la cabeza así como diciendo ¿qué te traes? !bi-atch¡], oh my god, pensé, que viejito tan grosero, ¿qué es eso de pegarle a una chica angelical?, la chica tampoco se dejó intimidar y le soltó otro empujón diciéndole: disculpe estimado ciudadano señor de la tercera edad, no se pase de pinch... ver... cabr... , yo únicamente deseaba bajar del tren, bueno, no recuerdo muy bien que le dijo, pero después de eso dio media vuelta y ya se fue la chica.


Para esos momentos yo ya traía un gran dedo de espuma, una gorra especialmente diseñada para disfrutar de un buen encuentro deportivo, una playera negra con letras blancas que decía: he is stupid -->; y gritaba mentalmente "go! girl! go!".


!Fiuu¡ suspiré, todo este embrollo ha pasado ya, que bueno que no hubieron heridos. Y cuándo menos lo imaginé la otra viejita que estaba ahí de estorbosa impidiendo el descenso de los pasajeros se acerca con la chica angelical, le toca el hombro, ésta voltea, y le dice la señora viejita: !a mi marido no lo golpea¡ y mocos, que le suelta un paraguazos en la jeta, tal como lo haría el Pingüino a Batman. Ya firmó su sentencia la viejita, me imaginé, ahorita que esa chica recupere el conocimiento le pondrá unos golpes por ogete, pero no, apenas la viejita le soltó el paraguazos en la jeta desfigurando su rostro puro e inmaculado, que se sube rapidísimo al tren huyendo asi de su cruel destino. Ya dentro de el vagón [me tocó subirme al vagón con los dos viejitos] la señora ahí andaba de ogete pavoneándose con todo mundo de que le había puesto un knock-out a una chica más joven por andar golpeando a su marido. En la siguiente estación algunos civiles desocuparon asientos y en friega la viejita corrió empujando a todo mundo para sentarse y ganar lugar.

En el siglo pasado [mi siglo pasado]

En el siglo pasado la gente bailaba payaso del rodeo cada vez que se presentaba la oportunidad en cualquier reunión social amena y cotorra. La coreografía fue algo que nunca me aprendí al 100%, en realidad nunca me lo propuse. El YMCA también fue genial, aunque ésta es de una época más antigua a la mía y además es un estilo de baile gringo.

En el siglo pasado usabamos cámaras, mmm como decirlo, ah sí, cámaras-no-digitales para tomar fotografías. Le teníamos que dar vueltas a un engrane que se encargaba de controlar el movimiento de la pelicula fotográfica. Y si queríamos que ésta diera un flashazo teníamos que esperar unos instantes en lo que la camara cargaba la energía necesaria para disparar la luz del flashazo. Hoy en día se sigue utilizando, aunque ya en menor cantidad. La tecnología rulea.

Eso de las televisiones HD ni existía. Puro a cinco colores contando el blanco y negro. Y la televisión por cable fue algo de lo que nunca disfruté yo hasta hace poco, únicamente novelas de televisa y programas chafas me chutaba. Ah sí, y las caricaturas que pasaban por canal 5, las buenas caricaturas; desde Hey Arnold! hasta Pokemón evitando perderme siempre a la legendaria Dragon Ball. Qué tiempos aquellos.

En el siglo pasado nunca me habría imaginado estar escribiendo dentro de un par de años en un medio como este, mi blog. Mis inicios en la computación se remontan a la tierra media, época de elfos y hobbits y gente grande, cuando aprendí un par de comandos en MS-DOS para poder llegar hasta un juego de Mario Bros. en la compu. Ese juego tenía sólo como 5 niveles, ni era de la linea oficial de Nintendo, pero igual me entretenía. ¿Interners? ¿Wft? ¿Con qué se come eso? ¿O es que me estás insultando en hebreo antiguo? ¬_¬

Los hielocos eran la onda, al igual que los tazos. Los de Pokemón fueron los que más me agradaron, esos combates a la hora del recreo en la primaria tratando de conquistar y reclamar tazos ajenos eran la onda. Después salieron otros intentos de tazos pero ya no fueron lo mismo; unos de medabots, de mucha lucha y quién sabe de que otras cosas raras.

Es interesante ponerse a imaginar cómo serán nuestras vidas dentro de varios años, unos treinta por poner una cantidad. ¿Cómo estaremos establecidos? ¿Qué tanto habrá avanzado la tecnología? ¿Cuántos campeonatos mundiales de futbol México habrá conquistado? ¿Tendremos a nuestras robotinas haciéndolas de chachas? Uuutaaa, se ve tan lejano el momento en que ese tiempo llegue. A esperar se ha dicho.

Plus.

En el siglo pasado yo lucía asi.

Sí, esa carota de enojado fue por andar vestido así como perro, 

me cae.

Blog blog, trataré de tocarte más. Te lo mereces.

Y el alex escribe así

Bien, bien, bien. Yo estaba así bien felizote y despreocupado confiado en que a mi genial Xbox360 le quedaba todavía buen tiempo de garantía por parte de Microsoft; que se me descomponga que se me descomponga, que al fin tiene garantía, los defectos de fábrica se la comen, a webolin. Pero nel, la cruda verdad es bien cruda, me acabo de enterar que esta máquina dadora de felicidad tiene una garantía vencida hace ya aproximadamente un año. Ya ni modo, comercio clandestino de fayuca en caso de alguna descompostura ¡allá te voy!

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El jueves pasado aconteció apenas mi acto académico por la terminada de mi carrera juar juar, me siento tan graduado como un vaso de precipitado. Ya por fin tengo el mío título en mi poder. En teoría, con este pedazo de papel acartonado debería ser capaz de conseguir cualquier puesto de trabajo en cualquier empresa de cualquier giro. Cuidate Bill Gates, que ahí te va tu pachucote, tu puesto en tu empresa ahora ya no es seguro (muajaja). Mi kí aumenta como si estuviera viendo directamente al cielo en una noche de luna llena teniendo una cola cool de saiyan.

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Bueno bueno, lo anterior únicamente aplicaría en un sueño guajiro, sé que sería muy difícil que eso ocurriera en la vida real, a menos que nos encontraramos en Tierra 3.1416, uno de los tantos mundos paralelos de DC comics. Y hablando de sueños guajiros, había un sketch de Adal Ramones en Otro Rollo sobre un sueño guajiro. Recuerdo que estaba bien botana, era sobre el transporte público en la ciudad de México. Fue una de las muchas cosas graciosas que se hicieron en Otro Rollo; por ahí se rumoreaba que iba a volver a estar ese programa al aire en este año, pero quién sabe qué pasa con eso, como sea, de todos modos yo ya ni televisión veo así que no me preocupo mucho (Vueeeelve Aaaadal, snif ._.).

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Hubo un episodio de Dragon Ball muy gracioso y épico en el que Gokú y Piccolo tomaban unas clases de manejo, ja-ja-ja, que botana estuvo, me acuerdo que los dos estaban muy bestias para manejar, hasta se parecen a mi. Yo únicamente conduzco carro automático. Mis papás nomás me prestan sus carros para que los lave ¬¬. Aprendí a medio manejar jugando Mario Kart: botón A aceleras, botón B frenas, el Stick controla la dirección del vehículo. Es exactamente lo mismo en los carros automáticos; sólo hay que cambiar los botones A y B por los pedales izquierdo y derecho y el Stick por el volante, y ¡listo! ya tenemos a un conductor designado para las ebrioreuniones de esas tan poco comunes entre la banda.

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Mario kart: Double Dash era la onda, yo era fregón en ese juego. Solamente un primo y en veces mi hermano me podían ganar. Es del tiempo en que yo tenía Gamecube, antes de que alguna zorra en forma de malandro se metiera a mi casa a adueñarse de dos de mis en aquel entonces cosas más preciadas: mi cubo y una laptop. El Smash Bros Melee también me agradaba, siempre creí que era bueno hasta que en alguna ocasión me metí a un minitorneo organizado por los TGS, o los HSIENS, no recuerdo, unos gamers de Guadalajara bastantes buenos. En ese torneo quedé como en el lugar 20... de como 21-22 participantes. Pff nivel pal perro.

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La primera vez que ví a Gokú transformarse en Supersaiyan fue una experiencia bastante orgasmeante, tal evento aconteció en Namekuseí, planeta natal de Piccolo y de Dende y de Kamisama. El espectador en primera fila fue Freezer, se la peló el mai por andarse pasando de lanza y matando a mucha gente inocente, como al papá de Gokú: Bardock, y al papá de Vegeta: papá Vegeta (que si se dan cuenta, Bardock es igualito a Gokú sólo que con una cicatriz y una bandana, y papá Vegeta es igualito a Vegeta, sólo que papá Vegeta tiene barba de candado, y Vegeta no. Akira Toriyama, ¡soy tú fans!) Ah bueno, como iba  comentando, ese Freezer está muy tonto. Gokú tardó bastantes capítulos en que se transformaba en Supersaiyan y en que no; nomás nos la hacía de suspenso el muy canijo. Luego se transformó y lo conocimos en su faceta de rubio ojoazul; yeah así se veía extremadamente cool. Poco después "murió" el bestia porque se quedó atrapado en el ya casi explotante planeta Namekuseí.

Más tarde, algunas temporadas después, eso de la transformación se hizo común y corriente, parecía que en cualquier momento cualquier personaje podía tirarse un gas y de repente ¡puff! ya estaba transformado en Supersaiyan.

Un lector pregunta: Yo creí que Gokú nació sabiendo transformarse en Supersaiyan. He entrado en una etapa de confusión, ayudame por favor.

Yo respondo: No, no, no. Estás muy pero muy mal, todos los fanses sabemos que Gokú inició siendo un simple mocoso inverbe que no sabía que las niñas no cuentan con un pilín. Años y años de entrenamiento (y años y años de ver los capítulos repetidos de la serie Dragon Ball en el canal 5 (a secas, sin ningún complemento como Z, GT, o AF)) lo hicieron perfeccionar esa transformación; también hubo un catalizador que le dió así como que el empuje necesario para transformarse, pero he de admitir que no recuerdo lo que fue. La muerte de alguien cercano me parece recordar. Ahora sí, vete a ver tu Ben 10 y tu Atrevete a soñar con patito. Sáquese de aquí.

69 69 69

Hace un momento me dí cuenta que estamos a día 9 del mes 9 (septiembre) del 9 (2009), es decir: en el 999.

Eso significa que en China están en el 666 (por aquello de que su mundo esta al revés), ¡la bestia anda suelta!, ¡el anticristo camina por la Tierra dentro de un cuerpecito de ojos rasgados y pilín pequeño!, empecemos a rezarle a Lemanjá para nuestra salvación.

¿En dónde ando? yo quería llegar 

con mi primo pariente 

lejano ardillín