sábado, 26 de diciembre de 2009

Green lantern fox

Eso es tooooodo, que genial estoy soñando, zeta zeta zeta, zeta zeta zeta, zzZ zzZ.















In brightest day, in blackest night,
no evil shall escape my sight!
let those who worship evils might,
beware my power.. green lanterns light!















Genial, este anillo es la onda. Infinidad de posibilidades.

martes, 22 de diciembre de 2009

Arbeit macht frei


Felices fiestas a todos los lectores frecuentes y ocasionales de este su mi blog.

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Recuerdo cuando aún era pequeño e inocente y creía que los regalos que aparecían las mañanas de los 25 de diciembre debajo del arbolito navideño eran traidos por el ñiñito Dios, snif. Qué tiempos aquellos, todo en ese entonces era tan fácil, tan sencillo, tan anticomplicado. No sé quien habrá sido el graciosito que pensó que hacer madurar a todos los hombres era algo divertido. Esperen, si lo sé, pero ... ¬¬ ... rayos, alguna buena razón debió haber tenido.

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Me pregunto como habrán sido mis amigos cuando eran pequeños, juju, trato de imaginarme a algunos de ellos haciendo travesuras. Hey tú niño, ¿por qué le pones alcohol a tu vasito entrenador?, probablemente acabaras convirtiendote en un vago buitre. Oh que niña tan linda juju ya te conocí, eres Gabyta, ¿por qué golpeas a tus compañeritos? Muchacho canijo, deje de quedarsele viendo a esas niñas bonitas, las vas a asustar. ¿Otra vez? es el tercer televisor que desarmas, jamás encontraras a gente pequeña viviendo ahí, ya te lo dije.

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Acabo de descubrir que este año no entré a ningún intercambio de regalos. No importa, mejor así, generalmente no tengo buena suerte con los presentes. En un intercambio me regalaron un perfume... !para mujer¡ snif, ¿tan femenino me veía? En otra ocasión me dieron un par de playeras, lamentablemente el tamaño era como para niño de kinder, bastante pequeñas. Y hace no tanto tiempo me obsequiaron un par de calcetines, pero de esos todos extraños que tienen la forma para meter los dedos de los pies, que bizarro. Según recuerdo, inmediatamente después de haber recibido esos obsequios los transferí rápidamente a otras manos, evitandome así la molestia de comprar cosas no agradables para regalar a mis peores enemigos.

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Antes me encantaban las noches de los 24 de diciembre, esto porque era la fecha obligada en que toda mi familia se reunía. Mis primos lejanos geográficamente hablando venían a Guadalajara y se quedaban aquí por varios días. Me la llevaba bastante bien con todos, y era genial convivir todos juntos. De un par de años para acá cambió mucho la cosa. Según mi percepción nos alejamos todos, dejamos de ser tan unidos. Estúpida edad de crecimiento. Creo que ya es hora de volver a cotorrear bien con todos. Menos con el abusivo de la familia, mi primo Fer. Cuando estabamos en la primaria ah como le gustaba molestar, quitándonos nuestros tazos, dándonos coscorrones, comiendose nuestra comida, acusándonos con nuestras mamases de que no queríamos jugar con él, snif. Lo golpearía por el honor del alex del pasado, pero sigue estando torote, aún me ganaría en las peleas.

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Dos primos de mi edad con los que siempre me junté [19-20 años] ya tienen una hija. Sss, y yo aquí escribiendo en un blog. Se me hizo muy manchado una vez que uno de ellos me dijo: Oye alex, una recomendación/consejo/comentario de primos: los simicondones no funcionan. Ja. Babotas. Tal vez si hubiera comprado preservativos de mayor calidad lo más probable es que en estos días seguiría jugando videojuegos y dueleando a nivel profesional yu gi oh my god.

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Una animación mía, teniendo como protagonistas a estos mis estimados amigos del klanbuitre.
Elegí a los mas caricaturizables. Versión Charly Brownesca.




jueves, 17 de diciembre de 2009

Proyecto B-209 nombre código webcomic

[Click para ver mejor]

Primera tira de este nuevo proyecto llamado webcomic. Precaución. No esperes ni pongas mucha fé en esto. La kukucarchanca s.a. de c.v. no se hace responsable de desilusiones ocasionadas.

sábado, 12 de diciembre de 2009

El de los webcomiqueros, bloggers y asesinos seriales


I
Durante la semana pasada conocí a varia gente pensante de la blogosfera y de la internet.

El viernes pasado pasado asistí a la FIL 2009, y entre otras cosas, a una conferencia dentro de las instalaciones de la expo guadalajara, con el tema: el webcomic, actualidad y desafíos. Ahí tuve mi primer encuentro cercano del tercer tipo con algunas de estas entidades bloggerianitukus internetus.



Bla blo bla comics, bla bla blo webcomics, blo bla bla Jorge Cavazos sex symbol de las masas. La conferencia fue entretenida, cortita, pero entretenida. De los presentes que exponían sólo conocía, por sus trabajos, a Ricardo Cucamonga [creador de Cindy la regia], Jorge Cavazos [mente enferma y maestra detrás de caballo negro] y Humberto Ramos [dibujante mexicano de algunas series de Marvel comics]. Falta Jorge Pinto me dijo Ing. TedO, que monero tan impuntual pensé yo. Ya va llegando Jorge Pinto me dijo después, que monero tan responsable pensé ahora.



Terminada la conferencia algunos de los invitados expositores se quedaron cerca para dar autógrafos, platicar con los asistentes y cosas así. Una chica le rogó, literalmente: le rogó a Jorge Cavazos que le firmara uno de sus melones, él como todo buen rockblogstar accedió a complacer el deseo de su fan.


Melones como estos

No recuerdo mucho de que más ocurrió, esto sucede cuando decides hacer una entrada sobre algún evento en la línea temporal pasado una semana despúes de ocurrido. Ah sí, ya recuerdo, estuvimos ahí un rato Ing. TedO y yo platicando con Cucamonga, Pinto y Cavazos, los tres tipos son de cotorreo agradable y buena onda por lo que pude percibir.

Caballo negro original

Cavazos sí que tiene groupies.

II
El sábado pasado fue la presentación de "Diarios del fin del mundo", el recolectivo libro, aquí para la gente de Guadalajara. Como no tenía nada que hacer, imagino que Ing. TedO tampoco, decidimos ir a la presentación del libro ahí en una bar por el centro de la ciudad.

¿Eh fox traes tenis? me dijo TedO, simón le respondí, uy en algunos lugares no dejan entrar a gente con tenis, carajo, ya me la pelé pensé, ¿por qué no somos aceptados los que no nos vestimos bien en algunos lugares v.i.p.? snif, malditas clases elitistas. Comencé a divagar, mí mismo: ¿qué más da?

Llegamos al lugar, no hubo problema por mi zarapastrozo style, ajua, burlé la seguridad sin problemas.

Bien, en este lugar pude conocer a varios bloggeros famosos, digo famosos porque yo los ubicaba por los contenidos que realizan en sus respectivos espacios, además del recolectivo. Conocí ahí a elhuevo, kabeza, guffo, chilangelina y rox, todos se veían buena onda, otra vez ninguno ogete a mi parecer. Hasta me cayeron mejor que Ing. Tedo. Todos ellos firmaron mi ejemplar del recoleclibro.



Ahí en el lugar observé que se encontraba gezeta, un blogger que escribe en el gaycolectivo según recuerdo, y tiene un webcomic de sí mismo. Su personaje principal siempre trae una camisa rayada verde/blanca. Y ya, no me acuerdo mucho de su blog simpático.

También andaba por esos rumbos Vicky Maldonado, ella escribió un tiempo en el recolectivo también. Una chica muy simpática. En un momento ella preguntó que si yo o mi amigo [Ing.TedO] teníamos blog, o que sí eramos conocidos en la blogosfera. Yo le dije que no, que en el mundo nacional de la blogosfera no eramos tan conocidos, pero que eramos muy muy muy muyX1000 famosos en Guadalajara. Ja. De seguro cae y se la cree todita.

Oh ¿con que son de Guadalajara eh? !Yo también!... oh oh [rayos, ¿qué le digo? ._. va a creer que la intenté engañar tratándole de hacer creer que eramos famosos, chales] No no, ¿Guadalajara? quise decir que eramos los más famosos de nuestra cuadra je-je-je. Ella se rió [fiu, se dió cuenta de mi tonteria, pero le parecio gracioso, menos mal]

Los dos moneros que asistieron, guffo y kabeza, me regalaron dibujos suyos, eso es todo, bien por mí.



Más tarde llegó Cavazos a la reunión, volteo a verme y me dijo: cuanto tiempo sin vernos Fox... y luego se fue con los verdaderos blogstars. !Sabe mi nombre¡ me dije, y ya, me empezaron a brillar los ojitos por sentirme importante.

Y ya. Así termina esta entrada con las efemérides de los días 4 y 5 de diciembre.

III
Terminé de leer el recoleclibro, no está mal para haber sido escrito en su mayoría por escritores amateur, es bueno, pero tampoco es excelente.

El libro se divide en 20 historias contadas por sus respectivos 20 autores. Cada una de ellas narra las vivencias algunos sobrevivientes a un holocausto mundial ya ocurrido o próximo a suceder.

De esas 20 narraciones, diría que unas 4 de ellas se me hicieron fofas y sin chiste aburridas e irrelevantes, las demás están buenas e ingeniosas. En ocasiones da la impresión de que son muy repetitivas, por aquello de que todos escriben sobre una misma situación, pero no deja de ser buen libro.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Lo hicimos lo hicimos lo hicimos, sí



El servicio militar me la vino guanga, se rindió ante mí, me hizo los mandados, le compilé su código y lo ejecuté.

Este sábado pasado terminé mis labores oficiales del Servicio Militar Nacional [S.M.N. fonéticamente escuchado: Se Me N]. Eso es todo, por fin tendré mis mañanas de los sábados libres de nuevo después de un año, espero darles un bueno uso y usarlas para hacer cosas de provecho como tareas y quehaceres domésticos y visitas a los enfermos y labores sociales y altruistas y baños públicos voluntarios a leprosos y... !NEEEEEE! no creo, ni yo mismo pienso que haría todo eso en ese horario, cualquier otro día de la semana sí, pero en sábado nunca. Lo más probable y esperado por mí es darles el uso que se han ganado: tirar en ellos la holgazanería por toda la mañana-inicio de mediodía tirado como lechón en cama. Espero no haber olvidado como se hace, sino tendré que conseguir un tirando la hueva para dummies o algún youtube videotutorial.

Y ahora lo único que me queda por decir es: HA-HA, pobres tipos a los que les tocará realizar este servicio obligatorio para el siguiente año, mala suerte gilipollas dumbasses.

Generación 1990, anticipados y remisos, 5° región militar, 15° zona militar, 79° batallón de infanteria, 4° compañía ¡Fibra!

jueves, 26 de noviembre de 2009

Rimas

Lo que estoy viendo en este momento es: mi computadora.

10 cosas que riman con computadora:

1. Calculadora.
2. Caja registradora.
3. Corregidora.
4. Usurpadora.
5. Dora la exploradora.
6. Lavadora.
7. Secadora.
8. Aurora.
9. Peladora.
10. Lectora.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Cavalettas

En esta semana mi Xbox 360 regresó a casa funcionando de nuevo.
Cool

Pero en la misma semana la pantalla de mi sony vaio se reventó y me puse muy triste :(
No cool

Afortunadamente conseguí ya un trabajo y tendré dinero para repararla o para comprarme una hermosa y funcional laptop nueva.
Cool

Lamentablemente firmé contrato en Flextronics, equivalente a adios a mis horas libres y adios a mi alma.
No cool

¡Pero que importa! Tu Xbox 360 está de nuevo en acción.
Cool

¡Pero ya no tendrás tiempo para utilizarlo foxinho! ¡Recuerda!
No cool

Así es, a partir de este lunes conoceré ya como es esta onda de laborar. ¡Pum! y creer que hace apenas un par de años ni siquiera me entraba por la cabeza la idea de que algún día tendría que trabajar, y ganar mi propio sueldo.

Ni modo, ya qué. Diría que trabajaré para poder comer, pero sería mentira, mis papás me siguen manteniendo y por lo que me han dicho me podrían seguir manteniendo otro par de años sin representarles problema alguno, así que no veo urgencia por tener que trabajar, entonces ¿por qué trabajo?, ah sí sí, para tener más feria y conseguir experiencia laboral, y es que si algo he aprendido jugando pokemón en algunas de sus diferentes versiones es que la experiencia es muy importante, existe la posibilidad de que en un futuro evolucione.

jueves, 12 de noviembre de 2009

AC/DC


[Alternating Current / Direct Current]

domingo, 1 de noviembre de 2009

Monitos capoeria



Mini y mega corta animación en flash de no más de 20 segundos. En la batería un berimbau y dos atabaques. En el centro dos personas jugando. Imaginen que los monitos en verdad hacen música.


sábado, 31 de octubre de 2009

31 octubre

Tal vez pensaron que lo iba a olvidar, pero no, no olvidé esta fecha importante del folklor nacional.

!Feliz hanuka¡

Y en inglés también:

!Happy hanuka¡

De nada, comunidad del anillo.

viernes, 16 de octubre de 2009

Disfraces para la halloween

Usualmente en las fiestas de disfraces organizadas por la ya cercana festividad americana de hallowen la gente usa atuendos fofos, sin chiste, ya bien conocidos y todos choteados: como ése de la momia envuelta con papel higiénico charmin, o ése del conde chiquidrácula árbitro Marco Antonio Rodríguez, o puros así muy cateados y copiados y poco originales. Eso qué Marías, ni siquiera le piensan tantito para ser un poco más originales y destacarse del resto, se pasan de simples.


Es por eso que decidí ponerme a diseñar unos cuantos disfraces. Lo que cuenta es la idea, los finos trazos se los dejamos a los buenos moneros y caricaturistas. Y aquí comienza el desfile de trajes y trazos.


La idea de este diseño está basado en un sistema de fuerzas que contiene dos vectores, partiendo de un punto x, y (0,0). Si el disfraz está realizado correctamente, y los brazos están separados el uno del otro en un ángulo dado determinado, la sumatoria de fuerzas en X y en Y debería ser igual a 0. Contras: si el portador del traje es de brazos débiles, lo más probable es que no aguante mucho tiempo manteniendo la relación de ángulos de cada vector con respecto al otro, por lo que el sistema de fuerzas no lograría mantener el equilibrio.


Éste es el clásico traje de abejita de Yordi Rosado participando en las extintas carreras anuales de botargas de Otro Rollo. No hay mucho que decir. Nota: aléjese de los insecticidas. El continuo contacto con éstos puede ocasionar severos daños al organismo. Disfunción erectil es uno de los síntomas.


Wiimote. Muévase de una lado a otro para simular el estilo de juego de este control y de esta consola llamada Wii. Si conoce a algún Xbox 360 fan from hell, o a un PS3 troll, mantenga su distancia con ellos, es probable que lo quieran golpear para burlarse de su poca fuerza y reafirmar la superioridad de las consolas y marcas que defienden.


Cubo rubik tamaño enorme, un reto bastante simple para esas hábiles y pequeñas mentes y precoces japoneses. Para muchas otras personas les sería muy dificil armar este rompecabezas. Nota 1: No deje que lo manoseen.
Nota 2: Ignore la nota 1 en caso de que le gusten que lo manoseen.


El disfraz del efecto doppler. Bueno, éste no es 100% original, es una copia del diseño del Dr. Sheldon Cooper, pero aún así rulea. Si sus amigos no entienden tu disfraz, simplemente diles que eres una cebra, únicamente gastarías energía en tratar de explicarle a esas pobres mentes la idea de tu diseño.


Clásico atuendo de un tecnólogo del ceti. Puede acompañar el disfraz con una calculadora científica marca casio y unas cuantas copias fotostáticas con problemas de tu carrera, carga una caja de herramientas electrónicas y habla de lenguajes de programación y cosas así, y así será casi imposible diferenciar a un tecnólogo verdadero de esta fiel recreación. Yo usé este disfraz durante cuatro años, es la super onda.



Para este disfraz es necesario contar con dos personas. Estos son los famosísimos monitos del messenger. Pueden intentar dar vueltas uno alrededor del otro para simular un inicio de sesión. Lleve comida, o bebidas, o algo adentro del disfraz, o un tanque de oxígeno tambien, debido a que estos diseños no cuentan con ventilación interna y no quisiera accidentes ni demandas.


Esta transformación de personaje está solamente disponible para la gente que se pueda mantener alejada del suelo [como superman, gokú o un colibrí]. Para quién no entienda la imagen, el disfraz representa una variable flotante en c++. [jeje flotante jeje]


La genialidad de estos diseños es directamente proporcional al número de personas que participen. A estos diseños yo los llamo: "la tabla de multiplicar del dos". Con diez personas sería más que suficiente para dar a entender la idea.


Otro disfraz para programadores e informáticos. Éste representa una variable cadena de caracteres en c++. [jeje cadena jeje]


Y para terminar el desfile de mis diseños aquí presento mi última obra: "práctica electrónica". El diseño de cada componente electrónico puede ser creado manualmente, o bien se puede adquirir en una conocida tienda electrónica de aquí de la ciudad de Guadalajara llamada La amistad.

viernes, 9 de octubre de 2009

De transportes y transportados

Tal vez son paranoias mías, pero en estos últimos días camino a la escuela he estado notando recurrentemente que las personas pertenecientes a la tercera edad también conocidas como viejitos pueden ser muy molesos en cuanto a compartir transporte público y traslados se refiere.

Parece que existe algún código en el genoma humano que no despierta hasta llegar a una edad avanzada que se encarga de modificar tu conducta para molestar a la gente inocente y desconocida cuando te la encuentras en algún medio de transporte público en el que viajas.

Por ejemplo. Vas en el camión como buen estudiante disfrutando tranquilamente el trayecto haciendote pato, a veces leyendo algún libro, a veces escuchando la música de tu iPod shuffle, a veces recitando en voz baja los cánticos aprendidos en el servicio militar nacional, a veces dándote de topes contra las ventanas laterales para comprobar que estén hechas de un material bueno y resistente, y así haciendo algunas otras muchas cosas más. Entonces se sienta junto a ti uno de esos viejitos rete jubilosos, habladores y platicadores, pero enfadosos y de voz molesta y no-cool. Changos, ya estuvo que me va a querer sacar plática, mejor me hago pato y volteo para otro lado; piensas de inmediato, y como si en el momnto lo invocaras, sucede lo innevitable, te empiezan a hablar, se produce un contacto no-visual y auditivo del que no puedes escapar por educación.
-Jovensh, no cree que este chofer está condushiendo muy rápido, muash muash [onomatopeya de cuando esta gente hace un extraño sonido con la boca], en mish tiempos los shoferes eran gente deshente y no puercosh como estos !ANIMALESH¡ que conducen como si trajeran a sus parientes a bordo.
-Sí, sí, yo también lo creo [te volteas rápido para tratar de ignorarle] malditos choferes.
-...
-...
-... ...
-...
-... ... ...
-... ...
-[Diantres ¬¬ parece que me quiere decir algo más]
-Aaashu!
-Salud señor [Ya valió queso]
-De nada. Por shierto ¿qué mal ha andado este clima, edaa? ashi todo lluvioso, yo creo que por eso me ando enfermando de gripash.
-Ah neta, sicierto, ni me habia fijado [*Operación hacerte el dormido*] grr zZ zZZ zZZz zZZ grr.
-Tengo una nieta que también es retenfermiza, jojojo, shaco eso de mi de seguro.
-ZzZzZ grr Zz zZZZz grrr.
-...
-...
-...
-...
-[Abres un ojo disimuladamente para ver que ya no se encuentre ese ente, escaneando el lugar ... 35% escaneado ... 73% escaneado 100%... genial el enemigo se ha retirado, has ganado esta batalla, se necesitan unos cuantos puercos y varios chivos para celebrar, banquete fenomenal, la casa invita]



Muchas veces he observado esta situación: Vas en el transporte público y se desocupa un asiento, en ese momento como de la nada aparece alguna persona corriendo como diablo empujando a niños e inocentes para tratar de ganar ese lugar pelando contra sí misma como si de una carrera olímpica de 10m planos se tratara. ¿Adivinan quién puede ser capaz de hacer esto? asi es: viejitas. O también amas de casas de edades no tan avanzadas de esas que siempre cargan muchas bolsas, como si de algún supermercado vinieran. Rayos, ni que fueramos tan insolentes para no dejarles el lugar, sólamente porque tienen sus años vividos ya se creen con todo el derecho de ser tan groseros.


El viernes pasado observé de cerca un caso sobre esta particular teoría de la viejitez. Ahí andaba en el andén esperando que llegara el tren y bla bla bla haciendome menso; ya llega y todo y abre las puertas. En todas las puertas está un mensaje como éste: "antes de subir permita bajar". Y dos viejitos [viejito y viejita] ahí estabann enfrente de la puerta sin quitarse a un lado para dejar bajar primeramente a las personas cuyo destino es esa estación. Una chica adorable desde dentro del vagón trataba desesperadamente de salir pero esos inconcientes nomás no se movían a un lado, a fuerzas querían pasarse ya dentro [a ganar lugar probablemente], y como pudo la chica, tuvo que salir, usando empujones como su último recurso. Teniendo el tiempo encima temiendo no poder descender del vagón a tiempo ella empujó a uno de los viejitos; el viejillo [hombre] se enoja y le tira un zape [bueno, no un zape zape, solo una palmada en la cabeza así como diciendo ¿qué te traes? !bi-atch¡], oh my god, pensé, que viejito tan grosero, ¿qué es eso de pegarle a una chica angelical?, la chica tampoco se dejó intimidar y le soltó otro empujón diciéndole: disculpe estimado ciudadano señor de la tercera edad, no se pase de pinch... ver... cabr... , yo únicamente deseaba bajar del tren, bueno, no recuerdo muy bien que le dijo, pero después de eso dio media vuelta y ya se fue la chica.


Para esos momentos yo ya traía un gran dedo de espuma, una gorra especialmente diseñada para disfrutar de un buen encuentro deportivo, una playera negra con letras blancas que decía: he is stupid -->; y gritaba mentalmente "go! girl! go!".


!Fiuu¡ suspiré, todo este embrollo ha pasado ya, que bueno que no hubieron heridos. Y cuándo menos lo imaginé la otra viejita que estaba ahí de estorbosa impidiendo el descenso de los pasajeros se acerca con la chica angelical, le toca el hombro, ésta voltea, y le dice la señora viejita: !a mi marido no lo golpea¡ y mocos, que le suelta un paraguazos en la jeta, tal como lo haría el Pingüino a Batman. Ya firmó su sentencia la viejita, me imaginé, ahorita que esa chica recupere el conocimiento le pondrá unos golpes por ogete, pero no, apenas la viejita le soltó el paraguazos en la jeta desfigurando su rostro puro e inmaculado, que se sube rapidísimo al tren huyendo asi de su cruel destino. Ya dentro de el vagón [me tocó subirme al vagón con los dos viejitos] la señora ahí andaba de ogete pavoneándose con todo mundo de que le había puesto un knock-out a una chica más joven por andar golpeando a su marido. En la siguiente estación algunos civiles desocuparon asientos y en friega la viejita corrió empujando a todo mundo para sentarse y ganar lugar.

sábado, 26 de septiembre de 2009

En el siglo pasado [mi siglo pasado]


En el siglo pasado la gente bailaba payaso del rodeo cada vez que se presentaba la oportunidad en cualquier reunión social amena y cotorra. La coreografía fue algo que nunca me aprendí al 100%, en realidad nunca me lo propuse. El YMCA también fue genial, aunque ésta es de una época más antigua a la mía y además es un estilo de baile gringo.

En el siglo pasado usabamos cámaras, mmm como decirlo, ah sí, cámaras-no-digitales para tomar fotografías. Le teníamos que dar vueltas a un engrane que se encargaba de controlar el movimiento de la pelicula fotográfica. Y si queríamos que ésta diera un flashazo teníamos que esperar unos instantes en lo que la camara cargaba la energía necesaria para disparar la luz del flashazo. Hoy en día se sigue utilizando, aunque ya en menor cantidad. La tecnología rulea.

Eso de las televisiones HD ni existía. Puro a cinco colores contando el blanco y negro. Y la televisión por cable fue algo de lo que nunca disfruté yo hasta hace poco, únicamente novelas de televisa y programas chafas me chutaba. Ah sí, y las caricaturas que pasaban por canal 5, las buenas caricaturas; desde Hey Arnold! hasta Pokemón evitando perderme siempre a la legendaria Dragon Ball. Qué tiempos aquellos.

En el siglo pasado nunca me habría imaginado estar escribiendo dentro de un par de años en un medio como este, mi blog. Mis inicios en la computación se remontan a la tierra media, época de elfos y hobbits y gente grande, cuando aprendí un par de comandos en MS-DOS para poder llegar hasta un juego de Mario Bros. en la compu. Ese juego tenía sólo como 5 niveles, ni era de la linea oficial de Nintendo, pero igual me entretenía. ¿Interners? ¿Wft? ¿Con qué se come eso? ¿O es que me estás insultando en hebreo antiguo? ¬_¬

Los hielocos eran la onda, al igual que los tazos. Los de Pokemón fueron los que más me agradaron, esos combates a la hora del recreo en la primaria tratando de conquistar y reclamar tazos ajenos eran la onda. Después salieron otros intentos de tazos pero ya no fueron lo mismo; unos de medabots, de mucha lucha y quién sabe de que otras cosas raras.

Es interesante ponerse a imaginar cómo serán nuestras vidas dentro de varios años, unos treinta por poner una cantidad. ¿Cómo estaremos establecidos? ¿Qué tanto habrá avanzado la tecnología? ¿Cuántos campeonatos mundiales de futbol México habrá conquistado? ¿Tendremos a nuestras robotinas haciéndolas de chachas? Uuutaaa, se ve tan lejano el momento en que ese tiempo llegue. A esperar se ha dicho.

Plus.
En el siglo pasado yo lucía asi.
Sí, esa carota de enojado fue por andar vestido así como perro, 
me cae.

Blog blog, trataré de tocarte más. Te lo mereces.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Y el alex escribe así

Bien, bien, bien. Yo estaba así bien felizote y despreocupado confiado en que a mi genial Xbox360 le quedaba todavía buen tiempo de garantía por parte de Microsoft; que se me descomponga que se me descomponga, que al fin tiene garantía, los defectos de fábrica se la comen, a webolin. Pero nel, la cruda verdad es bien cruda, me acabo de enterar que esta máquina dadora de felicidad tiene una garantía vencida hace ya aproximadamente un año. Ya ni modo, comercio clandestino de fayuca en caso de alguna descompostura ¡allá te voy!



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El jueves pasado aconteció apenas mi acto académico por la terminada de mi carrera juar juar, me siento tan graduado como un vaso de precipitado. Ya por fin tengo el mío título en mi poder. En teoría, con este pedazo de papel acartonado debería ser capaz de conseguir cualquier puesto de trabajo en cualquier empresa de cualquier giro. Cuidate Bill Gates, que ahí te va tu pachucote, tu puesto en tu empresa ahora ya no es seguro (muajaja). Mi kí aumenta como si estuviera viendo directamente al cielo en una noche de luna llena teniendo una cola cool de saiyan.

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Bueno bueno, lo anterior únicamente aplicaría en un sueño guajiro, sé que sería muy difícil que eso ocurriera en la vida real, a menos que nos encontraramos en Tierra 3.1416, uno de los tantos mundos paralelos de DC comics. Y hablando de sueños guajiros, había un sketch de Adal Ramones en Otro Rollo sobre un sueño guajiro. Recuerdo que estaba bien botana, era sobre el transporte público en la ciudad de México. Fue una de las muchas cosas graciosas que se hicieron en Otro Rollo; por ahí se rumoreaba que iba a volver a estar ese programa al aire en este año, pero quién sabe qué pasa con eso, como sea, de todos modos yo ya ni televisión veo así que no me preocupo mucho (Vueeeelve Aaaadal, snif ._.).

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Hubo un episodio de Dragon Ball muy gracioso y épico en el que Gokú y Piccolo tomaban unas clases de manejo, ja-ja-ja, que botana estuvo, me acuerdo que los dos estaban muy bestias para manejar, hasta se parecen a mi. Yo únicamente conduzco carro automático. Mis papás nomás me prestan sus carros para que los lave ¬¬. Aprendí a medio manejar jugando Mario Kart: botón A aceleras, botón B frenas, el Stick controla la dirección del vehículo. Es exactamente lo mismo en los carros automáticos; sólo hay que cambiar los botones A y B por los pedales izquierdo y derecho y el Stick por el volante, y ¡listo! ya tenemos a un conductor designado para las ebrioreuniones de esas tan poco comunes entre la banda.


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Mario kart: Double Dash era la onda, yo era fregón en ese juego. Solamente un primo y en veces mi hermano me podían ganar. Es del tiempo en que yo tenía Gamecube, antes de que alguna zorra en forma de malandro se metiera a mi casa a adueñarse de dos de mis en aquel entonces cosas más preciadas: mi cubo y una laptop. El Smash Bros Melee también me agradaba, siempre creí que era bueno hasta que en alguna ocasión me metí a un minitorneo organizado por los TGS, o los HSIENS, no recuerdo, unos gamers de Guadalajara bastantes buenos. En ese torneo quedé como en el lugar 20... de como 21-22 participantes. Pff nivel pal perro.



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La primera vez que ví a Gokú transformarse en Supersaiyan fue una experiencia bastante orgasmeante, tal evento aconteció en Namekuseí, planeta natal de Piccolo y de Dende y de Kamisama. El espectador en primera fila fue Freezer, se la peló el mai por andarse pasando de lanza y matando a mucha gente inocente, como al papá de Gokú: Bardock, y al papá de Vegeta: papá Vegeta (que si se dan cuenta, Bardock es igualito a Gokú sólo que con una cicatriz y una bandana, y papá Vegeta es igualito a Vegeta, sólo que papá Vegeta tiene barba de candado, y Vegeta no. Akira Toriyama, ¡soy tú fans!) Ah bueno, como iba  comentando, ese Freezer está muy tonto. Gokú tardó bastantes capítulos en que se transformaba en Supersaiyan y en que no; nomás nos la hacía de suspenso el muy canijo. Luego se transformó y lo conocimos en su faceta de rubio ojoazul; yeah así se veía extremadamente cool. Poco después "murió" el bestia porque se quedó atrapado en el ya casi explotante planeta Namekuseí.

Más tarde, algunas temporadas después, eso de la transformación se hizo común y corriente, parecía que en cualquier momento cualquier personaje podía tirarse un gas y de repente ¡puff! ya estaba transformado en Supersaiyan.

Un lector pregunta: Yo creí que Gokú nació sabiendo transformarse en Supersaiyan. He entrado en una etapa de confusión, ayudame por favor.

Yo respondo: No, no, no. Estás muy pero muy mal, todos los fanses sabemos que Gokú inició siendo un simple mocoso inverbe que no sabía que las niñas no cuentan con un pilín. Años y años de entrenamiento (y años y años de ver los capítulos repetidos de la serie Dragon Ball en el canal 5 (a secas, sin ningún complemento como Z, GT, o AF)) lo hicieron perfeccionar esa transformación; también hubo un catalizador que le dió así como que el empuje necesario para transformarse, pero he de admitir que no recuerdo lo que fue. La muerte de alguien cercano me parece recordar. Ahora sí, vete a ver tu Ben 10 y tu Atrevete a soñar con patito. Sáquese de aquí.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

69 69 69

Hace un momento me dí cuenta que estamos a día 9 del mes 9 (septiembre) del 9 (2009), es decir: en el 999.

Eso significa que en China están en el 666 (por aquello de que su mundo esta al revés), ¡la bestia anda suelta!, ¡el anticristo camina por la Tierra dentro de un cuerpecito de ojos rasgados y pilín pequeño!, empecemos a rezarle a Lemanjá para nuestra salvación.


¿En dónde ando? yo quería llegar 
con mi primo pariente 
lejano ardillín

martes, 8 de septiembre de 2009

FunnyEduc =P

No, no, no. Estoy muy decepcionado. Observando el informe de estadísticas del blog con google analytics descubrí que la mayoría de los lectores de este sitio continuan usando Internet Explorer. ¿Qué pues con eso?, Safari es el chido de los navegadores. Google lo sabe casi todo, y digo casi todo porque estoy seguro de que no sabe cuál es el color de mi ropa interior en este preciso momento o si es calzón tanga etc ... ¿o sí? 

También descubrí otro dato impresionante, 54% de los visitantes no saben leer y únicamente vienen aquí a ver los dibujitos, no manchen, bola de vacas enzapatadas. Otro 72% no puede siquiera resolver operaciones básicas matemáticas, pumm, mendigos nietos de Chimalma Ocelotltltl. Pero no se preocupen mis lectores, ésto último sí tiene solución, casualmente recordé que en mis lejanos ayeres como tecnólogo informático desarrollé una aplicación bastante nice consistente en varios mini-mini-mini-juegos enfocados al aprendizaje divertido de las matemáticas (yeeeh, diversión, yuju), éste fue presentado como mi proyecto de titulación y obtuvo la calificación necesaria para aprobar el trámite administrativo de titulación por proyecto.

Su nombre fue FunnyEduc y estuvo coolero... pero aún así lo quiero porque mi trabajo me costó realizarlo; pura programación y diseño en flash. El monito me lo piratié del videojuego Alien Hominid pero nadie lo debe saber. Lo adapté para que toda la gente de la internet lo pueda jugar libremente, incluyendo a los mocosos prepubertos que reprueban matemáticas por ponerse a ver pornografía extraña en lugar de hacer sus tareas.

Sería bueno que jugaran un poco, y así les incrementaría el tamaño de su cerebro un poco; en especial ustedes metroflogueros que eZcRiBBenn aZZii.

(Si les interesa el cómo de algún juego no duden en preguntar)

lunes, 31 de agosto de 2009

Ceti, you me la vienes guanga

Ahhh, ¿Con qué así se siente estar de nuevo en primer grado de una escuela nueva eh?

Mucha tarea. Sip. Igual que en mi anterior primer grado. 

Mucha gente nueva y desconocida. Ajá. Igualito que aquel primer grado.

Ganas de aprender cosas nuevas. Yeii. Eso siempre.

Aún me divierte ver el camino nuevo y desconocido por las ventanas del transporte colectivo cuando voy a la escuela. Sí. Lo mismo.

Gente diciéndote: ¿Estás loco, cómo que te metiste al ceti? Igualito. Hasta el mismo nombre tienen las dos escuelas (diferentes planteles).

Llegará el momento en que todo lo anterior se me haga común y corriente y sin chiste, como en todo.

Puff, ya van como dos semanas de clases y apenas me empiezo a adaptar a este nuevo ambiente.
Extrañaré mucho la comida de mi anterior escuela, allá pura comida de calidad, tacos de perro, taquitos del chorizo veloz, lonches de doña lonches, hasta me dio hambre. Nada de comida a base de ardillas, porque todos sabemos que la única función de las ardillas de colomos es decir cosas chistosas con el alias de ardillín. A veces llega a aburrir comer solamente sandwich frío de los oxxos + tu cocota.

Horario no tan agradable, ¿qué es eso de salir todos los dias hasta las 10 de la noche?, en una de esas no me vaya a salir un viejo y me vaya a asustar, imagínense nomás me brinca el borracho filosófico y me empieza a soltar una sanda de filosoficadas.

También extrañaré a toda esa gente cool de aquellos rumbos. A los electrónicos, a mis compañeros informáticos, a algunos maestros, a mi preciosa novia, a otros que no se encuentran en ninguna de esas clasificaciones.

Con sus casi apenas tres arbolitos plantados, el ceti Tonalá era la onda (¬_¬ estúpidos tecnólogos de Colomos con sus chistes tecnólogos antitonalá. Luego por qué los discriminaban tan duro en el ceticolomosblogspot). Tacos de vapor, tortas ahogadas, burritas, gansitos, mmmm, extraño Tonalá.

Lo que el ceti Tonalá no tenía de civilizado lo tenía compensado con muchos puestos de comida buena y muy rica.

Bueno, bueno, esta entrada está cortita y sólo tenía como finalidad el informarles que ya ando en el ceti Colomos ahí dándole al estudio, en la carrera de ingeniería mecatrónica, ajua. Desde hoy ya me pueden ir diciendo Ing. Fox (digo, si quieren).

jueves, 27 de agosto de 2009

En el servicio militar


8:00 a.m. Puntual allá en la entrada de la zona militar. Todos los sábados desde principio de este año hasta el diciembre próximo asisitiendo al servicio militar. La neta es una lata. Uno esperaría llegar a su fin de semana para descansar acá muy despreocupado alejado de todas las obligaciones semanales pero nel, ese maldito hijo de la quinta aparato electrónico llamado el despertador primo del gallo la tiene que echar a perder semanalmente diciéndote que la mayor parte de ese tu día se irá al caño de la inaprovechabilidad. Estos cuatro años pasados estuve en la escuela supremacía ceti en el turno matutino, por lo que ya masomenos me acostumbré a despertarme y levantarme temprano; si no hubiera tenido esos cuatro años de preentrenamiento no sé que haría para llevar de buena manera esta situación. Lo más probable es que mi mami me tuviera que despertar a palazos estilo rockero millonario destruyendo una guitarra eléctrica sobre un escenario; o a gritos y malas maneras estilo la mamá de malcolm, así es, malcolm el de enmedio, así es, abriendo las cortinas para que el sol entre y disminuya el tamaño de mis pupilas hasta su mínima expresión.

Casi dos horas de camino desde mi casa hasta allá mi zona militar correspondiente. Cool: sabes que te llevas tu iPod cajita de chicles shuffle. Not cool: Que a 1/30 parte del camino se le acabe la batería.


Como de 8:00 - 8:30 a.m. Tiempo en el que te integras a tu compañía (tu grupo), en el que las vacas mayores (los que a tu cargo estarán) se ponen de acuerdo en cómo organizarse para arriarte durante toda la sesión del día. Tiempo para perder el tiempo, pero no como las personas normales civiles aplastadas en cualquier lado, o sentados cómodamente bajo la dulce sombra de un árbol bonsai o un hongo pitufo, nel, perdida de tiempo aprovechable estilo militar, estilo no-somos-civiles, estilo firmes ya. Este periodo de tiempo es también utilizado en veces para el nombramiento de las listas, para la asignación de cabos que estarán a tu cargo, para hacer honores a la bandera mexicana verde blanca roja entre otros asuntos militares.

8:30 - 9 a.m. Hora de la botana, de la tragadera, del alimento, del desayuno-merienda-comida. Esa media hora se reparte en alimentar a bastantes salvajes, es decir, a todos los que asistimos al servicio militar. No crean que tenemos 30 minutotes enteros para comer. Se podría decir que 25 minutos es estar en estado de inercia sin ninguna fuerza que la rompa formados en filas en espera de pasar al comedor, y menos de 5 minutos sentados en mesa tiempo neto para comer. La variedad alimentil esta media limitada.



Si han visto televisión donde muestren cárceles o escuelas gringas, se podrán dar una idea de esto. A la entrada del comedor tomas una bandeja metallica master of puppets estilo la de la imagen anterior, luego vas pasando enfrente como de una mesa donde te van llenando tu bandeja de entrada con comida preparada por los finos chefs militares, generalmente te sirven frijoles, huevo, huevo con salchicha, huevo enjitomatado, huevo cuadrado cortado en angulos de 90° perfectos con quesito, dicen que a eso se le llama omelet, HUEVOS, eso es huevo cuadrado, continuo: también a veces te dan huevo con huevo de rata empollada, huevo de avestruz, huevo de tortugas ninja; algo más con huevo casi siempre. También lo complementan con una pieza de pan insaboro, una pieza de pan dulce, un poco-casi-nada de yugür, aunque a veces se lucen y te dan un yakult y alguna fruta.

Dirán: uy, no manches, tú sí tienes variedad para comer puro huevo, y la neta es que sí, de que hay variedad hay variedad, lo malo es que no me gusta así mucho comer huevo.

Ah, y como los militares no quieren que te atragantes pues también te dan bebidas si lo deseas, generalmente ofrecen café de olla o atole de colores. De eso si yo nunca agarro porque no me gusta, sigo con las esperanza puesta en que algún día nos den coca-cola para tomar *suspiro*. Mis compañeros opinan que el café sabe a agua de calcetines sucios remojados y que el atole de colores sabe a jabón y a suavizante de telas, nunca he probado alguna de esas cosas pero yo les creo.


9 - 10 a.m. Marchar.

We dont need no education

Si hay algo que les gusta (en teoría) a los soldados más que cualquier otra cosa es marchar, marchar y mmm ah sí, marchar. Se pasan. Dependiendo de la res que te toca como supervisor del día es como te la vas a pasar la mayor parte del tiempo. Te puede tocar un soldado amargado cuya forma de satisfacción consiste en elevar su ego poniéndote toda una hora a marchar como manifestante apoyador de López Obrador, demostrando así su superioridad en rango o igual te puede tocar uno de esos soldados chidos valemadristas que lo único que desean es que pasen las horas para poderse ir francos (irse francos: cuando salen de la zona militar para transformarse en un civil común y corriente como tú y yo y como tus amigos civiles y tu vecino civil y tu estilista civil y tu repartidor de refrescos civil).

10 a.m - 12 p.m. Hora de las "academias" también llamadas horas en las que el soldado arriador a tu cargo te debería impartir alguna clase sobre ética, valores, primeros auxilios, manejo de personal herido, manejo de armas, etc; pero en lugar de eso lo normal es que se pongan a hablar y parlotear dos horas seguidas sobre la primer idea que se les venga a la mente. Tópico ejemplo: Soy chilango y la gente de Guadalajara es gay. 

Como es muy probable que la plática impartida no genere suficiente atención es aquí cuando se da la mayor parte del relax del día, en este tiempo libre es muy probable que conozcas a la mayor parte de tus compañeros de compañía.

Les describiré a unos cuantos, les tomaría fotografías para mostrar sus carotas pero eso sería demasiado gay, ¡amiguis amiguis! compañero de compañía, ¿te puedo tomar una foto? nel morro sáquese, respuesta calculada y esperada. La variedad de personajes es florida pero me da flojera describir a muchos así que solo mencionaré a unos cuantos.

-El bambucha. Característica principal: es negro. No se agüita porque le tiran carrilla, él mismo se tira. Es el desmadroso del grupo, se pasa las ordenes que nos hacen por el arco del triunfo tachándo de locos a los superiores a cargo, por su culpa siempre nos castigan a todos poniéndonos a correr/ hacer lagartijas/ pato redoblado (una ramificación de la marcha pero más cansada)/ abdominales, etc.

-El pozole. Dicen por ahí que va al servicio militar nomás a que le den de desayunar. Tiene los converse rotos más rotos que he visto en mi vida, más rotos aún que los míos, y eso es ya mucho decir. Es un huevón y se inventó una historia en la que él es protagonista y cuenta embarazó a su novia y tiene que trabajar para mantenerla; ésta se la contó al sargento rambo encargado de las faltas de nosotros los morros del servicio militar, el rambo se la creyó y lo dejó faltar bastante (o eso nos dijo, no sabemos si hubo algún otro trato bajo la mesa de por medio). Lo que es tener imaginación. Lo conocía desde antes por el ceti.

-El chocotorro. Su apellido es Chocoteco, jajaja que chistoso apellido. Se autonombra el informático del grupo, y se la pasa hablando tonterías. ¡Me bajé un programa del futuro capaz de descargar canciones y videos e imágenes que quieras sólo con escribir su nombre! (Traducción: soy un hablador que gusto de presumir mis poquísimos conocimientos informáticos y me bajé ares con google). Una vez según él, le arregló la computadora a un soldado y ya iba a tener privilegios y cosas así (para mí que únicamente tenía el cable de alimentación desconectado), igual, sólo lo decía para estar presumiendo. Al parecer eso le brindó cierta inmunidad para la actividad siguiente a mencionar en mi entrada por que a veces se la brinca, e igual siempre se la pasa hablando sobre que es bien consentido de un soldado (es su pe-rra).
A pesar de que nos castigan siempre por culpa del anteriormente mencionado bambucha, el chototeco es el compañero más pero más pero más pero más pero más pero más molesto que conozco.

Es mi archienemigo del servicio militar pero aún no lo sabe.

-Hay mas salvajes en mi grupo pero ya me dió flojerita presentarlos, así rápido les comento que están también el uniceja, el mensoloco (otra botana del grupo), el beto-rcido vizco, el nadador que va a competir a competencias donde de tres participantes siempre acaba en cuarto lugar, el robot (dicen que es mi hijo por ser yo mecatrónico).

12 - 1 p.m. Educación física. Hora para hacer lajartijas y correr como profesionales durante una hora bajo los intensos rayos solares. La hora más gacha y al mismo tiempo la mejor, porque es el preludio a la salida.

1 p.m. en adelante. Para representar este momento es necesario recordar el final de la pelicula vaselina en el que al final del día todos los estudiantes salen felices y contentos bailando y cantando jocosamente sabiendo que en sus agradables hogares los esperan con los brazos abiertos y están listos para descansar y/o matar el tiempo a gusto como en un sábado se debe hacer desde tiempo antiguos.



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