lunes, 31 de agosto de 2009

Ceti, you me la vienes guanga

Ahhh, ¿Con qué así se siente estar de nuevo en primer grado de una escuela nueva eh?

Mucha tarea. Sip. Igual que en mi anterior primer grado. 

Mucha gente nueva y desconocida. Ajá. Igualito que aquel primer grado.

Ganas de aprender cosas nuevas. Yeii. Eso siempre.

Aún me divierte ver el camino nuevo y desconocido por las ventanas del transporte colectivo cuando voy a la escuela. Sí. Lo mismo.

Gente diciéndote: ¿Estás loco, cómo que te metiste al ceti? Igualito. Hasta el mismo nombre tienen las dos escuelas (diferentes planteles).

Llegará el momento en que todo lo anterior se me haga común y corriente y sin chiste, como en todo.

Puff, ya van como dos semanas de clases y apenas me empiezo a adaptar a este nuevo ambiente.
Extrañaré mucho la comida de mi anterior escuela, allá pura comida de calidad, tacos de perro, taquitos del chorizo veloz, lonches de doña lonches, hasta me dio hambre. Nada de comida a base de ardillas, porque todos sabemos que la única función de las ardillas de colomos es decir cosas chistosas con el alias de ardillín. A veces llega a aburrir comer solamente sandwich frío de los oxxos + tu cocota.

Horario no tan agradable, ¿qué es eso de salir todos los dias hasta las 10 de la noche?, en una de esas no me vaya a salir un viejo y me vaya a asustar, imagínense nomás me brinca el borracho filosófico y me empieza a soltar una sanda de filosoficadas.

También extrañaré a toda esa gente cool de aquellos rumbos. A los electrónicos, a mis compañeros informáticos, a algunos maestros, a mi preciosa novia, a otros que no se encuentran en ninguna de esas clasificaciones.

Con sus casi apenas tres arbolitos plantados, el ceti Tonalá era la onda (¬_¬ estúpidos tecnólogos de Colomos con sus chistes tecnólogos antitonalá. Luego por qué los discriminaban tan duro en el ceticolomosblogspot). Tacos de vapor, tortas ahogadas, burritas, gansitos, mmmm, extraño Tonalá.

Lo que el ceti Tonalá no tenía de civilizado lo tenía compensado con muchos puestos de comida buena y muy rica.

Bueno, bueno, esta entrada está cortita y sólo tenía como finalidad el informarles que ya ando en el ceti Colomos ahí dándole al estudio, en la carrera de ingeniería mecatrónica, ajua. Desde hoy ya me pueden ir diciendo Ing. Fox (digo, si quieren).

jueves, 27 de agosto de 2009

En el servicio militar


8:00 a.m. Puntual allá en la entrada de la zona militar. Todos los sábados desde principio de este año hasta el diciembre próximo asisitiendo al servicio militar. La neta es una lata. Uno esperaría llegar a su fin de semana para descansar acá muy despreocupado alejado de todas las obligaciones semanales pero nel, ese maldito hijo de la quinta aparato electrónico llamado el despertador primo del gallo la tiene que echar a perder semanalmente diciéndote que la mayor parte de ese tu día se irá al caño de la inaprovechabilidad. Estos cuatro años pasados estuve en la escuela supremacía ceti en el turno matutino, por lo que ya masomenos me acostumbré a despertarme y levantarme temprano; si no hubiera tenido esos cuatro años de preentrenamiento no sé que haría para llevar de buena manera esta situación. Lo más probable es que mi mami me tuviera que despertar a palazos estilo rockero millonario destruyendo una guitarra eléctrica sobre un escenario; o a gritos y malas maneras estilo la mamá de malcolm, así es, malcolm el de enmedio, así es, abriendo las cortinas para que el sol entre y disminuya el tamaño de mis pupilas hasta su mínima expresión.

Casi dos horas de camino desde mi casa hasta allá mi zona militar correspondiente. Cool: sabes que te llevas tu iPod cajita de chicles shuffle. Not cool: Que a 1/30 parte del camino se le acabe la batería.


Como de 8:00 - 8:30 a.m. Tiempo en el que te integras a tu compañía (tu grupo), en el que las vacas mayores (los que a tu cargo estarán) se ponen de acuerdo en cómo organizarse para arriarte durante toda la sesión del día. Tiempo para perder el tiempo, pero no como las personas normales civiles aplastadas en cualquier lado, o sentados cómodamente bajo la dulce sombra de un árbol bonsai o un hongo pitufo, nel, perdida de tiempo aprovechable estilo militar, estilo no-somos-civiles, estilo firmes ya. Este periodo de tiempo es también utilizado en veces para el nombramiento de las listas, para la asignación de cabos que estarán a tu cargo, para hacer honores a la bandera mexicana verde blanca roja entre otros asuntos militares.

8:30 - 9 a.m. Hora de la botana, de la tragadera, del alimento, del desayuno-merienda-comida. Esa media hora se reparte en alimentar a bastantes salvajes, es decir, a todos los que asistimos al servicio militar. No crean que tenemos 30 minutotes enteros para comer. Se podría decir que 25 minutos es estar en estado de inercia sin ninguna fuerza que la rompa formados en filas en espera de pasar al comedor, y menos de 5 minutos sentados en mesa tiempo neto para comer. La variedad alimentil esta media limitada.



Si han visto televisión donde muestren cárceles o escuelas gringas, se podrán dar una idea de esto. A la entrada del comedor tomas una bandeja metallica master of puppets estilo la de la imagen anterior, luego vas pasando enfrente como de una mesa donde te van llenando tu bandeja de entrada con comida preparada por los finos chefs militares, generalmente te sirven frijoles, huevo, huevo con salchicha, huevo enjitomatado, huevo cuadrado cortado en angulos de 90° perfectos con quesito, dicen que a eso se le llama omelet, HUEVOS, eso es huevo cuadrado, continuo: también a veces te dan huevo con huevo de rata empollada, huevo de avestruz, huevo de tortugas ninja; algo más con huevo casi siempre. También lo complementan con una pieza de pan insaboro, una pieza de pan dulce, un poco-casi-nada de yugür, aunque a veces se lucen y te dan un yakult y alguna fruta.

Dirán: uy, no manches, tú sí tienes variedad para comer puro huevo, y la neta es que sí, de que hay variedad hay variedad, lo malo es que no me gusta así mucho comer huevo.

Ah, y como los militares no quieren que te atragantes pues también te dan bebidas si lo deseas, generalmente ofrecen café de olla o atole de colores. De eso si yo nunca agarro porque no me gusta, sigo con las esperanza puesta en que algún día nos den coca-cola para tomar *suspiro*. Mis compañeros opinan que el café sabe a agua de calcetines sucios remojados y que el atole de colores sabe a jabón y a suavizante de telas, nunca he probado alguna de esas cosas pero yo les creo.


9 - 10 a.m. Marchar.

We dont need no education

Si hay algo que les gusta (en teoría) a los soldados más que cualquier otra cosa es marchar, marchar y mmm ah sí, marchar. Se pasan. Dependiendo de la res que te toca como supervisor del día es como te la vas a pasar la mayor parte del tiempo. Te puede tocar un soldado amargado cuya forma de satisfacción consiste en elevar su ego poniéndote toda una hora a marchar como manifestante apoyador de López Obrador, demostrando así su superioridad en rango o igual te puede tocar uno de esos soldados chidos valemadristas que lo único que desean es que pasen las horas para poderse ir francos (irse francos: cuando salen de la zona militar para transformarse en un civil común y corriente como tú y yo y como tus amigos civiles y tu vecino civil y tu estilista civil y tu repartidor de refrescos civil).

10 a.m - 12 p.m. Hora de las "academias" también llamadas horas en las que el soldado arriador a tu cargo te debería impartir alguna clase sobre ética, valores, primeros auxilios, manejo de personal herido, manejo de armas, etc; pero en lugar de eso lo normal es que se pongan a hablar y parlotear dos horas seguidas sobre la primer idea que se les venga a la mente. Tópico ejemplo: Soy chilango y la gente de Guadalajara es gay. 

Como es muy probable que la plática impartida no genere suficiente atención es aquí cuando se da la mayor parte del relax del día, en este tiempo libre es muy probable que conozcas a la mayor parte de tus compañeros de compañía.

Les describiré a unos cuantos, les tomaría fotografías para mostrar sus carotas pero eso sería demasiado gay, ¡amiguis amiguis! compañero de compañía, ¿te puedo tomar una foto? nel morro sáquese, respuesta calculada y esperada. La variedad de personajes es florida pero me da flojera describir a muchos así que solo mencionaré a unos cuantos.

-El bambucha. Característica principal: es negro. No se agüita porque le tiran carrilla, él mismo se tira. Es el desmadroso del grupo, se pasa las ordenes que nos hacen por el arco del triunfo tachándo de locos a los superiores a cargo, por su culpa siempre nos castigan a todos poniéndonos a correr/ hacer lagartijas/ pato redoblado (una ramificación de la marcha pero más cansada)/ abdominales, etc.

-El pozole. Dicen por ahí que va al servicio militar nomás a que le den de desayunar. Tiene los converse rotos más rotos que he visto en mi vida, más rotos aún que los míos, y eso es ya mucho decir. Es un huevón y se inventó una historia en la que él es protagonista y cuenta embarazó a su novia y tiene que trabajar para mantenerla; ésta se la contó al sargento rambo encargado de las faltas de nosotros los morros del servicio militar, el rambo se la creyó y lo dejó faltar bastante (o eso nos dijo, no sabemos si hubo algún otro trato bajo la mesa de por medio). Lo que es tener imaginación. Lo conocía desde antes por el ceti.

-El chocotorro. Su apellido es Chocoteco, jajaja que chistoso apellido. Se autonombra el informático del grupo, y se la pasa hablando tonterías. ¡Me bajé un programa del futuro capaz de descargar canciones y videos e imágenes que quieras sólo con escribir su nombre! (Traducción: soy un hablador que gusto de presumir mis poquísimos conocimientos informáticos y me bajé ares con google). Una vez según él, le arregló la computadora a un soldado y ya iba a tener privilegios y cosas así (para mí que únicamente tenía el cable de alimentación desconectado), igual, sólo lo decía para estar presumiendo. Al parecer eso le brindó cierta inmunidad para la actividad siguiente a mencionar en mi entrada por que a veces se la brinca, e igual siempre se la pasa hablando sobre que es bien consentido de un soldado (es su pe-rra).
A pesar de que nos castigan siempre por culpa del anteriormente mencionado bambucha, el chototeco es el compañero más pero más pero más pero más pero más pero más molesto que conozco.

Es mi archienemigo del servicio militar pero aún no lo sabe.

-Hay mas salvajes en mi grupo pero ya me dió flojerita presentarlos, así rápido les comento que están también el uniceja, el mensoloco (otra botana del grupo), el beto-rcido vizco, el nadador que va a competir a competencias donde de tres participantes siempre acaba en cuarto lugar, el robot (dicen que es mi hijo por ser yo mecatrónico).

12 - 1 p.m. Educación física. Hora para hacer lajartijas y correr como profesionales durante una hora bajo los intensos rayos solares. La hora más gacha y al mismo tiempo la mejor, porque es el preludio a la salida.

1 p.m. en adelante. Para representar este momento es necesario recordar el final de la pelicula vaselina en el que al final del día todos los estudiantes salen felices y contentos bailando y cantando jocosamente sabiendo que en sus agradables hogares los esperan con los brazos abiertos y están listos para descansar y/o matar el tiempo a gusto como en un sábado se debe hacer desde tiempo antiguos.



sábado, 15 de agosto de 2009

Me lleva, no killers por el momento

Así es, me lleva la que me trajo.

Oficialmente me enteré que se han terminado los boletos para asistir al concierto de The Killers en Guadalajara. De la boca del encargado vendedor de ticketmaster salieron unas palabras poco escuchables hacia mí de las cuales sólo logré entender: -uoowoarrawawrwya ya valiste morro, ya no hay nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de entradas orrrrg-

Traía cara de: -mmm debería grabar un audiomensaje con estas palabras para en el futuro tener que dejar de repetir como perico, esos killersfans ya valieron jojo, oh sí, eso debería hacer, wow, que inteligente soy, por cierto mm que habrá de comer cuando llegue a mi casa, rosquillas dudhhh ahsahshas mmm washawassha, contrólate contrólate, estás en público, que raro, el muchacho ese sigue aquí, le diré algo más para que ya se vaya-. ¿Se le ofrece algo más joven?.

Nel, nada más, gracias, tuve que decir.
Y yo que realmente quería ir.
Espero encontrar a uno de esos buenos samaritanos revendedores, a fuerza que hay. De seguro se pasarán de lanza con un excesivo precio.

De todas formas estuve creando estas últimas noches un par de planes que me tendrán asegurado un lugar en el concierto.
Plan A. Día del concierto deambulando desde la mañana por los alrededores del auditorio. Dinero en mano. Comprar lo primero que encuentre, no importa que esté en la sección llamada "Pegadito a los baños". Nota: Asegurarme de que los boletos no estén impresos sobre galletas saladas. 




Plan B. Usar mis pocos encantos con alguna inocente niña para conseguir boleto. Precaución: si se ven los padres cerca ¡alejarse, alejarse! ¿Cómo limpiar la conciencia? Autoconvencerme que de seguro la niña ni siquiera iba a disfrutar el concierto. Auto-coco-wash.

Plan C. Vender mi alma a ese señor que pasa seguido por mi casa gritando con tono ropavejero: ¡Zaaaapatoos y almas usadas que veeeenda! Ese traje Aldo Conti color rojo lo hacer ver bastante confiable. Un hombre de negocios hecho y derecho. Aunque no sé qué haré con todo el dinero que obtenga, yo solo quiero un par de boletos, no comprar todo el auditorio. Rayos, eso pasa por tener un alma que vale tanto.


*Por cierto, estúpido dolor de cuerpo traigo, estupido servicio militar, a fuerza que es por su culpa. 

*Ya en serio, el plan más posible es el A, el asunto de los revendedores.

viernes, 7 de agosto de 2009

Perro, gato y ardilla





Me reí bastante al leer esta tira de perro, gato y ardilla. Para encontrar la original en el enlace de arriba.


Estas dos tiras son las que más me han hecho reír. Muy buena la colección, deberían darse una vuelta por allá.

Los diálogos son los originales.

domingo, 2 de agosto de 2009

Weyes

Y después de años y años de trabajo logré construir una máquina a base de resistencias de 1000 KΩ, corcholatas, cable para protoboard, motores de vocho y panquecitos de nuez como combustible capaz de viajar entre los diferentes universos paralelos existentes.

Ayer viajé a una realidad alterna en la que las Chivas siempre ganan sus partidos de fútbol. 




Explicación de esta parte de la entrada: encontré un error en la portada del periódico donde ponen mal el resultado.
Si les interesa poquito el fútbol y están al tanto de los marcadores y esas cosas sabrán que el resultado está publicado inversamente, ¿las chivas ganando?, buena broma.


"Casting RX
Busca solista para gravación de" .. gravación de .. gravación de .. graVVVVVación.

Explicación de esta parte de la entrada: me dieron este papelito en días pasado saliendo del cine y noté en él un error ortográfico.
Tal hecho llamó la atención de inmediato en mí: Mister Hortografía Perfecta 2008-2009.


sábado, 1 de agosto de 2009

Vicios

A mi hermano lo puedo quitar, mandarlo a la goma en caso de que se encuentre jugando xbox360 o usando la PC y el internet en mi habitación: ¡ushele, ushale! sáquese de aquí, mandarlo por los chescos a la tienda, traerlo de mi mandadero. Aún tengo ese poder sobre él, creo que no tarda en rebelarse, ya tiene 13 años, ya debería haber entrado o estar entrando en la etapa de adolescente rebelde. He notado que con mis papás ya en ocasiones se porta muy mamila, ya les responde de mala manera el muy canijo. A mí no, a mi me sigue respetando. Más le vale al vato (o lo dejo sin jugar xbox360).


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Le enseñé a mi mamá a jugar Bejeweled en la PC, para que se distrajera de vez en cuando videojugando. Se me hizo raro que aceptara aprender, ella no es del tipo de mamás que gusta de videojugar.

Hay ocasiones en las que llegó aquí a mí habitación, y ¿qué me encuentro? a mi mamá videojugando. 
-Mamá necesito la computadora.
-Ya voy hijo.

-Mamá necesito la computadora para hacer este, mm, este, mm tareas.
-Ya voy hijo ya voy, un nivel más, o de aquí a que pierda.

-¡Mamá!
-Ya voy, ya casi pierdo.
-Ya estuvo, ya perdí, mira, me pide que ingrese mi nombre, creo que rompí tu record anterior en puntaje.

Error. Ahora mi mamá tiene el título de mejor jugadora de la casa de Bejeweled.
A ella no la puedo quitar bruscamente como lo haría con mi hermano.
Tengo que ser tolerante, una hora - hora y media, es lo máximo que podría usar la compu, las restantes 24.5 horas del día son para mí.

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